EL MANUAL PARA LA NUEVA SINGLE MOJIGATA

Destinado a aquellas mojigatas recién divorciadas que han olvidado, mientras que comían perdices, que el curso del "ligoteo" ha seguido evolucionando sin ellas.

¡Es tan romántico y sexy sufrir por amor! En casi todas las tragedias griegas los personajes sufren, enferman y hasta mueren por amor como Madame Bobary. Cuando se termina 'un amor' es como si estuviéramos sedientas de drama y necesitáramos inventarnos otro. Cuando nos dejan morimos en vida, pero por suerte no tenemos una sola vida. Aprendemos que OLVIDAR significa volver a escuchar esa canción y no recordar 'los amores idos'. Y mientras vamos aprendiendo… nos surgen unas ganas locas de conocer a nuestro próximo ex-ex-. Pero, también, aprendemos a pasar página para disfrutar de los nuevos capítulos que nos quedan por vivir. Deseamos volver a llorar… ¿por quién? no lo sabemos, aún.

¿Vivimos en la era donde el romanticismo ha muerto? ¿Es lo que queremos creer o es lo que nos hacen creer? Sea como fuere ¡deberíamos dejar de 'romantizar' relaciones que no llevan a ninguna parte! Y es que para las que - como yo - crecimos en la "generación Disney" hemos ido madurando a consta de las caídas de los Peter Pans. Nuestro lema ha sido y sigue siendo: ¡NUNCA JAMÁS!

A veces, todo transcurre demasiado rápido. Tanto que ya ni se besa con lengua. Tanto que a pesar de lo poco que nos gustan los titis no sé a qué vienen esas ganas tontas de no poder pasar sin ellos. A veces no sabemos si lo que sentimos realmente es la estupidez del amor o, por el contrario, la resaca del vino. Llegamos – incluso – a confundir la acidez estomacal con las mariposas. Sea como fuere… me temo que ¡los adoramos! Siguen siendo nuestros héroes del asfalto, nuestros gladiadores en tiempos de crisis, nuestros jinetes sin cabeza, nuestra metadona, nuestra cura y, quizás, como placebo… No están nada mal… Y es que… ¡MATARIAMOS ZOMBIES POR SU AMOR!!!! ¡Ojo! El enamoramiento (propiamente dicho) dura 6 meses. Luego hay amores eternos que duran 5 años (el resto es ciencia ficción).

Pero entradas en la apasionante era de las adolestreintañeras... todo parece cambiar. Es cierto que todavía podríamos encontrar el amor de nuestras vidas… Pero justo ahora… no nos viene nada bien.

Os dejo unos 'consejitos' que no vienen nada mal si el objetivo es engañar (y/o engatusar) a uno de esos titis:

  1. Tu belleza deberá ser lo más parecida a la "niña prodigio del cine español". Una belleza inmaculada y natural. Evita maquillarte como una puerta. Tu melena larga y sin aditivos deberá ondular con la brisa del viento.
  2. Desconecta tu "defectómetro". Es un dispositivo que se activa en nuestro cerebro cuando conocemos a algún titi y no hace más que sacarle defectos: a sus zapatos, a su falta de carisma, a lo poco que vocaliza, a su carencia de cultura, a su poco humor…
  3. El lema de tus estilismos será "ni puta ni sumisa". Más o menos es ese punto de inflexión que se sitúa entre un putón verbenero y una mojigata. ¡Encuentra tu punto medio!
  4. Ser profunda con la naturaleza en las redes sociales. Cuantas más fotos subas a las redes de cachorros  y gatetes ¡más se enamorará!
  5. Si sabes tocar algún instrumento musical tienes el 75% de la profundidad que necesitas para que te ame. Y si encima le dices que lo has adquirido en un rastrillo en el barrio de Camden y lo has restaurado… ¡Quedará loquito por ti! Aunque sólo sepas tocar tres canciones moñas indiemelodramáticas.
  6. Investiga si son de "tetazas" o de "culazos". Los titis se dividen en dos grupos. Están a los que les ponen las chorbas con "tetazas", para ellos ponte un push up y si te pones unas pezoneras… ¡quedará maravillado de tanta naturalidad! Luego están los de "culazo", ya sabes, si no eres Kim Kardashian... "haz de tu hombrera una cadera".
  7. ¡A los titis les encanta que los escuchen!titis Cuando estés hablando con él aguanta "sus mierdas" sin que se te note que te importa un comino. No suelen llevar muy bien que algún tema lo dominemos más que ellos. Dale palique a la conversación. Muchos no saben sacar temas.
  8. Los rostros bellos siempre son simétricos. La pérdida de la noción de simetría es lo que hace que, al beber alcohol, veamos a todo el mundo más sexy. Así que ahorra en cirugía e invítale a varios chupitos de jäger o déjate invitar.
  9. La actitud es lo que cuenta y eso lo sabemos todos, así que aprovéchate de ello y mantente abierta a la sensualidad, eso sí, sin exagerar, basta con saber que eres sexy y proyectarlo sin temor. ¡Superpositivismo! 
  10. El "contacto visual": una primera mirada furtiva; minutos más tarde, vuelve a mirarlo pero esta vez mantén la mirada un poco más de tiempo pestañeando; y, finalmente, remata aguantando su mirada hasta el infinito y más allá.
  11. Tu tono de voz será agudo y cantarín. A los hombres les atraen más las mujeres con este tono porque es una señal de que éstas tienen un cuerpo más pequeño que el suyo y son jóvenes. ¡Nunca grites!

Si eres capaz de hacer todas estas subnormalidades por un titi ¡ENHORABUENA!!!  LO HAS CONSEGUIDO!!! ¡LO TIENES A PUNTO DE NATA!!! Ya has conseguido engañar a tu titi, poco a poco perfeccionaras el proceso hasta que te salga instintivo.

Advertencia:

No caigas en la trampa … esto es solo una especie de simulacro … Mantener este 'sinsentido' de por vida es contraproducente física e intelectualmente¡No lo olvides!!!

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Publicado el
22 de abril de 2015 - 04:32 h