LOS GREMBLINS FESTIVALEROS

Tal vez sea que las horas del Rey Sol han crecido en el día o tal vez que el buen tiempo junto con las urticarias y las rinitis primaverales son un hecho. Sea como fuere, lo que si que es cierto es que ya se huele a...  ¡¡¡FESTIVALEEEESSSSS!!!

A los que nos gusta ir a pasárnoslo bien, nos da tres que ochenta el estrés previo, las colas multitudinarias de modernicos/as, los indies mamaosindies de Jäguer, los freaks disfrazadosfreaks de super héroes, las horas sin dormir y con cerebro en “estado mongolo”. El sentarse casualmente encima del hedor de un pipí. Comer comida basurilla, grasienta y fritanga que no te comerías ni yendo “más ciega que una rata”, de beber birras que no suben nada de nada a precio de Dom Perignon. De los hipsterhipster que van de cristal hasta las cejas y no paran de sobarte con su cámara lomo colgada al cuello. De las modernas flipadas que van  “modo Gremlins” tan borrachas que no saben ni quien está tocando.

De los melómanos repelentes o groupis groupisde turno (estos seres entienden mucho de música pero no entienden que a los festivales se va a ¡pasárselo bien!). Van dando el “coñazo” a trote y moche con que: todo es flojo y esperaban más, aunque suene Arcade Fire o los Pixies… Insistirán siempre en que “aquel concierto que vieron antaño siempre fue mejor…”. Darán “LA PLASTA” con la discografía, el nombre del disco, canciones del mismo… Nunca estarán contentos con el cartel porque piensan que faltan grupos up and coming up and comingimprescindibles y te obligarán a ver un grupo que toca en el escenario ATP, que a nadie le gusta pero todos los groupies dicen que es ¡LA HOSTIA!

Jamás le digas a un listillo melómano que escuchas a “Supersubmarina”, "Lory Meyers" o “Vetusta Morla” pues te fulminaran sin contemplación con su mirada de ¼ de gafapasta subiéndote su malota ceja. Piensan que este tipo de pop ya no contiene exigencias intelectuales. “La música pop vive en la era del marketing y solo da paso a gente con niveles de competencias muy bajos, es mucho más fácil quitárselos de encima una vez que sus seis meses de fama se han evaporado”.  Que no se te ocurra etiquetarlos en las redes con una canción de “los fresones rebeldes”... ¡te bloquearán! sin que les tiemble el pulso.

Pero si lo que quieres realmente es quedar como una “moderna” deberás tener en cuenta:

Tu ACTITUD.

No flipes con que te compraste las entradas antes de Navidad (sin saber ni quien tocaba). Una moderna se las compra SIEMPRE en el último momento porque su vida es así de imprevisible, nunca sabe lo que hará al día siguiente. Al llegar al festival debes de adoptar el rol sin dudarlo… “Yo no he planificado nada, acabo de llegar con lo primero que he visto en el armario”.

Tu ESTILISMO.

Allí podemos encontrar son una orgía de looks extremistaslooks, nuestro "dress-code" será ir cómoda (nos puede dar en un momento determinado por desnudarnos buscando algo perdido, ¡ahí todo vale!), así que mejor LLEVAR ESTILO SIN PASAR DESAPERCIBIDAS.

Las CAMISETAS de grupos que nunca pasaran de moda y ya son todo un HIT o con mensajes cultos y chistosos compradas en el barrio de Soho de New York. O en las tipicas tiendas chinas que en tailandia que te cuestan 2 € pero tú las compras por 30 € y te crees que están sacando un chollazo.

Los PANTALONES hiper petados y si están rajados por las rodillas (ambas) te darán un toque de rockera sin pretenderlo… para las más cachondas se aceptan shorts shortsde tiro alto (de esos que no te dejan ni respirar) pero así eran los Levis auténticos…  hay que apechugar que así te peta más el trasero.

Los VESTIDOS estampados primaverales, hippies de crochet o largos rollo años 70’. Sólo que con estos últimos corres el peligro de acabar la noche con toda la mierda del festival al ras de tu vestido dejando así menos margen de suciedad a los trabajadores de la limpieza…

Los MONOS son ideales y muy pamplis (Alexa Chung sería el ejemplo perfecto de pamplimera) pero a mi modo de ver un poco incómodos a la hora de ir al baño o cuando un moderno te meta mano, te las verás y desearás…

Las CHAQUETAS son un imprescindible. Pasaremos por casi todas las temperaturas posibles, iremos rollo “cebollita”, lo ideal sería la  “chaquetica” vaquera o parka de entretiempo.

Otro indispensable serán las GAFAS DE SOL, altamente necesarias sobretodo si eres propensa a los “afters” “afters”será la hora de los horcos, el típico momento en el que todo el mundo va tan puesto que no distingue entre realidad y ficción. Donde ven un mundo de modernos estilosos y guapos, sin embargo, la realidad es más bien una fiesta de zombies a lo "walking dead".  Mi consejo personal es no llevar gafas muy caras porque nunca se sabe lo que pasará con ellas…

En cuanto al MAQUILLAJE que sea de muy larga duración y cada una a su estilo, siempre y cuando no se siga el estilo de “la choni del Levante”. Imprescindible el RIMMEL o si no ¿cómo pretendéis hacer ojitos a los titis y decir que es vuestra mirada de miope?

Para el CALZADO está terminantemente prohibido los tacones y los 24 horas. Admitidas las cuñas, otra opción creativa es customizar las victoria, Vans, bailarinas, zapas o incluso botas… Deberá ser zapato cerrado por si nos pisan las ratas borrachas y para protegernos de los charcos de pis que inundan el festival cuando menos te lo esperas. ¡Esto es la guerra!

Los BOLSOS deberán ser (para mayor comodidad) bandoleras o mochilas vintage de print animal. Podremos saltar entre la multitud, tirarnos al suelo y hacer las croquetas. También estará bien visto salir delante de “la poli” corriendo por si nos apetece cometer algún acto vandálico… Nunca se sabe lo que nos dará por hacer.

Y recuerda que ante todo ¡VAS A PASARTELO BIEN! con tus colegas, a “descojonarte”, a ser “un gremblin feliz” y a vacilar a los listillos de turno… Y como no, a hacerte fotakas fotakaspara dar envidia a todo quisqui que NO pudo asistir y verá recluido a través de instagram o facebook los looks más cachondos.

¡FELICES FESTIVALES!!!!