¿Cómo se regula la ordinariez?
No nos temblará el pulso
La civilización humana se enfrenta a dos desafíos planetarios críticos. El primero es cómo diablos sobrevivir a la era Trump. El segundo, cómo defendernos de las despedidas de soltero. Trump tiene fecha de caducidad. Como muy tarde, el psicópata de la Casablanca tendrá que decir adiós el 7 de noviembre de 2028. Pero las performances horteras que asolan nuestras calles amenazan con cronificarse como la gripe A.
Consciente de la gravedad del reto, el Ayuntamiento de Córdoba aprobará por fin este jueves una ordenanza que ponga freno a una de las plagas más ridículas de la cultura occidental. Hablamos de un desafío de proporciones gigantescas. Porque vamos a ver: ¿cómo puñetas se regula la ordinariez? ¿En qué reglamento hacemos descansar la vergüenza ajena? ¿Cómo se mide la zafiedad?
Son preguntas que no deberíamos tomarnos a chanza. Cualquiera de ustedes habrá sido víctima con toda seguridad de un ataque indiscriminado mientras se tomaba un vermú con hielo en la Ribera. Cuando la tarde parecía acercarse apaciblemente al nirvana, de pronto, sin aviso ni conformidad, un puñado de pazguatos embutidos en tutú te monta el numerito de las siete menos cuarto y adiós muy buenas.
El Gobierno local prevé multas de hasta 60.000 euros por hacer el gamba en plena calle. “No nos temblará el pulso”, ha declarado solemne el señor Torrico. Pero claro: ¿a partir de qué bufonada la Policía Local puede aplicar el reglamento? ¿Con el clásico pene en la cabeza? ¿Bailando el tango con la muñeca hinchable? ¿Disfrazados de cabaretera de barrio?
El mundo va directo al apocalipsis y todavía hay mamarrachos dispuestos a amargarte la tarde cuando estás a punto de pedirte un gintonic fresquito junto al río. Que alguien apruebe ya esa ordenanza redentora, por la gloria de mi madre.
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