Sobre este blog

Desde muy pequeña he sentido que mi mundo lo dirigían como en “El Show de Truman”, pero con Fofito. Me esforzaba en tener una vida seria y, desde arriba, alguien iba soltando “extras” y guiones absurdos que me hacían perder la dignidad a base de risa. Llegó un momento en que mientras protagonizaba esas historias, mi mente solo pensaba -para sobrevivir- en cómo iba a escribirlo. Por lo que ya no puedo seguir siendo testigo en silencio. Necesito vaciar mi cerebro y madurar.

Rakel Winchester

Tipos de clientes de bares de copas - Parte II - 'El putero despistao'

Bar de copas

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Sí, sé que suena un poco a crítica, prejuicio y a lo que queráis, pero puedo asegurar -y los de mi gremio lo saben- que hay muchos clientes de bares que se equivocan de sitio. No con maldad, ni tienen por qué hacer daño, ni molestar... pero para l@s camarer@s que observan, son un cantazo.

El cliente putero despistao aparecerá en tu lugar de trabajo acompañao de un colega. Pero él irá de sabeor y el colega siempre irá en segundo plano. 

Antes de entrar siempre hay un previo de pasar varias veces por la puerta y echar un vistazo dentro. Y habrá un detonante que les despistará y les hará equivocarse que, por lo general, suele ser, no sé, una camarera con escote y ligueros, o a saber.. 

Hay varias maneras de diferenciarlos del resto de clientes y, aunque no suele ser obligatorio que TODOS los que tengan alguna de estas características sean clientes puteros despistaos, es cierto que si las tienen TODAS, es raro que no lo sean:

1. Suelen ser entraditos en edad, pero con un toque moderno a su manera; esto viene a ser cosas como: “he visto que mi hijo lleva un rosario, por lo que deduzco que es moderno, pero como yo no tengo rosario, me pongo al cuello mi escapulario mono” o “ahora se lleva el pelo largo recogido, pos yo me hago una cola con goma megagorda” (generalmente cuatro pelos que se quedan en forma de tirabuzón chiquito). 

2. El cliente putero siempre te pedirá su “cubalibre” (ellos lo llaman así) con PEHSI. Pondrá mala cara cuando le digas que no tienes pero, viendo el ambientazo, se aguantará. Eso sí, cuando todos se matan por que les sirvas las copas en vaso de sidra, ÉL MATARÁ PORQUE SE LA PONGAS EN VASO DE TUBO. Y siempre te dirá que le quites hielo. Pa que le quepa más.

3. El cliente putero siempre irá megaarreglado de cintura para arriba. Camisa de manga corta, camiseta con una frase moderna, jersey de hilo finito les gusta mucho. De cintura para abajo siempre llevará un chándal de tela flojita -marcando megahuevoscolganderos- y unas deportivas mu blaaaancas.

4.Cuando te pagan (con esos monederos de media luna de cuero pa moneíllas) suelen tocarte la mano. Así un toque en clave, que tú no tienes puta idea de qué es porque te quedaste en aquel “te rasco la palma con un deíto pa ver si entiendes”.

5. El cliente putero y su amigo marcan un pomulaje de flipar que sólo comprendes cuando marchan y te sonríen y ves que entre los dos no juntan ni media dentadura.

6. El cliente putero no deja de mirarte. Ni su amigo. Pero siempre uno te mira más. Y entre que te pide, te paga, coge el vaso, coge la vuelta, siempre hace unos claros en el tiempo que aprovecha para hacer algo moderno y juvenil (tú eres siempre más joven que él) como tocar la batería imaginaria o algún instrumento así que el vea moderno, pero que le saldrá rollo bandurria (o al menos parece bandurria, a saber si quería tocarte la Fender).

7. El cliente putero cuando suene un tema que te gusta y te vea bailar, querrá ponerse a tu altura haciendo palmas, a lo que su amigo, emocionado por participar, siempre responderá con otras palmas de repiqueteo a contratiempo... y acabará todo en rumba con el cliente putero con gota de shinchán mirando de reojillo a su amigo que no se entera de na.

8. El cliente putero comenzará con un baile prudente de primeras y, a medida que pasen chicas por delante, continuará con movimientos de cuello tortugueros... y acabará siempre con un baile rollo El Neng de Castefa. Y con los huevos negros.

9. El cliente putero siempre estará bailando mientras su colega cortarrollos estará en la silla con cara de aburrido haciendo presión. Pero él seguirá haciendo movimientos atléticos para que tú veas que está en forma y para que su colega sepa que no piensa aún irse ni de coña, porque le queda tiempo pa “mover el esqueleto” hasta el infinito y más allá.

10. El cliente putero siempre aprovechará para darte a entender lo que busca con comentarios rollo: “hay que vé cuanto hombre anda aquí suerto, ¡láhtima QUE ME GUHTEN TANTO LAH MUJEREH!!”.

11. El cliente putero siempre te pedirá copas llamándote por tu nombre sin conocerte, pero siempre disculpándose por hacerlo: “Rakéh, perdona mujéh que te llame por tu nombre, poRme otroh doh cubalibreh”. Todas las veces igual.

12. El cliente putero utilizará un vocabulario que ríete tú de las películas de Pajares. Querrá intentar conversación y en vez de decir: “qué, aquí currando andas, ¿no?” dirá: “qué, aquí TO ENROLLÁ trabajando, ¿que no?”. En vez de decir “ponme la última” te pedirá “LA ESPUELA”. En vez de decir “no tengo ganas de irme a casa ” dirá. “josú, y ARA tengo que irme pal SIRCO” y en vez de preguntarte “dónde vas a ir luego?” te dirá: “¿y ANDE vah tú ara si buhcah MARCHA?”.

13. El cliente putero siempre intentará marcharse sin pagar la última copa. Y tendrás que ir detrás suyo a decirle esa frase que a ellos les encanta: PERDONA, ¿ME PUEDES PAGAR?

Juro.

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Desde muy pequeña he sentido que mi mundo lo dirigían como en “El Show de Truman”, pero con Fofito. Me esforzaba en tener una vida seria y, desde arriba, alguien iba soltando “extras” y guiones absurdos que me hacían perder la dignidad a base de risa. Llegó un momento en que mientras protagonizaba esas historias, mi mente solo pensaba -para sobrevivir- en cómo iba a escribirlo. Por lo que ya no puedo seguir siendo testigo en silencio. Necesito vaciar mi cerebro y madurar.

Rakel Winchester

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