Parte 1.
-Hola, me ha dicho mi mujer que es super fan tuya, y que eres la cantante esa, ¿LEONOR WINCHESTER?
-creo que te estás equivocando, pero tranqui, estoy acostumbrada.
-Leonor Winchester la cantante, ¿no eres?
-creo que estás confundiendo a Leonor Watling con Rakel Winchester, pero tranqui, ya te digo que estoy acostumbrada.
-Entonces ¿quién eres?
-Bueno, si acaso soy Rakel Winchester, pero vamos, que soy la eterna confundida, que me han dicho que si soy, desde Belinda Washington hasta “RoSío Vaninkof”.
-¿BELINDA VANINKOF“ no fue la que hiSo los crímenes de NERJA?
-(jajajajajaajaaa..) anda, anda, deja, deja...
-debería darte vergüenza reírte de un cliente que lleva un año fuera hablando solo en inglés...
-jomío, es que no das ni una..
Y ese cliente que intenta arreglarlo to de los nervios y me dice:
-anda, vamos a dejarlo entonces y ponme dos RON CON BARCELONA.
jojojojojojojo... JURO.
Parte 2.
-Hola.
-Hola...
-¿Tienes fino?.
-Sí, claro... ¿uno?
-sí, ponme un fino.
(Saco la botella, un vaso chato, se lo echo).
-Pero... ¿me has puesto un fino?.
-sí, claro, un fino.
-¿Me enseñas la botella? Es que sabe como a...
(se la enseño)
-ah, vale. ¡¡Es que me has puesto fino!!.
-Claro, fino, lo que me has pedido, ¿no?
-En realidad lo que yo quería era un fino.
-Y un fino te he puesto.
-ya, pero para mí el fino es muy fuerte. Prefería un “FINITO tinto”.
¿Hola? ¿eres del Valladolid antiguo?.
Sobre este blog
Desde muy pequeña he sentido que mi mundo lo dirigían como en “El Show de Truman”, pero con Fofito. Me esforzaba en tener una vida seria y, desde arriba, alguien iba soltando “extras” y guiones absurdos que me hacían perder la dignidad a base de risa. Llegó un momento en que mientras protagonizaba esas historias, mi mente solo pensaba -para sobrevivir- en cómo iba a escribirlo. Por lo que ya no puedo seguir siendo testigo en silencio. Necesito vaciar mi cerebro y madurar.
Rakel Winchester
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