COMO SER PIJA SIN TENER PASTA

My Erudite Pussy no se hace responsable de los comentarios del siguiente post. Si llegan a herir tu sensibilidad, sencillamente, es que no puedes llegar a ser pija.

Desde siempre he sido consciente que soy un perro verde y lo llevo con dignidad. Pasé parte de mi adolescencia intentando fingir que me gustaba lo que no me gustaba en absoluto, me he dejado por imposible.

No soy sensible al conservadurismo ni a las tribus perro-flautas alternativas. Qué bien, dirán, es estupendo ir contracorriente; el conservadurismo es patético y los perro-flautas no saben ni lo que reivindican a veces. Quizás la gente tiende a ocultar sus verdaderas preferencias porque cree que los demás no piensan como ellos. Es lo que llaman la “ignorancia pluralista”.

No sé cómo me las arreglo, pero parece que pertenezco a todas las minorías habidas y por haber. Prefiero el sushi a la tortilla, jamás me visto con vaqueros y, para mi desgracia, no juego al padel en el club aun siendo socia consorte, uno de los peores pecados según los cánones actuales.

Digamos que en los últimos 50 años, los beatniks se oponían a lo convencional, los rockers rockersa los que odiaban el rock; los mods a los mal vestidos; los hippies hippiesa la guerra de Vietnam; los punks a todo el mundo. Pero todos se definían por oposición a los odiados pijos.

Pero si lo que quieres es entrar en esta tribu de alta gama sin reservas, aunque no tengas pasta, quizás deberías conocer unas reglas básicas.

REGLA Nº1: Saber que clase de pija quieres ser: -Las super-mega-divinas: suelen ir super monas. A todo el mundo miran por encima de sus “Manolos”. Solo se escucha de ellas “tía, esto es super”. -Las super-celeste: son las pijas de ZARA. Su mundo suele ser como el cielo. Limpio, ecológico y barato. -Las hippy-pijas-boho: Van de jipis-bohemias en cuanto a su look, pero si las miras de cerca todo son marcazas que jamás podrías permitirte. -La SUPER-PIJA-PIJORRA: la típica señora mayor que se gasta 500 euros en una lata de berberechos.

REGLA Nº2. Conocer el diccionario pija-castellano: - Choni: dícese de la chica que lleva el pelo “frito” del tinte de oferta de Mercadona. - Charcutería-fina: es aquel tipo de bisutería que solo se encuentra en chinos. - Gipsi-shopping: dícese de los mercadillos en explanadas y los mostradores son “tops mantas” tirados en el suelo. - NOA: es el titi que te ama con locura y quiere envejecer a tu lado aunque utilices anti-aging de Deliplus - NIAH: es el titi que es tu íntimo amigo hetero. Esencial que chingue con otras tías sino se vuelve un plasta. - Toy-boy: es aquel yogurín que utilizas para jugar y que te entretenga.

REGLA Nº 3. ¡CUIDAD VUESTRO LENGUAJE! Tanto el corporal como el verbal. No dejéis que vuestra lengua os delate: hablad fino. Nada de palabrotas ni de gritos. En vez de decir “meaburro” deberéis decir “pis de pony”. Y, por supuesto, la actitud. He visto en el metro a chicas con un bolso falso de Gucci escuchando reggaeton con el móvil.

REGLA Nº4. NO SOLO IMPORTA QUE VOSOTRAS ESTÉIS IMPECABLE, CON QUIEN VAIS TAMBIÉN DEBERÍA ESTARLO. No hace falta que vayáis repeinadas, podéis ir un poco de tiradas si todo lo que lleváis cuesta más que un riñón. Es decir, podéis combinar un bolso de Prada con unos pantalones de ZARA. ¡Cuidar los detalles! O si vais con vuestro novio deberá llevar un jersey de cuello de pico de color fucsia y debajo una camisa. Si vais con vuestra madre sería perfecto que se hiciera un lifting para que parezca vuestra hermana.

REGLA Nº 5. AMA A TU BOLSO FALSO POR ENCIMA DE TODO. Si encuentras alguna rareza falsa, mejor. Que no sea el típico que se encuentra en los “tops mantas”. Vuestra dignidad está en juego.

REGLA Nº 6. CUIDAD LAS HORAS QUE SE OS VE TRABAJAR Y DONDE SE OS VE. ¿Creéis en serio que cuela eso de que sois pijas y a las 8.00 am ya estáis trabajando? Sólo se admite que os paseéis a horas prudentes con un maletín por el centro y después super monas en los restaurantes más chic bebiendo soda. De ninguna manera se os puede ver comiendo en público cosas con grasa. Eso es de gente ordinaria. Espérate a llegar a casa y te atiborras de panceta. REGLA Nº7. DISIMULAR QUE SOIS INTELIGENTES. Hazte la pava para que la otra persona crea que te lleva ventaja y sobre todo, sonríe en todo momento y muestra al mundo lo adorable que eres.

En cualquier caso, ya seamos pijos, salva-ballenas, hipster… la sociedad tiende a poner “etiquetas” indistintamente de la tribu urbana a la que pertenezca. Eso en menor medida. A gran escala nos vamos a nacionalistas, independentistas, 'de izquierdas', 'de derecha', 'de centro',… ufff … Termino porque creo que me pierdo ...