Féminas heterosexuales o no, que no tienen carroza en el desfile del orgullo gay pero que deberían. En el inglés se las ha calificado como "fag hag" en el castellano hablamos de la “mariliendre”. En cualquier caso, ha sufrido una gran mutación en los últimos años. Ha pasado de ser la “pobre mariliendre” a la poderosa “mujer maricón”.

La mujer maricón ya no es la de antes modosita, devota y fiel. Arropada por sus amigos homosexuales. Aquella que se dejaba llevar por sus gustos y por ellos. Ya no es la lameculo sumisalameculo. Ahora tienen su carácter. Son Reinonas con personalidad propia. Incluso, se podría decir, que son un maricón más y que cambian más de amigo gay que de novio. Y es que ya no se dejan chafar por ellos y esto a los gayers no les hace mucha gracia. No olvidemos que los eclipsan, les quitan protagonismo y esto hace mucha pupa.

La antigua mariliendre se caracterizaba porque el 99,9% de hombres que formaban parte de su vida eran homosexuales. Motivo por el que empezaban a hacerle, en su casa, un hueco a los gatos. Chicas más bien feillas rollo “Betty la fea” vistiendo de Zara Basic.feillas Las mejores acompañantes para ver en sus casas las galas de Eurovision y OT. Para leer la biografía de Ricky Martin, ver la peli de “Priscilla reina del desierto”, escuchar a Pelopony (ésta no se si es diva o petarda), Lady Gaga o Mónica Naranjo. Y como no, bailar hasta morir la mítica canción que provocaba un batido de melenas y de movimientos descontrolados "I Will Survive". Únicamente salían por bares de ambiente. Quizás, porque era la única manera de bailar rodeada de titis musculosos sudorosos que le gritaran “guapa”, “reina”, “divina”… al tiempo que cabía la posibilidad de lloverle algún pico en los labios, o, de palpar algún glúteo masculino con sus manecicas.

En el colegio - la antigua mariliendre - no se socializaba con chicos o chicas. No, su pandilla estaba compuesta por los marginales del colegio: el niño con obesidad mórbida, la empollona que almorzaba todos los días sola un tetrabrick de zumo de piña, etc.

Considerada la mariliendre peor que una suegra con el novio de su amigo marica. Y no es de extrañar que así sea, y es que ningún maromo será suficiente para su amigo gay.

¡Se dejaría meter mano por un machirulo antes de reconocerlo! Se mueren por estar en su lugar. Una especie de amor platónico. Tan platónico que estarían orgullosas de alquilarle su vientre.

En fin… que estaban condenadas a mal de amores y con finales trágicos.

Sin embargo, la nueva mariliendre es una gay de espíritu. La más marica de todas. La reina de la movida. La que más plumas tiene de todas. Fémina glamurosa, liberal y extravagante. Lo mismo sale por ambientes, que por fiestas privadas que los bares más It. Lleva una vida fabulosa, loca y emocionante. Mujer independiente, segura de sí misma y con total confianza: la deidad gay.gay

Dispuestas a derrumbar mitos y a contribuir a que la sociedad sea más tolerante con la diversidad sexual. Y a reivindicar por todo lo alto que “el porno es cultura”.

La nueva mujer maricón es una DIVA GAY. Ella también ha salido del armario, altamente feminista, cool, no tiene tapujos a la hora de hablar de sexo. Tiene un par de ovarios bien puestos. No hay sauna o cuarto oscuro que se le resista. Humor cabrón las define. Ser mujer maricón ¡mola! Pueden estar solas si no encuentran a alguien que valga la pena. Aunque, además, con la misma naturalidad que se define a un gay, pueden irse de dogging, cottaging, cruising dogging, cottaging, cruisingo de cancaneo por los bosques, playas y demás descampados cercanos de las zonas urbanas… sin olvidar los baños públicos. ¡Ojo! También les va eso de mantener relaciones sexuales de forma anónima y sin ataduras. El morbo de lo inesperado. Priorizan su esfuerzo y eso les hacer crecer como personas.

El mundo sigue estando plagado de orientaciones sexuales que siguen siendo tabú. No obstante, algo se ha avanzado y en muchos ámbitos ya se reconoce la libertad de los individuos para sentirse atraídos (y atraer) a quien quieran… Pero no lo olvidemos que hay muchos sitios donde todavía esto se castiga…

¡Pasen un buen verano!

Si el siglo XX fue – de acuerdo con el libro de Eric Hobsbawn –  “La era de los extremos”, el siglo XXI promete ser “La era de los excesos de las bloggers”.

Con este post no quiero dar la imagen de ser detractora o estigmatizadora de estas ¿estilosas? chicas. Ni mucho menos. Desde luego no deseo cuestionar ni sus modas ni sus estilismos a las que le sacan todo el pringue al sinfín de posibilidades que ofrece la era de internet con todo su cibermundo. Y es que  tenderíamos a volvernos extremadamente críticos a la par que entusiastas acerca de la última de sus orgías en Instagram…

Comenzaron las “It Girls” allá por el año 2004-2005 de forma errática en plataformas como fotolog o Myspace de la mano de la primera diva antiglamour “Cory Kennedy”.“Cory Kennedy” Fotolog fué un lugar dentro del cibermundo para colgar una foto por día, hacerte amigos y que te comentaran tu estilo y tus fotacas. Gala González y Pelayo fueron el ejemplo español, sin saber muy bien por qué eran famosos por el afán “voyeaur” de sus seguidores. Fascinaron por su manera de mostrar su peculiar estilo en la calle de un modo “realista”, pusieron de moda lo retro, y los valores de la moda más inaccesible hasta la más accesible a todos los bolsillos. Mostraron una moda low cost y quizá con elevadas dosis de una expresión arrolladora y peculiar. Se vislumbraba en ellas un reflejo de la chica de a pie. Y ahí estaba el detalle y su chispa: la chica urbana en la que queríamos reflejarnos, la chica que le cuesta llegar a final de mes, la que no es mona pero en su conjunto lo es, la que se sabe sacar partido, la que no llega a los 1,70 cm de altura pero sabe como nadie realzar sus piernas…

Las que tuvieron éxito mostrando sus outfits se abrieron un blog propio siendo sus modelitos los más comentados de la red y contaban con cerca de 15.000 visitas al día. Las grandes firmas de moda vieron un filón y ahorro en publicidad. Atisbaron en ellas “la gallinita de los huevos de oro”. Fue entonces cuando ciertas marcas empezaron a publicitar por medio de ellas. Se dieron cuenta que de esta manera llegaban a más gente y todas sus seguidoras deseaban – babeando – cualquier trapillo que llevaran puesto. Les regalaban ropa, accesorios, cosméticos, zapatos, viajes, bolsos y demás a cambio de que sus blogs mostraran sus últimas tendencias regaladas (les gustasen o no). Las invitaban a eventos, desfiles y fiestas (cobrando). Pero llegó un momento o, más exactamente, un punto de inflexión en el que perdieron el norte. Un cambio total de rumbo. Las bloggers que tenían su rollo vintage-hippy-boho se distorsionaron y sufrieron una debastadora mutación a un rollo pija sin-rumbo. Con lo que las que sólo se dedicaban a enseñar outfit sin más nos comenzaron a aburrir estrepitosamente. Un buen ejemplo de bloguers zZzzZzZ pero con mucho éxito inentendible podrían ser desde Bartabac, Mydailystyle, Paula Echevarria, Lady addict o la italiana Chiarra Ferragani entre muchas otras, no aportan nada nuevo, no arriesgan y no nos cuenta nada interesante. Ésta última se está haciendo de oro y nadie entiende su éxito porque es hortera de bolera. Pero no todas están compradas, existen excepciones como Leandra Medina de “The man repeller”, a pesar de no ser muy agraciada físicamente y que tampoco se esfuerza por serlo, es increíblemente estilos, excéntrica, original, muy rica, tiene mucho humor y se atreve con todo. Hace post cachondos sobre la moda y con gusto y conocimiento, como el nombre (honesto) de su blog, creando estilo para repeler a los titis. MUY GRANDE Hoy en día, el exceso de estas insaciables criaturas ciber irrumpe e invade casi todos los ciberespacios. Las extravagancias de sus looks ya no nos fascinan. Hasta alguna – Lovely Pepa – ha escrito un libro, que nos habla desde maquillaje a cocina…

Las bloguers de moda fallan – a mi juicio – en que están ¡TOTALMENTE COMPRADAS POR LAS FIRMAS! Y han perdido su identidad. Ahora se asemejan más a la de una rica recargada. Van de divas presuntuosas, arrogantes y exhibicionistas excéntricas. Cero credibilidad en sus outfits. Si algo me sorprende de ellas es que desafían la climatología con su super-poder de “insensibilidad térmica” en sus esbeltas piernas estilizadas gracias al phosotshop (nuevo en instagram). Sandalias y short sin medias en invierno si así lo dice VOGUE. Buscan el famoseo y millones de “likes” para sus fotos. Es por ello por lo que todas se compran un animalico mono cuanto más pequeño mejor, para que les lluevan los “likes”.

Sus poses no tienen ningún desperdicio. Posan como criaturas frágiles, intentando marcar el hueco que hay entre sus flacos muslos, rollo “somos extremadamente delgadas”. Para ello adoptan posturas de meningíticas. Controlan bastante la fotografía y el PhotoShop sin necesidad de ser diseñadoras gráficas. Aparte de ser DJ  (con tan solo darle al play de su lista de spotify en el iPad), diseñadoras de todo lo que se te pueda ocurrir, ilustradoras, realizadoras… A fin de cuentas artistas 100% que han sabido explotar de la mejor manera las posibilidades cibernéticas….. Su escenografía es variada, realizarán sus fotacas en sitios estilo “street-art” cuanta más suciedad, arte callejero o basura haya, mayor riqueza visual y contraste con sus detalles lujosos habrá“street-art”, vías de tren (sobre todo las italianas), en casas blancas de techos altos, zonas verdes y tendencia sostenible para las más eco-pamplis de lagos o montañas. Sobre todo en los barrios de modernos como Malasaña. O muy flipón o muy – valga la redundancia – contrastado.

En fin, que su gloria más infinita – no lo dudes – la han alcanzado haciendo un anuncio de tampax. Y yo que me alegro por ellas…  pero no sin antes preguntarme ¿qué les deparará el futuro?

¿Cuál y cuándo será el fin de este fenómeno que ya está más que explotado? O ¿qué mutación realizarán para su supervivencia?   ****(Sentimos si  herimos los sentimientos de alguna blogguera  pero señoritas un poco de humor de vez en cuando, y recordamos que no hay mejor medicina que la risa)****

Mujeres que en la mejor época de su vida rompen clichés y conquistan espacios en el ámbito de lo privado mientras que acaparan la mirada de las ¿felizmente? casadas. Y yo tengo un interés particular en ver como resulta. No sólo por el morbillo que provoca, sino porque me pregunto si planteará la guerra de los sexos.

Una mujer cougar o pumacougar, engloba a todas esas féminas rondando los 40 años, principalmente de clase media-alta coolturetas que buscan o tienen pareja unos 10 años más jóvenes que ellas. Mentoras de títeres sin miedo a la libertad. Retrata a mujeres solteras, rebosantes de energía, con experiencia, exitosas que se debaten entre sus neuras un poco de “shopalcoholic”. Invierten muy merecidamente en ellas. Y su hambre de hombres jovencitos y jugosos es algo que las caracteriza. A grandes rasgos, se trata del mismo prototipo de mujer que hizo famosa a Samantha Jones en “Sexo en Nueva York”. Por supuesto se trata de caricaturas, y no muy favorecedoras, pero es muy sano (al menos es lo que creo) que las mujeres sepamos reírnos de nosotras mismas y de nuestras propias contradicciones. Lo digo porque la corrección política al uso hace que nos obligue a ver sólo el lado triunfalista de la cuestión femenina. En otras palabras, insistimos en resaltar lo estupendas, libres o talentosas que somos mientras escondemos bajo la alfombra lo que no queremos ver.

Y lo que no queremos ver (o no queremos admitir) son las discriminaciones múltiples que sufrimos y, en especial, la discriminación laboral mientras hacemos malabarismos por compaginar la familia y el trabajo, en unos casos, o, mientras elegimos 'voluntariamente' entre familia o éxito profesional puesto que ser exitosas en ambos espacios resulta casi imposible. Pero ¡ojo!, y aquí me detengo, para las 'mujeres puma' sí resulta compatible el éxito profesional con sus toy-boys. Por tanto hablar de las 'mujeres puma' resulta de interés. Y es que contra toda lógica convencional, estas mujeres vienen de una relación anterior con múltiples responsabilidades y 'mochilas' cargadas durante años a sus espaldas. Es por ello que ya han aprendido que los hombres son épocas y que a cada época le llega su fin. Se niegan en transformarse con el devenir de los años en sus madres por este motivo buscan jovencitos divertidos, penes vigorosos que derrochen follabilidad. Buscan pasar un buen momento y vivirlo a tope. Quizás, ansían sentirse “dominadoras” lejos de cualquier compromiso sentimental. Y es que llega una edad, queridos lectores y lectoras, que resulta imposible dar un euro por ningún titi. Dejamos de esperar algo de ellos. Ya no se planea ni se fuerza nada. Solamente se deja fluir.

Pero, ¿qué es un toy-boy? Se traduce al castellano como un chico juguete que se deja utilizar para aplacar la líbido de mujeres de más edad. ¿Las ventajas? Muchas, entre ellas que son divertidos, alegres, tienden a idolatrar y duran más en los encuentros sexuales. Y por si fuera poco su trato es reverente y respetuoso y te hacen sentir como una reina. Además, no llevan mochila a cuestas y hacen que te olvides de la tuya. Son conocedores del gran poder que tienen las puma y suelen prestar atención a sus enseñanzas. Preguntan ante la menor duda y eso es una ventaja (seamos sinceras). Están deseosos de complacer a sus 'dominas'. Flipan con sus puma porque son como una especie de “caza mayor”. Los toy-boys buscan a su mentora. Pero un dato importante, ellos no eligen sino que son elegidos. Una especie de inversión de roles… Ellos son los sumisos.

Ante esta realidad surge una pregunta: ¿por qué a esa edad a las mujeres ya no le interesan los cuarentones? Muy sencillo. Porque el hombre a esa edad ya ha perdido su chispa, su esencia y su sentido del humor. Se convierten en cerebrales, corta-rollos, llenos de complejos, de agobios, etc. En la cama se saltan los preliminares y no duran nada porque se cansan (no olvidemos que posiblemente se hayan olvidado de cuidarse mínimamente y, claro, no dan para más). Comienzan a obsesionarse – a última hora – con el deporte y se joden las rodillas corriendo porque nunca antes lo habían hecho. Hablan como si fueran cultos-eruditos repitiendo palabras como “obviamente”. Hacen alarde de sus colecciones de aventuras (inventadas o reales), no improvisan en nada y su tiempo libre es pérdida de tiempo … En fin …

5.   Darle el primer like a la publicación que suba al Facebook para que se entere que estás obsesionada con él y que lo vigilas de día y de noche. 6.   Dejar a tus amigos de lado al “echarte novio” y sólo mantener relaciones con sus amigos, dejar de salir por los bares creyendo que estamos madurando. (Lo que te estás haciendo es una rancia doméstica y cuando él se canse de tí  te quedaras “solica” y sin amigos)  7. Montarnos una película más mierdona y rancia que la peli de Facebook, con un titi al que casi no conocemos o NO conocemos en absoluto. 8.   Cambiar nuestra lista de Spotify a gustos musicales parecidos a los suyos. Para que vea que tenemos culturilla musical y – de paso – poca personalidad. 9. Cotillearle el Facebook a sus amigos,  primos segundos y primos quintos para ver si lo vemos en alguna foto que salga vomitivo y así olvidarnos de él. 10.  Hacernos las “freaks” con series y pelis y omitir que nos quedamos durmiendo en el cine cuando fuimos a ver “El Hobbit”. 11.   Depilarnos enteras, exfoliarnos y maquillarnos únicamente cuando sabemos que tenemos una posible cita con él. Y luego volver a casa solas, depiladas y con el rímel corrido. Hay que ir todos los días depiladas, maquilladas y cuidadas por nosotras… No por un tio!!! 12. Dejar de arreglarse cuando una se casa y tiene hijos/as. Y enfundarse en esos antiestéticos forros polares del decathlon. Luego no te quejes de que tu marido no te mira, pero da igual, vas tan calentita … 13.  Eliminar comentarios rancios de amigas paletas de pueblo que no se enteran, de las fotos de nuestro Facebook por nuestra ciber-sexísima dignidad. 14.  Decirles que solo comemos tofu, que hacemos yoga a 40º y que nos encanta bañarnos desnudas en el mar por la noche. (Aunque no hemos pisado la playa en años y nos estamos comiendo una hamburguesa de vacuno con doble ración de grasa).  15.  Ante un desamor llorar y llorar en el sofá con canciones profundas poperas y comer el helado hacendado que más engorda. (A partir de ahora darás pena tú y tus caderas).

16. Morrear por despecho a uno que se parezca a él. 17. Hacer publicaciones indirectas en el Facebook de nuestro despecho por amor. Se trata de que se dé por aludido y se entere que es nuestro ¡único amor! (El amor que te acaba de dejar sin dignidad ciber). 18. Bloquearlo del Facebook o del whatssap en una crisis emocional.

19. Ligarnos a un pardillaco delante de el. Se trata de que se dé cuenta de lo sexísimas e irrestibles que somos con los hombres y lo que nos adoran. (¡Zorrón!, lo bajo que podemos caer). 20.  Mirar la última conexión de las redes sociales del titi que pasa de nosotras. Y llegar a pasar un mal día porque está todo el día conectado. ¿Tendrá mamoneo con alguna zorrilla?

b)   Las adolestreintañeras: guardianas de puertas que solo ellas mismas pueden abrir. Lúcidas que a partir de los treinta gozan mejor del sexo. Aprenden a ganarse la vida sin la ayuda de nadie, eso sí, a base de sabiduría y de  “putadones” acumulados.

Y claro, si se sale por los bares al día siguiente, pasa lo que pasa. Y pasa todavía más si, al efecto depresor que tiene la “guarrimezcla” del alcohol sobre nuestro Sistema Nervioso Central, le sumas con que estás con el S.P.M. con sus efectos de depresión, ansiedad e irritabilidad.    Te levantarás inquieta, turbada y atormentada. Dormirás intermitentemente durante toda la mañana en la desdicha eterna… Percibirás un dolor intenso y palpitante en la parte posterior de tu cabeza. Notarás bajo tu pelo apelmazado y frito protuberancias de origen desconocido. Al intentar levantarte las punzadas de dolor se extenderán por todo tu cráneo. Sentirás más bien que estás en los lugares más oscuros del reino del infierno. Un reino altamente poblado por “sombras” y almas sin cuerpo que están atrapadas entre la vida y la muerte. Intentarás huir con desdén de esas visiones que acuden a tu mente… cuerpos lujuriosos retorciéndose bajo la tempestad, las almas glotonas obesicas flotando en excrementos, los villanos traidores en la helada garra de Satán.

La locura engendra la locura.

Vislumbrarás a tus pies, vertiginosamente lejos, los taconazos de 15 cm que dejaron tus pies en estado de amputación y necrosis. Con una desesperación y rabia contenida te extinguirá tu última esperanza. Ese es el momento que rezarás para que el mundo recuerde tu nombre, no como el de una pecadora alcoholizada monstruosa, sino para que la humanidad comprenda el legado que dejas tras de tí. Tu legado es el infierno deshidratado. El último paso hacia el abismo. Llorarás por todos las esquinas de tu casa como la “Zarzamora”. Estarás apagada y no le verás sentido a nada. Saldrán todos los “mierdones” de tu vida a la superficie y lo interpretarás todo negativamente. Tu cuerpo estará demacrado, pálido y fatigado. Observarás que experimentas sensibilidad al sonido y a la luz cual vampiro. Experimentarás confusión y dificultad para concentrarte. Y al intentar hurgar en los oscuros recovecos de tu memoria de lo que hiciste la noche anterior, solo percibirás el hedor de la muerte. Al recordar algo te arrastrarás de nuevo a ese profundo pozo del que habías emergido. Serás presa de la barahúnda de no saber si saliste anoche por los bares o por el purgatorio en los cuales se expían los siete pecados capitales: soberbia, envidia, ira, pereza, avaricia, gula y lujuria. El martilleante dolor de tu cabeza te obligará a cerrar tus ojos con restos, todavía, de rímmel corrido y la oscuridad volverá a engullirte en tus desdichas. Una visión familiar acudirá a tu mente: una orilla de un río teñido de sangre, rodeada de cuerpos retorciéndose de dolor. Voces suplicantes y piernas de cuerpos medio enterados boca abajo quedando inertes. ¡Noooo, eso no es!!! Lo que estás recordando en tu memoria son las fotos que colgaste en Facebook, con lo que olvídate de tu dignidad ciber. En tu mente podrás leer una inscripción:  “EN ESTE LUGAR, EN ESTA FECHA, EL MUNDO CAMBIÓ PARA SIEMPRE” Para estos domingos resaquiles e infernales, yo recomiendo que la mejor manera de sobrellevarlo – para las solteras – es, no lo dudes, alquilarte un tío de adoptauntiti. com modalidad “dominguero”. Estos titis están diseñados para hacerte una paella dominguera, limpiar tu casa con la paellera, darte un masaje relax, llevarte una peli flipona y entretenida, escuchar todas “tus mierdas” y darte mucho amor y cariño… ¿Acaso no es eso lo que necesitas??? Aunque lo más normal será  llamar a tu amig@ del alma a que haga todas esas cosas o te conformarás con compartir tu misma visión de los infiernos, peli y manta. Y como se suele decir todos los domingos resaquiles: "Ya no salgo más ni vuelvo a tomarme una copa más en mi vida".

Desde siempre he sido consciente que soy un perro verde y lo llevo con dignidad. Pasé parte de mi adolescencia intentando fingir que me gustaba lo que no me gustaba en absoluto, me he dejado por imposible.

No soy sensible al conservadurismo ni a las tribus perro-flautas alternativas. Qué bien, dirán, es estupendo ir contracorriente; el conservadurismo es patético y los perro-flautas no saben ni lo que reivindican a veces. Quizás la gente tiende a ocultar sus verdaderas preferencias porque cree que los demás no piensan como ellos. Es lo que llaman la “ignorancia pluralista”.

No sé cómo me las arreglo, pero parece que pertenezco a todas las minorías habidas y por haber. Prefiero el sushi a la tortilla, jamás me visto con vaqueros y, para mi desgracia, no juego al padel en el club aun siendo socia consorte, uno de los peores pecados según los cánones actuales.

Digamos que en los últimos 50 años, los beatniks se oponían a lo convencional, los rockers rockersa los que odiaban el rock; los mods a los mal vestidos; los hippies hippiesa la guerra de Vietnam; los punks a todo el mundo. Pero todos se definían por oposición a los odiados pijos.

Pero si lo que quieres es entrar en esta tribu de alta gama sin reservas, aunque no tengas pasta, quizás deberías conocer unas reglas básicas.

REGLA Nº1: Saber que clase de pija quieres ser: -Las super-mega-divinas: suelen ir super monas. A todo el mundo miran por encima de sus “Manolos”. Solo se escucha de ellas “tía, esto es super”. -Las super-celeste: son las pijas de ZARA. Su mundo suele ser como el cielo. Limpio, ecológico y barato. -Las hippy-pijas-boho: Van de jipis-bohemias en cuanto a su look, pero si las miras de cerca todo son marcazas que jamás podrías permitirte. -La SUPER-PIJA-PIJORRA: la típica señora mayor que se gasta 500 euros en una lata de berberechos.

REGLA Nº2. Conocer el diccionario pija-castellano: - Choni: dícese de la chica que lleva el pelo “frito” del tinte de oferta de Mercadona. - Charcutería-fina: es aquel tipo de bisutería que solo se encuentra en chinos. - Gipsi-shopping: dícese de los mercadillos en explanadas y los mostradores son “tops mantas” tirados en el suelo. - NOA: es el titi que te ama con locura y quiere envejecer a tu lado aunque utilices anti-aging de Deliplus - NIAH: es el titi que es tu íntimo amigo hetero. Esencial que chingue con otras tías sino se vuelve un plasta. - Toy-boy: es aquel yogurín que utilizas para jugar y que te entretenga.

REGLA Nº 3. ¡CUIDAD VUESTRO LENGUAJE! Tanto el corporal como el verbal. No dejéis que vuestra lengua os delate: hablad fino. Nada de palabrotas ni de gritos. En vez de decir “meaburro” deberéis decir “pis de pony”. Y, por supuesto, la actitud. He visto en el metro a chicas con un bolso falso de Gucci escuchando reggaeton con el móvil.

REGLA Nº4. NO SOLO IMPORTA QUE VOSOTRAS ESTÉIS IMPECABLE, CON QUIEN VAIS TAMBIÉN DEBERÍA ESTARLO. No hace falta que vayáis repeinadas, podéis ir un poco de tiradas si todo lo que lleváis cuesta más que un riñón. Es decir, podéis combinar un bolso de Prada con unos pantalones de ZARA. ¡Cuidar los detalles! O si vais con vuestro novio deberá llevar un jersey de cuello de pico de color fucsia y debajo una camisa. Si vais con vuestra madre sería perfecto que se hiciera un lifting para que parezca vuestra hermana.

REGLA Nº 5. AMA A TU BOLSO FALSO POR ENCIMA DE TODO. Si encuentras alguna rareza falsa, mejor. Que no sea el típico que se encuentra en los “tops mantas”. Vuestra dignidad está en juego.

REGLA Nº 6. CUIDAD LAS HORAS QUE SE OS VE TRABAJAR Y DONDE SE OS VE. ¿Creéis en serio que cuela eso de que sois pijas y a las 8.00 am ya estáis trabajando? Sólo se admite que os paseéis a horas prudentes con un maletín por el centro y después super monas en los restaurantes más chic bebiendo soda. De ninguna manera se os puede ver comiendo en público cosas con grasa. Eso es de gente ordinaria. Espérate a llegar a casa y te atiborras de panceta. REGLA Nº7. DISIMULAR QUE SOIS INTELIGENTES. Hazte la pava para que la otra persona crea que te lleva ventaja y sobre todo, sonríe en todo momento y muestra al mundo lo adorable que eres.

En cualquier caso, ya seamos pijos, salva-ballenas, hipster… la sociedad tiende a poner “etiquetas” indistintamente de la tribu urbana a la que pertenezca. Eso en menor medida. A gran escala nos vamos a nacionalistas, independentistas, 'de izquierdas', 'de derecha', 'de centro',… ufff … Termino porque creo que me pierdo ...

Este post fue el primero que me publicaron hace ya unos 3 años. Jamás llegué a pensar que sería el primero de una larga saga y que suscitarían interés alguno para ser leídos.

En los siglos XVI Y XIX los tribunales civiles condenaron a 100.000 brujas en toda Europa, de las que 50.000 acabaron en la hoguera. Las brujas de antaño eran mujeres paganas que utilizaban su sabiduría y sus conocimientos fitoterapéuticos para tratar casi todo tipo de enfermedades. No eran personas malas y feas como las ha descrito la literatura universal. Cuando en el medievo predominaba un modelo social masculino.

Eran alquimistas, perfumistas, nodrizas. También eran parteras ya que los hombres tenían prohibido tratar ginecológicamente a las mujeres. Tenían conocimientos en campos como la anatomía, la botánica, la sexualidad , el amor, la reproducción y que prestaban un importante servicio a la comunidad. Las brujas comenzaron a almacenar conocimiento muy importantes sobre el control de la reproducción y sabían preparar diversos abortivos. Este conocimiento implicaba la posibilidad de ejercer una sexualidad más libre, lo cual ponía un riesgo la hegemonía masculina. 

La medicina oficial estaba estrictamente supervisada por el clero. Las mujeres tenían prohibido practicar la medicina. Los estudios de medicina no podían contrariar la doctrina de la Iglesia, por ello los médicos tenían pocos conocimientos y una práctica experimental nula. Por el contrario, “las brujas” no estaban controladas por ninguna doctrina religiosa que coartara su libertad a la hora de indagar y experimentar. Las brujas fueron perseguidas por conocer y enseñar a otras mujeres como controlar su destino y su sexualidad. Además, también se tildaba de brujas a aquellas mujeres que se negaban a rendirse a la disciplina del matrimonio, a aquellas que no aceptaban el celibato o se atrevían a vivir solas, a madres solteras…  Y, por supuesto, las pelirrojas otro grupo especialmente sospechoso. Y es que el cabello rojizo era considerado una anormalidad. Se las creía hijas del Maligno, su cabellera las delataba. Eran mujeres que se salieron de las normas del patriarcado y de la Iglesia. Sólo pretendían ser ellas mismas, ser LIBRES. La caza de brujas evidencia cómo los hombres han perseguido a aquellas mujeres que se saltaban las normas – sus normas – en pos de crear el monopolio masculino sobre ‘profesiones’ rentables en donde la religión y la medicina han estado unidas. Las brujas representaban una amenaza al ‘Poder´ De la Iglesia, es decir, el grandísimo patriarcado.     Hoy podemos decir que las brujas del siglo XXI somos las feministas. Y feministas somos todas… O eso quiero pensar por bien de mis hijas, nietas, sobrinas y demás sucesoras Torres… El error está en pensar y creer que las feministas solo son mujeres fanáticas, masculinizadas, que no se depilan, con el pelo corto, que pasan de la moda, que odian a los hombres. Que sólo se leen, se escuchan y se pelean entre ellas.

Como dice Caitlin Moran, el FEMINISMO es sólo la convicción de que las mujeres deben de ser tan libres como los hombres por muy chifladas, estúpidas, crédulas, mal vestidas, obesas, pijas o marujas asesinas que sean… (eso lo digo yo).

Hoy día el 30 por ciento de los estudiantes de ciencias son mujeres. Por eso el “retorno de las brujas”. Cambian los espacios institucionales porque antes en las universidades no había ni baños para mujeres. Ellas  rompieron con el parámetro científico masculino, en el que todo aquello que no se adaptara a dicho modelo era inferior. Por ello, durante mucho tiempo se pensó que las mujeres no tenían interés por la ciencia que eran menos inteligentes o que no tenían capacidad para razonar.

Por tanto, NO hay que seguir las normas del patriarcado aunque te critiquen (lo cierto es que te van a criticar por todo). Lo único que tienes que hacer es considerarte igual que un hombre y apostar por nuestra emancipación. Y para ello nada mejor que cuestionar “SUS privilegios milenarios”.

Se trata de hacer lo que TÚ realmente quieras hacer, siendo tu misma – of course – sin que ningún hombre o mujer te coaccione y limite tus libertades.

Como complemento usarán gorras y gafas de sol que llevarán a todas horas del día y de la noche… Y todo tipo de bisutería ya sean cadenas de oro, anillos o incluso el rosario de su madre (aunque tampoco creo que sepan para qué sirve). También es muy importante su móvil, que llevarán tuneados y con melodías altavoz incorporado con las últimas novedades en "hombres mujeres y viceversa". Lo suelen utilizar para hacerse fotos mirándose al espejo enseñando abdominales, bíceps, tríceps y músculos que ni sabíamos que existían, para a posteriori subirlas al Tuenti. Sus costumbres más llamativa es realizar botellones en parkings o descampados con mucha gente, motos y bugas tuneados con pegatinas de  ACTV, CENTRAL o REVIVAL. Donde nunca faltará alcohol de garrafón de todo tipo, drogas y música hard core  a todo gas en su loro (obviamente tuneado a lo “a todo gas”) Sus hobbies principales son “buscar movida”, y cuanto más bebas, más te drogues, más grites y más “mierda aguantes”…insistimos en esto: MÁS ASCENDERÁS EN LA MANADA. Otro hobby destacable es LIGAR con las chonis, cuanto más consigan que se les humillen, más chonis se liguen delante de sus anteriores conquistas y más “peleas de perras” creen por ellos… MÁS VOLVERÁN A ASCENDER. Su frase “los viejos bakalas nunca mueren”…

Cuando tenía nueve años pensaba que todas las mujeres teníamos un voto de celibato hasta el matrimonio. Creía, sin duda, que permanecíamos vírgenes hasta nuestra noche de bodas. Estaba segura de que, una vez dejara que alguien me penetrase, mi mundo iba a cambiar de forma indescriptible aunque fundamental. No podría volver a abrazar a mis padres con la misma inocencia, y estar a solas conmigo misma adquiriría otro cariz. ¿Cómo iba a poder seguir con mis rutinas después de que alguien hubiera estado husmeando en mis adentros? La idea del coito ME PARECÍA ALGO vergonzoso y asqueroso pero había algo que me atraía sumamente.

A los dieciocho se está en la edad de oro a la hora de “morrear”, de “meter mano”, explorar y experimentar. Se descubren los cuerpos y llegan los complejos y las inseguridades. Pero seamos sinceras creo que a esas edades disfrutar, disfrutar en lo referente a la penetración… mejor lo dejamos. Hay gente que vive con asco su primera vez o, incluso, el primer beso. Demasiadas babas, demasiada vergüenza, demasiados miedos, demasiadas expectativas en torno al sexo… Recuerdo como en aquella época una multitud de preguntas se agolpaban en mi cabeza… sobre la llamada 'revolución sexual'.

El amor 'siempre' ha ido unido al sexo o así ha sido como nos lo han enseñado desde el mundo de 'lo normal'.

Pero en la adolestreinta todo cambia. Fuera vergüenza y adiós a los mitos y tabúes que no te dejan disfrutar de tu sexualidad. Y es que este es el lastre más grande que tenemos para avanzar. Eres menos insegura con tu cuerpo y te lo conoces al dedillo. Ya no existen prejuicios. Sabes todo lo que te gusta y lo que no porque ya lo has experimentado. Sabes decir NO. Eres más selectiva y has aprendido hasta el sexo tántrico por tutoriales en Youtube. Haces cosas que no te habías atrevido a hacer, tal vez porque se ha perdido el miedo de que te juzguen. Solo dejas que las cosas se den y sucedan. Disfrutar el momento sin plantearte nada. Es únicamente placer. Es la frontera que convierte al resto de los amantes en insulsos e ignorantes.

Para bien o para mal ha sido Samantha Jones en “Sexo en Nueva York” “Sexo en Nueva York”una de las que nos ha enseñado un rol nuevo de mujer: una mujer independiente, exitosa, divertida, segura de sí misma… pero sobretodo, sexualmente desinhibida. Que se enfrenta a la trabas de la vida. Ya no se espera nada de los chorbos (no por androfobia, sino por dejar de creer en los príncipes azules). Se pierde el miedo a cosas como la masturbación y el porno. Se habla de sexo sin tapujos sin rozar la ordinariez – incluso – se lleva la soltería con orgullo y muchas cosas más que nos ayudan a romper con estereotipos de género.

Si no hay una banana disponible. ¡No problem!, tienes una cita con tu Orgasmic rabbit triple vibrador Orgasmic rabbit triple vibrador¡pajéate! Por un lado, estimula tu clítoris, por otro hace lo mismo en tu vagina y por si eso no fuera ya suficiente, tienes un tercer punto de estimulación, los labios vaginales. Además tiene unas perlas que vibran con 6 velocidades diferentes y si tienes en cuenta su tamaño, 22 cm de longitud sin duda va a ser uno de tus mejores amigos hipoalergénicos y antibacterianos. ¡A ver que banana aporta todo eso! En cualquier país más desarrollado cualquier mujer tiene su cajoncito de juguetitos.

Un amigo me confesaba una de las grandes verdades de los tíos. “Cuando un titi ama a una tía NUNCA se masturba pensando en ella". Sería como una falta de respeto a su amada. Ahora ya sabemos que lo que tenemos que preguntar no es “¿cari, me quieres?” sino... “¿cari, te la cascas pensando en mí? Un poco fuerte.

El sexo oral puede hacerte sentir poderosa. La opinión de Samantha sobre el sexo oral no puede ser más clara: "La sensación de poder que te da es muy excitante. Puede que seas tú la que estés arrodillada, pero le tienes cogido por las pelotas". Y sobre todo se "probosexual". Pruébalo todo al menos una vez. ¿Nunca has pensado que cada guarrada que no hagas te morirás sin hacerla y sin saber qué se siente?guarrada

No le tengas miedo al porno y si encuentras el que más vaya contigo en la red puede que sea una herramienta muy potente a la hora de subir la temperatura sola o con él.

¡Acuéstate con quien te apetezca! Un perro, una perra, un gonaní, una zarigüeya... La sociedad siempre juzga de manera diferente a hombres y mujeres (también por sus hábitos sexuales). No permitas que personas que no tienen ni voz ni voto en tus decisiones personales te influyan. Aunque ten presente algunas reglas básicas para salvarte la vida:

Y siempre, siempre recuerda la famosa frase:

I love you but I love me more. “Te quiero, pero me quiero más a mí” Samantha Jones.Samantha Jones.

Piadosa remilgada y mística-frivolona. Cristiana hipócrita y sumisa con la raza fálica y con la Santísima Trinidad. Declarada ante la humanidad como apolítica y facha de ejercicio… Como buenas fascistas creen en la desigualdad entre las personas, donde el talento creador reservado por Dios será para las inteligencias varoniles. Como decía Hitler "Ante Dios y el mundo, el más fuerte tiene el derecho de hacer prevalecer su voluntad".   Siguen en su vida el modelo de feminidad que estableció el nazismo (y su Führer) y que aquí en España tuvo su correlato en la Sección Femenina de la hermanísima de Primo de Rivera. El modelo de las denominadas tres k: Kinder, Küche, Kirche, es decir, niños, cocina e Iglesia.

Se mire por donde se mire, con independencia de cual sea nuestro juicio, avivarán pero no seguiran el recuerdo de los tres votos clásicos que le preceden: POBREZA, CASTIDAD Y OBEDIENCIA. Y con esto no pretendo ser hiperbólica o tener sentido del humor.

En el cajón de su mesita de noche, situada justo debajo de un gran Cristo desnudo ensangrentado, guardarán con ferviente pasión sus dos únicas y grandes lecturas (todo lo demás les estará censurado pues lo escribió el demonio). “La Biblia” y el “Manual Católico de Economía Doméstica para Mujeres”. Aprenderán muy estudiadamente las reglas fundamentales para mantener a su marido feliz y conseguir ser la esposa con que él siempre soñó. Y por supuesto, que no las abandonen a su suerte.

Puritana santurrona que ha sido criada y educada para que esté a la altura de su misión. Esto es casarse por la Iglesia ante Dios y los hombres. Poder darles – a los hombres - herederos varones sanos que den testimonio de su propio paso por el mundo y prolongue su camino genético. Tendrán tantos varones sanos como óvulos pueda liberar su folículo ovárico en la etapa “casada-fértil” de su vida - que dura - desde que entra en la secta del matrimonio hasta que le llega su liberación o también llamada “menopausia”. Independientemente que su vida corra peligro por embarazo o que haya posibilidades de que ese hijo concebido no nacido tenga malformaciones. Pues “los caminos del señor son inescrutables”.

Parece imposible que hoy en día todavía se dé importancia a estas chorradas, pero serán consideradas desventuradas todas las que son deplorablemente estériles e, incluso, aquellas que haciendo uso de su autonomía deciden no procrear. Y es que el engendrar y concebir hijos varones sanos es la mayor grandeza y la mayor consagración de una mujer.

Castas dichosas y “ángeles del hogar”, eso sí, ángeles recluidos en sus hogares. Obedientes, abnegadas, humildes y cariñosas. Siempre están dispuestas y disponibles para las atenciones que requieran el resto de los miembros de su familia o de los miembros de la Eucaristía de su parroquia. Las tareas domésticas se expanden para rellenar su tiempo disponible, es por ello, que se compran todos los últimos electrodomésticos y robots de cocina. Reuniones sectarias ocupan también su tiempo, como para practicar el ensamblado de tuppers, la thermomix y ollas acaban por deprimirlas y manifestando los síntomas del "malestar que no tiene nombre" que ya definirá Betty Friedman. Lo cierto es, que cuanto más se priva a una mujer de una función en la sociedad acorde con su propia capacidad, más se expande en su trabajo en la casa, como madre y como esposa…

Manifiestan tener dos orgasmos en su vida. Uno es encerando el suelo de su cocina. Su otro orgasmo se da en el monte. En las convivencias de su parroquia. Tocarán - con su guitarra - alegres canciones cristianas rollo “Y lavaré y lavaré… Y fregaré y fregaré… en el nombre del Señor…”.

Definen a la mujer soltera como “mozica” frustrada, rebelde o rara. Piensan que ser una mujer soltera es lo peor que puede ocurrirte y sólo el convento con su celibato lo aceptan como única alternativa.

Las reinas de las incoherencias y, como todos los miembros de su clase, se pasará la vida diciéndonos a los demás qué es lo que debemos y no debemos hacer (aunque ellas no prediquen con su ejemplo). Así nos aconsejan NO abortar, NO tener hijos de varios maridos, aguantar-aguantar-aguantar, NO divorciarnos, NO salir solas por los bares, NO vestir escotadas…

Y termino mi post de la Mari Mojigata parafraseando a la gran Betty Friedan ¿Quién sabe lo que las mujeres podrán llegar a ser cuando, finalmente, sean libres de ellas mismas?

Fácilmente reconocible por su mirada maliciosa, traicionera y cruel (escondida habilmente tras unas gafas de sol). Señorial, siniestra y absolutamente “zorra decidida”. Su violento y penetrante perfume hortera, su presencia avasalladora y su canto con “gallos” crean un inquebrantable veneno peligroso para la vida. La cual nos disecciona enseguida con el típico repaso voyeurvoyeur del que circula con el coche al lado de un accidente y frena solo para ver la sangre, sino que, además, ni siquiera se dará cuenta de la mueca de asco que le aparece en la cara con tan solo ver la nuestra. Poco recuerda la lastimosa dulzura de una jovencita.

Ahí está una mujer que nunca ha sido ni será cristiana aunque lo jure todo por su “Virgen”. Sin embargo suele llevar los pechos comprimidos en el push-up y un colgante con crucifijo descansa tranquilo y feliz entre sus curvas más sagradas. Analiza detenidamente cada prenda que llevamos puesta al mismo tiempo que piensa lo estupendo que nos queda todo sin mencionarlo… Para ella sería rebajarse.

Siento en lo más profundo de mi alma angelical hacer una descripción despiadada de ellas pero es que me tienen muy cansada a estas alturas de mi vida. Ineptas e incompetentes con la sororidad femenina entre las de su mismo sexo, pero grandes profesionales del arte de trabajarse con lascivia estudiada a todos los titis que o están buenos o que les gustan a algunas de sus amigas. Una vergüenza de mujer. Malas bestias disfrazadas de frágil erotomanía. Frágil porque, si es necesario, su otro talento natural es hacerse la víctima y llorar cuando le apetece obtener lo que quiere. Siempre y cuando pueda nos boicotearán todos nuestros actos y acontecimientos.

Para nuestro cumpleaños siempre nos regalará una nefasta falda que hace el peor culo de una tienda choni china. Nos desconcertará y fliparemos. Necesitaremos tiempo para asimilarlo como es debido. Nos desmontará todos los esquemas interiores sobre estilismos. Pero nosotras con todo nuestro buen gusto y como creadoras de tendencia, sabremos combinarla con lo mejor de nuestro armario… Y el resultado será tan espectacular que en dos semanas la veremos con la misma falda. Se ocupará ella sola de cargarse esa aura de prestigio, de refinamiento, de su dudosa moralidad e incierta incompetencia que se cree que tiene.

Suelen tener durante toda su vida un afán inexplicable de dejar algo suyo (lo que ellas decidan y cuando ellas decidan), una obra, un acto heroico o de beneficiencia. Pero si lo pensamos se pueden encontrar un montón de egoísmos  difíciles de desmontar y de los más estúpidos. Y es que gozan de la coartada invencible y es la excusa ideal para que tú le dejes lo que ellas quieren y cuando quieren ellas. ¡Te lo exigirán! También te lo devolverán en el estado que ellas quieren y cuando ellas quieren.

En las reuniones con las amigas SIEMPRE será el centro de atención narrando las historias más increíbles del deseo que despierta entre los hombres, de cómo la aman y de cómo  ven en ella a “la futura madre de sus hijos”. ¿Qué cómo lo sabe? Según ella por la forma en que la miran. Y es que ninguno le dijo nada. Pero es más, incluso, tendrá el atrevimiento de insinuar que tu chico está contigo porque ella lo rechazó primero.

Que sí… que son envidiosas y crueles y no tienen sentimiento de culpa… Pero aunque sus pretensiones son que lleguemos a sentirnos ‘despojadas’… Sinceramente, ¡no lo conseguirán!!! Y es que a estas alturas de la vida y pese al acoso constante paso de sus esquemas moralizantes… No hay nada mejor y más reconfortante que mandarlas a 'tomar viento’ en el momento oportuno para calmar los ánimos y poder permitirte ser lo que eres. Gracias a DIOR porque todas esas vertebradas envidiosas están hoy día muy lejos de mí. Sinceramente, ¡un alivio!!!

mentales, temperaturas que ni frío ni calor. Se abre la

veda de la caza de zorras y cerdos. Risas hasta morir,

enfermedades tifoideas, mononucleosis infecciosas, viajes a lo “Thelma y

Louise“ hacia el  Gran Cañón del Colorado.

Estilismos que ni de boda ni de casual, bakalas con sus bugas tuneados

con música chimpun chimpun. Chonis que se colorean y relucen sus

mejores leggins de destellos. Marujas asesinas que danzan

en corros gallináceos hasta el amanecer. Melenazas de titis con las

puntas cortadas. Mamis fashion de la aristocracia borrachas de litros de

kalitmoxo rozando la ordinariez.

Nuevos titis petados por el buyaka, nuevas tijeras de bollos bien

horneados. Mojigatas dobladas de petas. Despepite. Macarras con

sentimientos puros que aman. Horas que pasan como segundos.

Fiestas molonas donde lo más normal es cortar una cabeza

al primero que te irrite.

Hipocresía, absurdez, fingimiento.

Papis que no te saludan habitualmente y te invitan a

copas. Buena y vomitiva música. Conocidos de la niñez que

te la pelan y te saludan ¿o eres tú el que saluda?

Fariseísmo, titis con técnicas de ligar mediocres con micro y

macromachismos.  Pelos fritos cardados de tanto polvo.

Zapatos cubiertos de tierra manchada de alcohol, pis y vómito.

Corazones rotos por amor que se parten de risa de

sus desdichas modernas. Ojeras azuladas con bolsas matutinas

que aseguran que tienen pelas. Lobas diabólicas con su reloj biológico

activo que luchan por su macho. Manos pegajosas pálidas cogidas a otras

manos sin fuste.  Macarras fumando marihuana que echan droga a las

copas de plasticorro. Modern@s independientes que sólo muestran

carencias. Amigos envenenados.

Cenicas graciosas en agradable compañía, confusión,

peña que no se entera. Bailes a tu bola hasta el amanecer.

Criaturas que pasan de ir alcoholizadas a ir mamadas.

Sudor mezclado con polvo y perfume penetrante dulzón.

Imprudencia, ojos que te vigilan, excentricidad.

Engominados y hipster que no aman a quien deben de

amar. Copas de garrafón con veneno de serpiente. Cantantes que ponen

palote  por su manera de moverse. Heavies preferidos que mandan

solicitudes por Facebook fantasmas. Problemas estomacales,

hipoglucemias, lujuria, sexo vomitivo donde sea y con quien sea.

Concupiscencia. Polis que no te multan. Integrales y ecuaciones.

Lascivia, marranería y más marranería.

Ortigas que te pinchan cuando saltas ribazos para ir al

baño. Niños que podían ser tus hijos y te intentan ligar.

Desenfreno, libertinaje inmoralidad, liviandad…

Aroma a apestosa nicotina que se impregna en tus

cabellos cardados del polvo del pecado. Héroes caballerescos por cuidar

a damas desvanecidas.

Masificación de abuelos que quieren “de” ver, “de” saber, “de”

saludar. Mamis colonas emperifolladas con estilismos provincianos

cuidadoras de niños y ancianos. Papis con riñoneras que pasean con

las manos cogidas a su espalda. Mamis coraje que montan con sus

peques en atracciones mareantes llevando el cuerpo como lo

llevan. Mamis chupi guays molonas que se saben todas

las canciones del canta juego con coreografía incluida.

Parejas con hijos que ya no se aman, que ya no se ríen,

que ya no hablan, que ya no se comunican, que ya no tienen

complicidad… Sin embargo, siguen juntos…

Esposas guapetonas que ascienden en la vida mientras observan

como a sus esposos engordan  y como se hacen más horteras y con mal

humor.

Churros aceitosos, mazorcas que se meten entre los

dientes, juguetes de imitación que a los 20 segundos o se

rompen o se quedan sin pilas. Patatas refritas y refritas en

fritanga. Gofres pringosos de chocolate…

Eso y mucho más es la FERIA de mi pueblo… Tal cual y como

la recordaba… (Me lo he pasado genial).

No tengo paciencia para los hipócritas y menos para los -exs.

Y es que si hay algo de verdad en la vida es que cuando nos abandonan nuestros “lovers” CAEN EN PICADO.“lovers” Y eso es así. Dejamos de irradiarles con nuestra vitalidad y pierden su luz. Se desorientan. Y luego ocurre que si no saben elegir un pijama menos todavía podrán elegir una tía. Pierden el encanto juvenil porque nosotras ya le succionamos sus células madres. Les falta nuestra chispa.

Nos enamoramos de “ellos” sin leer la letra pequeña. Los hamamos así con h porque inequívocamente fue un errorhamamos. Los disfrutamos sin preocuparnos por las FALSAS PROMESAS que nos hicimos y que luego resulta que NUNCA podremos cumplir.

Pero como todo en la vida llega un instante en el que nuestro destino deja de estar escrito con ellos. Y en ese preciso momento se transforman en NUESTROS IMPOSIBLES. Puede ser que termináramos porque fuéramos felices por encima de nuestras posibilidades y quizás todavía queden palabras por whatsApp… pero no las suficientes para arreglarlo. Hubieron unos días en el que nos necesitaban pero de repente - sin hacer apenas ruido - nos remplazaron. Así pues a ese que nos hace sentirnos ridícula, sólo nos queda desearle a él y a su nueva (o antigua) que toda la felicidad del mundo ¡les estalle en sus caretos!

Que nos rompan el corazón no es el fin de nada. Las relaciones dan experiencia, sabiduría y madurez. Los exs- te enseñan a saber qué no te gusta y qué quieres. En cualquier caso, el desamor, nos hace sentirnos intensas y profundas. Pero llega un día en el que ya no escribiremos más sobre ellos, cuando ya no necesitemos emborracharnos para olvidarlos…

Confieso que discrepo sobre si mola o no llevarse de p.m. con ellos. Tal vez sea de modernas llevar buen rollo o que sencillamente somos idiotas de remate. Ahora bien lo que hay que tener claro es que “Los exs- te la meten doblada”, están agilipollados. Son como "el perro del hortelano", ni comen ni dejan comer. En la amistad con los exs- me desagrada la falta de lealtad y la traición. No tolero su arrogancia, su cinismo, sus críticas excesivas, sus exigencias de cualquier naturaleza y su altivez académica. Seres envidiosos que tienen que ser mejores que nosotras y se pican por todo. Su amistad es mitad postureo, mitad apego-dependencia. Cuando tú estas bien te sacan pegas a toda tu vida, cuando estás mal te hacen sentir más desdichada o pasan de tí.

La amistad fluye mientras ellos puedan flipar de tías, de festivales y de sus éxitos. Nos dan “consejos de mierda” que no son más que para desprestigiarnos y lo peor es que se creen profundos … ufff … lo dudo. Suelen presumir de subnormalidades como de los likes que le dan en Instagram, de lo raros que son, de lo mucho que chingan o de lo gilipollas que son.

No me gusta la ira con ellos, acelera mis pensamientos y mis emociones. Es como echar ácido en agua hirviendo; hace que las cosas burbujeen desconsoladamente. Me hacen hablar con una aceleración peligrosa. Por eso es que con “los exs” me pongo el poco filtro que tengo, porque posiblemente si les dijera todo lo que pienso de ellos terminarían suicidándose. Y no es plan.

Me preocupa no nombrarlos sin sarcasmo. Las mujeres despechadas, a veces, nos solemos comportar como campesinas desesperadas por casarnos y nos ofrecemos al primer mercanchifle apuesto que llega a la aldea. Debemos recuperar nuestra supremacía y las riendas de nuestras vidas. Podemos alterar nuestro destino, podemos decir sí y luego no. Hay que ir a favor de las cosas, no en contra. ¡Recordémoslo!

Nos hacen sentir afortunadas por haberlos conocidos y porque nos quieran. En fin… esa independencia egoísta. Pero ¡ojo! para muchas cosas nos siguen necesitando. Quieren que veamos la pedazo de vida alternativa que tienen con sus 'mierdas'. Pero pensándolo bien somos nosotras las que les damos vidilla a sus muermas vidas. Por eso llegan a agobiarse. No soportan nuestro subidón continuo. Se sienten fuera de onda, de lugar, de sitio. ¡Les supera! Aunque nos tengan – o eso crean - no somos de nadie. Tenemos más vida que la de pareja misma. Somos libres, sociables y se asustan de perdernos. Así que la 'cagan' antes porque saben que no llegan a nuestro nivel de euforia. No nos alcanzan. ¿Y qué pasa al final? Pues que vuelven porque se dan cuenta de lo mucho que se aburren sin nosotras. También se ponen celosos – y esto daría para otro post.

Y cómo decía Caitlin Moran: “Como en las mejores aventuras caballerescas, todo lo hago por una chica: por mí”.

¡DEJALO QUE SE VAYA! ¡DEJALO IR!

A todos mis -exs . Una parte de mí.

a)   La tierra es redonda.

b)  Todos vamos a morir.

c)   Solo se hacen novios los feos o faltos de chispa en verano.

d)   Se nos sube el pavo con una supremacía vomitiva cuando sabemos que le gustamos a alguien.

Me apasiona tan poco el verano con su calina que de niña soñaba desbocada con un invierno perecedero los 12 meses del año rodeada de marmotas. Le tengo terror al verano, me espeluzna y me repele, especialmente si los titis se quedan en teticastitis y si veo parejas de feos que comienzan su noviazgo. Y es que en verano parece que sólo se hacen novios los feos… mal de muchos consuelo de pocos.

Aprendí –cautelosa y sabiamente- a manejar mis propias intolerancias, para no sufrir a costa de ellas ni fastidiar a las demás con mis reclamos, a no perder el tiempo amonestando a los playeros y a los feos que se hacen novios mientras los fulmino con la mirada.

Me río cada vez que alguien me dice que debo dejar de juzgarlo todo. Juzgar es justamente lo que hacemos. No hacerlo sería como estar muerta, pero no hay que dejar que nos afecte demasiado…

Reconozco que me encanta reírme de todo y sobre todo de esas historias de amor eterno de feos en verano y del desamor que viven los guapos en invierno, ¡admitámoslo! Estas historias hacen que nos riamos de la vida. De lo ridículos que somos todos en temas de amor.

Quiero reírme este verano de lo divertido que puede llegar a ser convertir esos sentimientos ñoños que nos hunden en la miseria.

Y es que es importante no tomarse demasiado en serio las cosas y reírse de uno mismo y de sus circunstancias.

No tengo nada en contra de los feos, pero está claro que  en verano una gran cantidad de gente sin chispa alguna se echa novi@. Tendrán por así decirlo -los feos- una relación irónica con la belleza. La filosofía como sátira de la belleza. No es por azar que Sócrates, proclamara ostentosamente su fealdad: "Es el lado cómico del gran hombre". O Sartre: "No importa que seas un tipo horriblemente feo. Si eres existencialista vas a lograrlo". Pero ni los filósofos ni los padres de la Iglesia se han hecho una pregunta más seria y discernible como:

¿por qué se hacen novios los feos en verano?

La razón es simple y una chorrada como todas las respuestas sencillas, no es de extrañar que en verano se tenga una vida social más agitada, se sale más y se tiene menos ropa en el cuerpo,… y todo el mundo busca sexo. Es nuestra época de celo y apareamiento. Nuestras hormonas se revolucionan y nos volvemos "cerdacos” sin excepción. Los feos y sin chispa se sienten ridículos al verse ante el peligro de la soledad amorosa. Confunden el sexo con el amor y se lo toman muy en serio. Conseguir pareja estable y que su corazón palpite se transforma en su único objetivo.

Si algo tienen los feos de remate y sin solución es una asombrosa capacidad de imaginación por lo que, sin darse cuenta sin saber cómo y sin conocer a su media naranja de nada, se enamoran perdidamente del primero que pase por su lado, aunque sea un yonkarra. A todo ser lo ven hermoso. Y eso es así. Porque ellos, mis queridos lectores, ven bellos a bellezas distraídas. Peor. A bellezas distraídas que presentan un aspecto un poco de vikingos.

Y no. No voy a decir ahora eso de “no me fijo en el aspecto físico porque sólo me fijo en el interior de las personas ya que lo que busco es crear vínculos emocionales, no el vulgar placer carnal”.“no me fijo en el aspecto físico porque sólo me fijo en el interior de las personas ya que lo que busco es crear vínculos emocionales, no el vulgar placer carnal”.

¿Soy la única que se da cuenta de esta malformación amorfa del amor? Eso no es amor. ¡No! Eso sólo son dos personas con baja autoestima, con poca confianza en sí mismos. Dependientes del amor en sí y que no tienen ningún plan mejor en este verano. Personas que desafortunadamente creen que en la vida no eres nadie si no tienes pareja. Y no. Las parejas de feos veraniegas no son para toda la vida. Tienen fecha de caducidad.

Las más afortunadas son las personas que no sean correspondidas. Y es que aunque no sean conscientes de ello es lo que mejor que les podía pasar. Puesto que esos amores producen obesidad, te preñan, te cortan las alas como a “Maléfica”, las hacen domésticas y terminan por hacer cursos de repostería con la thermomix. Y quizás ellas se sientan las más desdichadas y muestren fragilidad. Ojos enormes e hinchados llenos de ojeras.

Pero soldado que huye sirve para otra guerra. Y aún quedan muchas guerras en forma de cenas, copas, risas y titis.

Lo divertido es el trayecto viendo a gente sin chispa con pareja.

A partir de Septiembre los que se crean guapos ya pueden “hacerse novios”… juassss

PASEN BUEN VERANITO…y disfruta de tus amores de verano pero recordando siempre: ¡QUE NO TE CORTEN LAS ALAS!!!!!!!!!!!!!!!

Las redes sociales me deleitan personalmente con sus sentimientos pictóricos absurdos. Con su talmúdico sentido de lo que está permitido y de lo que está prohibido. A veces, valientes publicaciones como para que algunos se arriesguen a caer demasiado bajo por su propia ambición al publicar sus “mierdas”.

El modelo mismo de la diáfana claridad; ni una palabra derrochada, ni una fotaka despilfarrada. fotaka despilfarrada.Una tiranía de la riqueza caótica con frases chorras a lo “Coelho”. Un pulso acelerado de la escritura más sincera que la prosa inglesa jamás ha visto con faltas de ortografía.

Todos – sin excepción – hemos caído en uno de los vicios más comunes del siglo XXI. Se llama "hate-follow". Consiste en cotillear perfiles de personas que no nos interesan en absoluto pero que además encienden nuestro odio al ver las chorradas que cuelgan. Desconozco por completo el motivo de por qué nos engancha pero nos ¡ENGANCHA!!!

Pero, ¿a qué se debe este enganche? ¿qué nos impulsa a recrearnos en la animadversión?

1.   Nos regocija comprobar que el otro es más patético que nosotros. Ya sea por lo mal que escribe o por las fotos con el mismo filtro. Seguirlos nos hace sentirnos superiores.

2.   Es útil para saber el día de la semana, la climatología y de quién es el santo. Realizan una labor social pues nos ayudan a situarnos en el espacio-tiempo. Publican cosas así “Hoy lunes, ya queda menos para el viernes”, “Domingo, mantita y peli”…

3.   Sabemos el pasado oculto de algunos de nuestros agregados. Nos “horroencanta” ser testigos de los intentos de otros que pretenden parecer un moderno/a. Cuando realmente sabemos que por mucho que nos informe Facebook Facebookde que asistirá a un concierto indie-folk indie-folko que por mucho que nos salga que da likes likesa páginas de panaderías orgánicas… sabemos que hace dos años era una bakala y que iba hasta las trancas de farlopa.

4.   Nos enseña a que se nos atragante el amor. Ya sea por esas parejas empalagosas que por alguna extraña razón sienten la necesidad de exhibir su amor a ojos del mundo. Para ello utilizan todo tipo de selfies morreándose, recuento constante de los meses que llevan y lo peor de todo… bromas privadas con mensajes cifrados. En serio.

NO le importa a nadie sus “mierdas de amor”.

5.   Averiguamos que hay ojos por todo el Facebook aunque no se manifiesten.Facebook Nunca dan señales de vida ni actualizan su estado. No postean fotos ni reparten likes. Existe otra variante más chunga, el stalkers. Su forma de actuar es igual que el anterior pero se diferencia en que prefiere dedicar su tiempo en examinar exhaustivamente todo lo que hace su ex.

6.   Facilita la segregación de bilis de nuestro organismo. Lo suelen producir unos posts que solo tienen una misión: la destrucción. Villancicos, gatetes mutilados, santos que si le das likes te dan trabajo, enfermedades de niños, amor por el mundo, injusticias sociales que no tienen una base sólida…  Reciben centenares de likes y la gran mayoría afines a sus ideas catetas.

7.   Escuela de como NO ser padres. Posteado por padres primerizos que creen que su bebé es la cosa más bonica del mundo y que sienten la necesidad que los demás piensen igual. Para ello comparten una media de 50 fotos del niño al día, enlaces de consejos sobre la maternidad sin fuste.

8.  Mejora tu vida social. Hay que darles las gracias de que nos hagan sentir importantes y con una amplia vida social a los "Spammers". No los conoces de nada pero te invitan a 3 eventos por semana. Nunca has acudido a ninguno, pero ellos insisten una y otra vez, una y otra vez…

9. Te ayuda a que decidas visitar al psicológo. Sus posts ostentosos que intentan demostrar que su vida es más molona que la tuya. Aparentemente, sus días transcurren entre restaurantes de lujo comiendo paellas de bichejos, playas exóticas, fiestakas… Para ellos lo extraordinario es lo rutinario.

El “hate-follow” quizás nos sirva para entender que no somos ni los más listos, ni los más sexísimos, ni los más flipones, ni los más mierdones. Sabemos que es un vicio adictivo, pero seguro que hay alguien que visita nuestro perfil y que nuestra vida le crea esa vidilla….

Para bien o para mal.

Criaturas libidinosas, depravadas y pedorras cuando van en bandadas y su manera de atacar hace que nos recuerden a “los pájaros de Hitchocock”. Uff… ¿no serán ahora "los yogurines de Hitchocock"…?

Eruditos de ovejos plastorros que beben de su sapiencia, cultura, ¿educación?, civismo e  ¿inteligencia?… Vamos… fieles a la lógica patriarcal… aunque ninguno te sepa dar una definición de patriarcado…

Piensan que las mujeres con mayor edad que ellos son DIOSAS DE LA DIVINIDAD DEL SEXO. INSTRUCTORAS Y MENTORAS del antiguo arte del erotismo, de la concupiscencia, de lo lujurioso, de lo obsceno y de la morbidez. Pobres… ¡Qué ingenuos e inocentes!!! Ja, ja, ja… Si ellos supieran la Biblia que tenemos de excusas para no inmiscuirnos en estos actos pecaminosos rutinarios y domésticos…  Y no es porque no sintamos necesidades biológicas, sino porque llega un momento en el cual estamos tan agotadas después de una larga jornada de niños/as, trabajo y bares… ¡Sí, también los bares! Que esas rutinas  conejeadoras egoístas… sinceramente… nos aburren. Se transforman en obligaciones y en lastres de nuestras vidas… O me ¿equivoco? Y no es que seamos castras, frígidas, asexuadas o desapasionadas…

Lo cierto es que - estas entrañables criaturas - cuando las vemos en su hábitat familiar son angelicales y cándidas y nos suelen dar confianza… Sí, ese tipo de confianza que nos autoriza a pellizcarles los mofletes sonrosados de la fuente de su juventud… Es entonces cuando ellos muestran una simpatía – casi tímida – jugando con nuestros hijos/as… Nosotras los miramos sin darnos cuenta de que por la noche pegan estirones de crecimiento y es entonces cuando sienten sacudidas hormonales y se transforman en … impacientes yogurines cuyo falo masculino – en plena efervescencia – no piensa más que en copular… Doy fe de ello… Entonces llega el momento del cortejo y lo hacen abriendo lascivamente sus ojos – como hipnotizados – con sus violentas y provocadoras hormonas masculinas que da la sensación que no paran de gritar para emerger de sus folículos pilosos faciales. Pero – en ese instante – tú no le puedes decir nada porque conoces a sus progenitores o familiares, los has visto crecer, incluso todavía, tienes el recuerdo de cuando iban con sus bocatas de mortadela con olivas por el parque… Pero no nos engañemos… realmente son plastorros ovejos en potencia… Son mentes patriarcales. 

La prueba más evidente es que cuando se cruzan en tu camino alguno – incluso – se atreve a decirte que los vas provocando (así, como exigiéndote que le acabes una faena que comenzó en su única imaginación). Otros – en cambio – te tiran una caña de pescar imaginaria y hacen movimientos… vamos, como si te hubieran pescado. Están también los que te traen al amigo yogurín tímido y te dicen “dice mi amigo que le gustas”… E imposible olvidarse de los que te dicen no les llames “el sobrino de…” porque tienen vello púbico. Otros se atreven a agarrarte y a decirte que quieren ser tu aprendiz… Uff… Estos últimos están ¡FLIPADOS!!! Realmente, agotadoras mentes patriarcales en proceso de formación… En fin… que todo esto en mi <> me hace reflexionar y pensar… Y me pregunto y pregunto a mis ávidas lectoras y lectores… ¿realmente los yogurines son criaturas celestiales? ¿O, más bien, incipientes mentes patriarcales?

Desde niña estuve poseída por la extraña certeza de que el fútbol era un juego… Sí, pero un juego menos divertido que una hernia. Me aparté de él como quien huye de la peste. Así, entre rayos y centellas – pensaba – que era un deporte absurdo en el que 23 titis – árbitro incluido – corren como lunáticos detrás de una pelota. Sorprende – al menos a mí – describir esa sociedad cerrada, esa cultura con leyes, con reglas y códigos propios, con todo tipo de rituales machistas que llevan adheridos, que forma parte de mi país y que desconocía por completo. Que hace que me pregunte si este deporte supone el estancamiento mental patriarcal o un divertimiento que mueve masas como la peor o mejor de las sectas…

Más machista, un canto a la alabanza, un taladrante himno nazi o que no le dan más importancia que la que realmente tiene, un juego.

Las mujeres y los homosexuales, en nuestra gran mayoría, odiamos el fútbol porque nos desplaza. Y eso lo detestamos. Hay mujeres que aceptan su papel de “mujer invisible”, otras que intentan doblegarse y para ello se masculinizan e imitan su rol grotesco y las hay quienes a pesar de que el fútbol las rechaza lo aman sin más.

Pero vayamos por partes, si por casualidad eres un moderno progre o un perroflauta tienes todas las posibilidades de ser principalmente del barçabarça, aunque no tengas una ideología fundamentada, por eso de que el barça es independentista y de lo más alternativo. Cuando pierda - tu equipo - te esconderás hasta debajo de las piedras, si ganas estarás dando la brasa en tu twitter de sabios. Como buen anticapitalista, odiarás a todos los clubs con más dinero, pues a más dinero más de marcha se irán por el “Buda” con alguna guarrilla. Te la pelarán todos los demás clubs porque solo ves hollingans con diferentes camisetas que no es tu rollito. Te considerarás altruista, obvio, con la publicidad gratuita de UNICEF en las camisetas del club. Piensas que el fútbol es para todo el mundo por igual, mujeres – si están buenas mejor – y no te importaría  explicarle el fuera de juego en el starbucks. Consideras que el fútbol es también para los gays, solo que quizás haya que cambiarles a los jugadores su camiseta por una de rejilla. Ya decidirá el semidios Guardiola – amigo de escritores e intelectuales – uno de los pocos entrenadores capaces de eludir la típica fraseología limitadísima futbolera. No fliparás mucho con ir al estadio de fútbol a ver el partido, de todas formas animar no es tu fuerte, pues estás en los mundos de Yupi por tus petas de María. Estimas que el campo está lleno de borregos flipados.

Si por el contrario eres un empresario que fuma puros, un pijo machirulo, un chaval con ideologías diestras (aunque no sepas ni lo que significa) o un papi que quiere inculcar valores (copa-puro-fútbol) yo me decantaría por el Madrid.  El club que más pasta tiene y que mejor representa a España en el extranjero junto con los toros y las folklóricas. Reconocido por la FIFA como el mejor club del siglo XX, por mucho que le duela a los culerdxs. Consagrarás al Santiago Bernabéu como el templo litúrgico en el que se idolatra a los dioses del balón, se admite el odio y la felicidad de ver al prójimo con el ánimo destrozado. Impera la ley del más fuerte y la autoafirmación de la propia virilidad.  Opinarás que el escudo madridista es todo un signo de honor y orgullo para tu patria, sin ser consciente que las chorbas lo consideran la segunda razón más asexual del mundo. Declararás abiertamente que el fútbol es también para mujeres aunque las omitas como si fueran fantasmas los domingos. No tendrás ningún problema en dejar entrar a un homosexual a tu templo pero cantarás “Ay Guardiola, Ay Guardiola, qué delgado se te ve, primero fueron las drogas, hoy en Chueca se te ve…”.

Pero si por el contrario estás hasta el culo de mariconadas, de pijos catalanes y de la capi y lo que te mola es animar como buen hincha que eres, lo tuyo es el ATLETI. Este club es para la peña que anima, para la clase obrera, auténtica, y para los ciudadanos  reales de a pie. Modestos y buenrolleros. Auténticos españoles y cool 100%. Los mejores hinchas del mundo mundial y en el mundial. Borrachos de bares de mala muerte de esos que se tiran los cucos de las olivas de caústico al suelo. Obesicos mórbidos cual torrente, misóginos, anticomunista, adictos al sexo con prostitutas. El club rojiblanco para los Neo…istas. Incluso a pesar de su ausencia de valores, darían cualquier cosa por el Atléti. El hincha que gusta a las mujeres. Iconos del folklore camposillo de nuestro país. Fans del Fary y de su rechazo por el hombre blandengue.

Definitivamente, hacen falta muchos más hinchas amantes de las cosas sencillas y de la autenticidad. AUPA EL ATLETI

ATLETI, Atleti, Atlético de Madrid,

Atleti, Atleti, Atlético de Madrid,

Jugando, ganando, peleas como el mejor…

Junto con limpiar los baños (y otras que me autocensuro) el Amor parece ser una tarea de mujeres. ¡Las mujeres estamos obligadas a enamorarnos! Y es que una de las grandes tragedias que le puede ocurrir a una mujer es la idea de no ser amada y que llevado a sus extremos se concreta en que su chorbo la ABANDONE.

Las mujeres que quieren tener pareja comienzan a obsesionar ilusoriamente y a idealizarlos. Tenemos una capacidad febril de tener relaciones intensas e imaginarias, difuminando la línea que separa la relación real con la imaginaria. Algunas veces es inofensivo mientras que otras, en cambio, resulta altamente tóxica. Sé que todo esto suena a una chifladura y algo exagerado, pero háganme caso y antes de hacer 83 búsquedas de su nombre en las redes o de mandarle 500 SMS al estilo vintage… de “te echo de menos” ¡FRÉNATE! ¡NO LE DES A ENVIAR! ¡RECUERDA QUE SÓLO OCURRIÓ EN TU CABEZA! ¡NO TIENE NADA REAL QUE REMEMORAR CON ÉL! Quizás tenga algo que ver la locura de nuestra menstruación y nuestras alocadas hormonas o que sencillamente nos aburrimos.

Puede ser que el romance sea la mejor forma que conocemos para olvidarnos de nuestras obligaciones, de anularnos o incluso de fingir que somos otra persona.

¿Y qué es el EFECTO PEPINILLO EN VINAGRE? Vamos a explicarlo: es cuando un titi que resulta ser una cosa sin fuste, una especie de pepinillo aderezado en vinagre con gafas con monturas de Alain Afflelou, con pelos en sitios que no tocan… TE PRETENDE. Comienzas a tener la absoluta convicción de que ese titi está loco por tí. TE AMA. Crees que desea pasar el resto de su vida contigo y hacerte su esposa (aunque lo demuestre de un modo sutil que sólo las más avispadas podrían comprender). Entras en una paradoja agotadora y haciendo gala de tu infinita bondad repentinamente ¡te gusta! ¡lo amas! y comienzas a IDEALIZARLO como el modelo barbudo del anuncio de Trivago, Christian Gövan, el que se hace pasar por hippie en la piscina y luego se convierte en un simpático hombre adinerado en el ascensor del hotel.

Es el momento en el que el titi avinagrado con hipermetropía termina mandándote a pasar una buena semana, ¡EMPIEZA A IGNORARTE! y ¡TE DEJA! haciéndose el buenrollero y el legal como quien no quiere la cosa.

Comienza tu obsesión por el mediocre. No lo odias, solo tienes que vomitar todo ese dolor que cuesta tragar mientras que deseas llamarle y decirle que fue tu mejor error. Sabes que algún día aprenderás a olvidarlo y esa será tu mayor venganza, aunque en estos momentos tan jodidos solo quieres escuchar alguna canción popera facilona y agridulce.

Lo que queda del proceso es lo más chungo. ¡Desengancharse! y deshacerse de las obsesiones del nocivo. Es un absurdo de tal calibre que tenemos que tomarnos gintonic de pepinillos para digerirlo junto con brownies de chocolate. Quizás te cueste semanas de llano y de suplicas a que te conteste los mensajes. Ahora solo queda esperar que te entre la cordura y que vuelvas a ver a ese modelo de Trivago - que según tú está super-weno - en el pepinillo en vinagre, que es lo que realmente es.

En algunas ocasiones solemos confundir el Amor con el amor propio.Amor El amor es extraño. En las relaciones sentimentales se confunde con demasiada frecuencia un corazón roto con lo que no es más que un ego herido. Estos dos amores se parecen mucho, sin embargo, son contradictorios. Y es que ante el abandono del cretino cetrino de gafas rancias nos desesperamos y comienza la ansiedad que es peor que la soledad. No tanto por haberlo perdido sino por haber fracasado.

Sirva este post para hacernos reflexionar. Piénsalo: “Él no merecía la pena y la que llora no eres tú sino tu ego herido”. Era solo un titi con gafas rancias del que tú creías que estabas enamorada.

 ¿En serio vale la pena sufrir por alguien que te ha dejado? Olvídalo… pertenece al pasado y ya forma parte de tus -ex... Y ellos merecen su propio post.

Hoy hablaremos de una criatura que ha existido desde hace décadas evolucionado al igual que el resto de la especie humana pero reproduciéndose de un modo mucho más alertador - en nuestra sociedad - como las moscas cojoneras en verano. Esta especie no es otra que los Djs. Considerados por algunos como las nuevas estrellas del rock, “Los putos amos” o como unos flipados del postureo más idiota y chic.chic La nueva profesión guayona de nuestra era y que, a mi juicio, se ha convertido en algo que resulta que todo el mundo sabe hacer de maravilla…

Sabias criaturas redichas, pedantes y melómanas hasta llegar a los extremos más insospechados, pero eso si, con conocimiento de causa.  Ojos con mirada “rayos X” que te fulminarían con la mirada si supieran tu lista secreta de Spotify o tus canciones privadas de esas que todos nos avergonzamos terriblemente pero que nos encanta escuchar de vez en cuando.

Resplandencientes voces silenciosas aunque a ellos es a lo único que se escucha en los bares. Tal vez ni el sexo inspire tantas meditaciones calenturientas como los DJs. Ávidos de aprender a mezclar e incluso crear nuevas melodías. Mentes coolturetas e inteligentes indie-pop-rock.

Una profesión tan real y seria como la de cualquier estrella del rock, o una nueva manera de cómo forrarse hasta el infinito.

Las cifras de lo que pueden ganar son exhorbitadas. Como David Guetta, 22 millones de euros. Quizás se tragó todos los manuales de ingeniería de sonido que encontró y se reinventó como máquina de hacer hits hitspero su mérito no se lo puede quitar nadie (desde entonces se dice que es mucho más feliz… y rico). O el conocidísimo rey de la ruta del bacalao por excelencia Chimo Bayo, nos dejó grandes HITS imborrables en nuestra memoria allá por los 90’…

Pero bajando al mundo del resto de los mortales, los DJ's de “a pie” nos llenan de curiosidad: ¿quiénes son y cómo se han reproducido tan rápido? ¿cuál es su secreto? ¿qué extraños superpoderes han adquirido todas esas personas que ahora amenizan fiestas y eventos con su lista de i-tunes?i-tunes

Al fin y al cabo lo único que muchos hacen es dar al play y levantar los brazos enseñando estilismo “cool” y “moderno”“cool”. Los entendidos dudan de sus conocimientos o aptitudes musicales. Sin embargo, la música es tan importante en sus vidas que sienten la necesidad de “aportar algo”. Y esa inquietud les lleva a desarrollar un gran talento y superpoder:

-Pulsar el botón Play.Play

Tengo que reconocer que, personalmente, siempre los he visto como auténticos profesionales a pesar de que su profesión siempre me ha suscitado muchas incógnitas…

Y es que me cuesta apreciar los cambios, las mejoras… hasta tal punto que creo que la clientela del bar disfrutará más del ron Negrita de garrafón gracias a ese + 25 de grados, el suave balanceo al canal izquierdo o el efecto vocoder en el “just like heaven” “just like heaven”de the cure, muy a lo muchacha nui.

Pero no todos tienen la misma suerte. Están los DJ de pueblo… Lo más habitual es que cobren 60 euros por sesión o incluso que solamente pinchen por unas copas una noche.

A  su favor también se puede decir que es una manera de que, por lo menos, se “chingue” más de lo habitual. Y es que no sé que tienen los DJs o los músicos en general pero es subirse a la erótica de la tarima y su “follabilidad” aumenta hasta un 80% como si al subirse literalmente alzaran su sex-appeal al máximo. Parecen más interesantes y atractivos de lo que realmente son. Su actitud frente a las mujeres es de cierta indiferencia … tal vez porque tienen a tantas tías detrás de ellos que las afortunadas – las elegidas – NUNCA los rechazarían…

Escribir sobre ellos no es nada fácil. Se necesita agudizar el oído y hacer un vacío dentro de uno mismo para palpar su esencia de vida… Se requiere abrir la mente… a la caza del detalle.

El comienzo de un buen DJ tiene algo de innato. El típico amigo que sabe de música, que pincha sus canciones preferidas y las que le piden sus colegas (con ese apoyo incondicional que suelen tener). Y es que suele ser habitual que cada vez que pinchan una sesión etiqueten su cartel en el face de todos sus colegas. Se hacen DJ porque son más introvertidos y aburridos que un tema de Lana del Rey con el pitch bajado. Al menos, así pueden estar en un bar cómodamente sin la necesidad de hablar con nadie. Si molan, pasarán a pinchar a un local conocido de la ciudad y su nombre tendrá que ser algo ingenioso y si es en inglés mejor que mejor. Solo pinchan canciones de moda o rarezas que no conozca nadie.

No graban sus sesiones porque cada una de ellas es un evento único y especial que se tiene que vivir en directo (aunque sean más predecibles que otra cosa y siempre pinchen los mismos temazos). Además, corren el riesgo de ser famosos y ser mainstream.

Si siguen molando, subirán otro nivel. En este nivel pincharán una o varias noches en el local más de moda de la ciudad. Su aspecto y su look tendrá que ser muy pinta.look Pero ¡cuidado! nunca le pidas una canción. Puede llegar a ser un insulto. Un buen DJ no acepta peticiones y menos del tipo “canciones para reírte, bailar o pasarlo bien”. O en su defecto pondrá alguna canción de algún cantautor sueco que no se parece en nada a lo que tú querías oír.

Y si son tan molones que siguen molando se convertirán en el crack de los DJs. Entonces solo pincharán en festivales de moda. No ponen canciones, ni siquiera temas. Ellos pinchan tracks o hitstrackshits. Melocotonazos los más modernos. Si les preguntas, te dirán que son enemigos acérrimos del mp3 mientras minimizan la versión pirateada del Virtual DJ en su Mac: “El sonido de un vinilo tiene un no-sé-qué-que-qué-sé-yo”. Aunque su más valiosa posesión sea el elepé de Julio Iglesias que escuchaba su madre o uno de Parchis…

Y, sin embargo, paradójicamente, el trabajo del verdadero DJ puede parecer desprovisto de significado alguno.

En cierta manera existe un paralelismo con las y los “bloguers”. Hoy en día todos son DJs. Todas las it girl, las y los bloguers, toda forma de HIPSTER personificada, el cuarentón que en vez de comprarse una moto o un coche nuevo con su crisis se hace DJ, los melómanos, los que se aburren, los introvertidos, (como un anuncio de coca-cola) para…. TODOOOOO el mundo.

Comienza mi revolución interior parafraseando al maestro Jorge Francisco Pinto cuando señala textualmente: "Cuando crees que conoces todas las respuestas llega el universo y te cambia las preguntas".

A veces sin que nos demos cuenta, sin haberlo premeditado y como algo natural de la vida misma, solemos adaptarnos a las “normas de la sociedad”. Dejamos de ser “lo que realmente somos”, para convertirnos en lo que “la sociedad espera de nosotros”. Realizamos actos porque “nos toca”, y francamente, es el camino más fácil a seguir, pero a la vez es el más frustrante si eres consciente de tu absurda realidad.

Y es que en algunas ocasiones, cuando todavía no se tiene la madurez en uno mismo, se eligen caminos equivocados, por miedo a ser juzgados, por miedo a la soledad o por miedo a un “futuro inestable”, pues la “estabilidad” es un gran factor de gran peso.

Lamentablemente somos seres de costumbres y nos acabamos acostumbrando a las rutinas diarias. Aceptamos – sin más –  nuestras vidas como algo que sencillamente nos pasa y no como algo que nosotros también provocamos. Nos convertimos en lo que los demás creen que somos y dejamos de ser quienes realmente somos. Idealizamos una vida feliz familiar, amorosa, social y laboral… que a veces es inexistente, sin fuste y totalmente errónea. Y nos aferramos con esa visión túnel a una vida idealizada por “El Corte Inglés” que nos bombardea con  emociones que realmente no sentimos pero que son rentables (para los de siempre) en este mundo de apariencias. Caminamos sin sentido, incluso, en direcciones opuestas. La felicidad está hecha de pequeñas cosas. Sólo existe ser feliz cada día, cada instante. Y es que si pensamos en el concepto global de felicidad todo caería por su propio peso. ¡No existe la felicidad 'en abstracto’!

Solemos tener miedo a amar intensamente y a abrir nuestro cuore ¿por qué será? Leía yo – hace poco – un libro que decía que ’el amor nunca se malgasta aunque no te lo devuelvan en la misma medida que mereces o deseas’. “Déjalo salir a raudales” ’el amor nunca se malgasta aunque no te lo devuelvan en la misma medida que mereces o deseas’. “Déjalo salir a raudales”– decía – abre tu cuore y no tengas miedo de que te lo rompan. ’Los corazones rotos se curan. Los corazones protegidos acaban convertidos en piedra’. Y es que el amor es una droga que no puede faltar en nuestras vidas.

Y puede ser (o no) que el pasado venga  a tu encuentro, pero no para darte una segunda oportunidad sino para darte una lección de vida.

Entonces – en ese instante – te darás cuenta de que te has convertido en lo que nunca quisiste ser, en que ansias más que nunca vivir la vida a tu modo. Escucharás como tu alma grita en tu interior para ser liberada y verás como tus instintos cogen fuerza… Para sentirte libre de pensamientos…

Y es que, a veces, vale la pena reivindicar y experimentar con las risas y los llantos… tan contradictorios pero a la vez tan complementarios y enriquecedores pues es la prueba de que estamos vivitos y vivitas y coleando. Pienso que los cambios y las transiciones son necesarias para poder avanzar. Aunque las dudas y las incertidumbres nos asalten… Y es que, en  ocasiones, necesitamos perdernos para volver a encontrarnos.

Quizás fuera este el motivo por el que la escritura me encontró o yo me encontré con ella. Soy testigo de tantas injusticias que he dejado de contarlas y convivo con ellas sin apenas inmutarme. Pero en algunas ocasiones tocan mi fibra sensible y sale mi yo más fiero. El bipolar que todos  llevamos dentro. Y es – entonces – cuando pierdo el control. Es como si algo dentro de mí se activara y necesitara decir todo lo que pienso sobre las injusticias, el dolor ajeno, el dolor propio, las humillaciones y la incomprensión. Cuando me activo mis ojos adquieren una intensidad que parece que sea capaz de cometer una auténtica locura. Mis palabras suben varios tonos y no me tranquilizo hasta sacarlo todo. No consigo casi nunca mi objetivo pero al menos me desfogo … ja,ja,ja.

Bueno … ya termino este post … No sin antes lanzar algunas reflexiones (tomadas de preguntas de Albert Espinosa) y que considero que nos deberíamos hacer una vez cada diez años:

¿No deseas poder ser feliz en todos los aspectos de tu vida???

¿No deseas no tener que aceptar nada que no te agrade???

¿Quieres o no quieres ser dueño de todos tus momentos???

¿Quieres??? Pues si quieres … ¡PUEDES!