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Sobre este blog

Desde muy pequeña he sentido que mi mundo lo dirigían como en “El Show de Truman”, pero con Fofito. Me esforzaba en tener una vida seria y, desde arriba, alguien iba soltando “extras” y guiones absurdos que me hacían perder la dignidad a base de risa. Llegó un momento en que mientras protagonizaba esas historias, mi mente solo pensaba -para sobrevivir- en cómo iba a escribirlo. Por lo que ya no puedo seguir siendo testigo en silencio. Necesito vaciar mi cerebro y madurar.

Rakel Winchester

Las 10 probabilidades directa e inversamente proporcionales en las barras del bar - Parte I

Barra de un bar

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Todo camarero que se precie y toda persona que quiera serlo como oficio ha de saber las Leyes Murphianas de las barras que vienen a ser:

1. Si un cliente te pregunta por una bebida mal dicha, por ejemplo: "¿Tienes HeiNÉken?"(con acento en la segunda e) (que te da un coraje que te mueres) y le dices que sí, hay 99 probabilidades de 100 de que repita la palabra "HeiNÉken" (acentuado en la puta segunda e) al menos CUATRO veces más mientras bizca, te aguantas la risa viendo a otro cliente de la barra que se ha dao cuenta y que se está riendo ocultando su cara tras las manos:

-¿Tienes HeiNÉken?

-Sí...

-¿Y qué otra cerveza tienes aparte de HeiNÉken?

-Estrella de Galicia

-¿Pero la HeiNÉken es de botella?

-Sí...

-Pues ponme entonces una HeiNÉken.

GRRRRRRR....

2. Cuando te preguntan qué cervezas tienes, entre las que NO se encuentra la Mahou, hay 99 probabilidades de 100 de que cuando termines la extensa retahíla de marcas, barriles y tipos de vaso, la última pregunta siempre sea: "¿Y tienes Mahou?".

3. Cuando alguien pide un combinado de bebida alcohólica con FANTA, y preguntes si de Naranja o de Limón, hay 99 probabilidades de 100 de que el que diga "limón" esté sano y el que esté resfriado prefiera la de "RARAHJA".

4. Siempre que lleves media hora sin servir copas y por fin decidas salir a fumarte un pitillo a la puerta... el solo hecho de pensarlo es directamente proporcional a la sed conjunta que le entra de repente al bar en pleno. Y vengan a pedirte. Tós amogollonaos.

5. Si el bar lleva media hora vacío y decides salir a fumarte ese cigarrito que no te pudiste fumar, nada más llegar a la puerta de entrada y abrirla para salir activará un chip inmediato a un autobús de japoneses que de repente querrán entrar todos a beber.

6. Si quieres fumarte por fin el cigarro que nunca llega y observas uno a uno a TODOS los clientes, comprobando que sus vasos estén mínimo más de la mitad de llenos para que no te interrumpan, antes de salir de la barra al menos seis darán un trago gordo a su copa y se lo beberán del tirón pa pedirte y que no haya dios que fume.

7. Cuando te saques el cigarro de la teta, arrugao como sus muertos ya, pa FUMAR con un ataque de ansia terrorífico, y compruebes que las copas de TODOS están hasta el filito de llenas y que ES EL MOMENTO DE FUMAR, siempre habrá un cliente con mucha sed que se beberá la cañita de un trago, te dirá "guapa, ponme una cañita antes de salir, anda" y cuando se la vayas a poner to apresurá, se acabará el barril y entre que lo cambias, quitas la espuma, te cagas en tos sus indios y se la pones... el primer japonés del autobús de japoneses andará haciendo su aparición por la puerta.

8. Cuando el mono de nicotina sea supremo y consigas que esté todo correcto para salir a fumar y cojas tu cigarrito, nada más salir a la puerta alguien a quien quieres mucho y no puedes negárselo, te pedirá UN CIGARRITO POR FAVOR, le darás el tuyo y, cuando entres a por otro ahí, medio de incógnito, escucharás al otro lado de la barra un "SAYONARA" mono y tendrás de repente megacola de peña sedienta.

9. Está demostrado que el CLICK que suena al encender el mechero pa fumarte el cigarro activa la sed en el mundo mundial.

10. Cuando POR FIN consigas salir a la puta puerta a fumarte el puto cigarro, habiendo comprobado que todos los putos clientes tienen sus putas copas llenas, y te sientes en la puta silla y te saques del puto canalillo el puto cigarro -cual puta, todo sea dicho- que llevas toa la santa puta noche intentando fumarte y, habiendo oteao el puto horizonte antes para que NADIE pueda interrumpir ese puto momento de puta felicidad... de repente aparecerán de la nada al menos SEIS tipos de personas, parejas o pandillas EXTRAÑÍSIMAS que jamás han pisao el bar (rollo: un árbitro de fútbol, un hombre vestido de bailarina rezagado de una despedida de solteros, dos tunos, veinticinco vascos que han venido un día a tu ciudad para hacer un máster, tres hombres mayores con barba blanca que parecen trillizos, un loco con 34 perros...) con mucha sed.

JURO.

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Desde muy pequeña he sentido que mi mundo lo dirigían como en “El Show de Truman”, pero con Fofito. Me esforzaba en tener una vida seria y, desde arriba, alguien iba soltando “extras” y guiones absurdos que me hacían perder la dignidad a base de risa. Llegó un momento en que mientras protagonizaba esas historias, mi mente solo pensaba -para sobrevivir- en cómo iba a escribirlo. Por lo que ya no puedo seguir siendo testigo en silencio. Necesito vaciar mi cerebro y madurar.

Rakel Winchester

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Publicado el
5 de marzo de 2021 - 10:27 h
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