EL HIPSTER COOLTURETA

Mitad hombre leñador de Nebraska con barba hirsuta (aunque lo más cerca que han estado del bosque es cuando se fueron en la EGB al monte), mitad oso amoroso profundo con orgullo fálico y, quien sabe, mitad niñato listillo “gafapasta” pedante y un tanto egocéntrico.

Su estilismo vintage-retro-sensiblero y cuidadosamente descuidado da la impresión de que pasan de las modas cuando en el fondo está todo estéticamente  estudiado. Pueden llegar a confundirse a grosso modo con el vagabundo del pueblo pero de cerca todo serán marcas.

Destacaría, primordialmente, los siguientes aspectos:

- PEINADOS: estilo natural “recién levantado de una siesta veraniega”. Estéticamente parece que no se han peinado y bañado desde septiembre, pero curiosamente cada greñita está estratégicamente colocada. Pueden llevar sombreros extraños y chocantes o gorras de beisbolistas con la visera plana.

- BARBICAS: no confundirse con las barbas de los filósofos griegos, con la de los grandes científicos del siglo XVIII, con la de los homosexuales oseznos o las de los obesicos que quieren ocultar su papada… Las hirsutas barbicas de los hipster aportan principalmente masculinidad, estilo, sabiduría y testosterona a raudales. Son descuidadas y cuidadas.

Irónicas, intelectuales, burlonas, pensadoras, socarronas, mordaces, despreocupadas. Son acariciadas para dar más credibilidad, sabiduría y veracidad moderna a quien las lleva con sus artísticas y elocuentes manos.

- GAFAPASTA: indispensables. Y da igual si son miopes o no, pues corren el riesgo de ser expulsados de este clan urbano sin reservas. Las más usadas son las indiscutibles y “hasta en la sopa” Ray Ban Wayfarer,Ray Ban Wayfarer que en realidad son clásicos, pues ya Audrey Hepburn se paseaba con ellas por New York. Cuanto más gruesa sea la pasta, más extraña, más cara, más antigua parezcan y más culo vaso sea el cristal… mayor grado de intelectualidad tendrá el hipster que las lleva puesta.

- COMPLEMENTOS INFORMÁTICOS: van pegados a su iPad o MacBook mientras se toman un frappuchino moka con soja light descremada venti frappuchino moka con soja light descremada ventidel Starbucks, acompañado por un cupcake o un cronut (es una mezcla entre un donut y un croissant).

- ROPA: su armario se compone por ropa de segunda mano, Urban Outfitters, American Apparel, merc… o prendas que vivieron la transición demócrática en cuerpo de sus abuelos… En definitiva, tienen que transmitir que les importa un comino lo que llevan puesto, pero en el fondo si les importa y se lo curran. También tienen que dar la imagen de ser demasiado cool sin esfuerzocool, como que les sale de forma inesperada y natural.

-T-SHIRTS TALLA XXS: cuanto más vieja y sudada se vea, mejor. De grupos musicales desconocidos, de superhéroes, de la guerra de las galaxias o con alguna leyenda "witty" aguda o ingeniosa venida de alguna serie freak.

- Sea como sea, deben ir “ROLLO CEBOLLITA O A CAPAS”. Con camisas de franela de cuadros o tipo leñador o sudaderas con capucha que no combinen entre sí. También pueden ponerse bufandas encima de todo, ya que las capas adquieren un look desenfadado y bohemio.look

- PANTALONES: revisten sus canillicas (los hipster ahorran en comida, si no están escuchimizados no son hipster) con pitillos de colores llamativos, nada combinables y extremadamente ajustados. Llegando a dejar su entrepierna en estado de hipoxia.

- ZAPATOS: botas, zapas con cordoneras flúor, o los Keds de toda la vida. Si se la acaban de comprar la ensuciarán a propósito, pues deben de estar en el peor estado de inmundicia y de desdichas.

- MÓVIL: whatsAppean (aunque dicen que no les gusta hablar por estos medios su estado está curiosamente siempre en línea) a través de un soporte telefónico que se parece más a un walkie-talkie rollo a los primeros Alcatel One Touch, pues defienden la tesis de volver a utilizar estos modelos y renegar de los iPhone de Apple, cuando en realidad no pueden separarse ni una milésima de segundo.

- MÚSICA: para ser un verdadero hipster tienen que tener necesariamente una cultura musical extrema melómana. Aman los buenos clásicos. Pero sobre todo les gusta las bandas indies o electrónicas más actuales. Mientras menos fans tengan, más desconocidas, más impronunciable sea su nombre, más mezcla rara rollo folk-tecno-progre-electro-rock, más remoto sea su país de origen y más idioma que pertenezca a una jerga ucraniana… MEJOR QUE MEJOR… ¡más hipster son!

- HOBBIES: extraños, vintage y que llamen mucho la atención, que necesite de cierto grado creativo ya sea:

Escribir, diseñar, pintar o algo relacionado con la música. Pero INDISPENSABLE con toque chistoso e irónico. Como zurcir sus calcetines, tejer bufandas para sus gatos… Son, además, seguidores de la selección de fútbol de la República de Kiribati.

- MEDIOS DE TRANSPORTE: suelen desplazarse en su bici de piñón fijo que construyeron con los coleccionables de Planeta Agostini.

- BARES: son muy fiesteros. Estarán siempre en los bares más de moda, justo antes de que oficialmente estén de moda. En los que desempeñarán de vez en cuando su faceta de Dj. Si jamás han animado un bar de moda con su set-list, no se puede decir que sean un hipster 100%. En los bares solo beberán cervezas o red-bull con Jäguermeister. Y aunque vayan de orgánicos (porque comen productos ecológicos) y quieren salvar el planeta de todos los insecticidas… ¡se meten de TODOOOO!!!

- Tienen en adopción un GATO: su inseparable alma gemela. De preferencia pequeño, ridículo y con pelo cuidado. Su nombre debe de ser chistoso pero culto.

- CULTURA: 100% cultural del arte, música, cine independiente, política y de geografía (un hipster viaja mucho, aunque sea al país de al lado). Hablan como mínimo dos idiomas y te lo hace saber. Han leído dos clásicos como mínimo y conocen con ahínco la biografía de dos personajes históricos que hicieron algo pero que que no sea muy conocido.

No hay nada más estúpido para un hipster que decir que es hipster… Siempre lo NEGARÁ, dejará claro que no sabe lo que es… Y hasta se burlará de ellos

Sencillamente, SER HIPSTER ES ¡NO SERLO!!!