Hace unas semanas, mientras iba conduciendo, estaba escuchando la radio y hablaba Rocío Ramos Paul (la Supernanny de la tele), sobre el hecho de implantar cámaras de vídeo en las zonas comunes de las escuelas infantiles. Me hubiese encantado saber qué pensaba ella, pero durante los cinco minutos que duró la intervención,  tuvo que lidiar con las bromas los presentadores y el resto de los tertuliano mientras intentaba explicar la diferencia entre “guardería” y “escuela infantil”, y finalmente no dijo nada al respecto.

Volviendo al hecho de instalar webcams, este tema es especialmente controvertido y se puede ver desde dos puntos de vista muy diferentes:

Por un lado, quienes se muestran a favor, indican que  los padres se encuentran en un aprieto al tener que dejar a sus hijos, que son muy pequeños (algunos tienen incluso meses), al cuidado de otras personas que no conocen. Por ello, es un gran alivio el poder seguir la evolución de la adaptación de tu hijo y ver cómo se desenvuelven las personas que están con él.

Se trata de un mecanismo legal que les permite sentirse más cerca de los pequeños, y sobre todo en los primeros días del curso escolar (que es donde coinciden los profesionales que más uso se hace del servicio), ayuda a que esta separación no sea tan dura.

También comentan que siempre se respeta la privacidad de los menores, es decir, se accede a las imágenes mediante un usuario y contraseña privados, y las escenas se limitan a los espacios comunes, evitando zonas como baños o vestuarios.

Por otro lado, las personas que son contrarias a la instalación de estos elementos en las aulas, lo ven como una forma de intromisión en el trabajo de los profesionales que cuidan a los niños, ya que no se les está permitiendo actuar con libertad y confianza. Parten de la idea de que aquella persona que se dedica a esta profesión está dotada, tanto de conocimientos como actitud, para realizar bien su trabajo, sin necesidad de supervisión de los padres.

También explican que se pierde el otorgar autonomía al niño, es decir, el hecho de tener algo que te permita observar a tu hijo constantemente puede incitar a la sobreprotección.

Por último, todo lo que se encuentra en la red es fácilmente hackeable, por lo que aquellos que se muestran contrarios, confirman que esas imágenes pueden llegar a cualquier persona y esto supone un riesgo para los más pequeños.

¿Y vosotros qué opináis? ¿Nos estamos convirtiendo en la sociedad de Orwell de “1984” o es un verdadero avance poder saber lo que está pasando mientras tu hijo se encuentra fuera de casa?

¡Nos leemos la próxima semana!

Probablemente todos los padres que estén leyendo esto, todos los lectores que vivan en bloque con niños, o cualquier persona que haya salido a la calle en estos últimos  días ha tenido muy presente que ha sido Halloween. Esta fiesta de origen celta cada vez va tomando más importancia en nuestro país: niños disfrazados, manualidades en el cole, pedir caramelos por las casas…La temática principal es el miedo, pero, realmente, ¿son fáciles de abordar los temores de los niños?

Los miedos son emociones que todos sentimos, que son adaptativas e incluso necesarias para el desarrollo infantil. Los tenemos desde que nacemos, pero a medida que vamos creciendo éstos también van evolucionando y cambiando.

Son positivos en el sentido de que  nos crean un estado de alerta que despierta a nuestros mecanismos de defensa, preparando a nuestra mente y cuerpo contra aquella circunstancia que nos da miedo.

Mientras que los bebés recién nacidos hasta los pocos meses de vida reaccionan con temor a situaciones relacionadas con ruidos fuertes o cambios bruscos, a medida que el niño va creciendo se van introduciendo los miedos relacionados con la principal figura de apoyo, es decir, en la mayoría de los casos, los padres: en este momento aparece el miedo a quedarse solo, por ejemplo, o a las personas extrañas, que no conocen.

Un poco más avanzada la edad, alrededor de los tres años, los niños pueden empezar a presentar miedos hacia otro tipo de seres vivos, como los animales.

A partir de los 5 o 6 años, a medida que el niño crece, los miedos evolucionan junto con la madurez mental, por lo que aparecen otro tipo de temores, más elaborados, y relacionados también con la imaginación del niño: no querer ir solo por la casa con la luz apagada por miedo a los monstruos en la oscuridad es muy típico a esta edad.

A partir de los 7-8 años y hasta el principio de  la adolescencia, a estos miedos se suman los relacionados con el autoconcepto: el hacer el ridículo y quedar mal delante de los amigos, el miedo a los cambios físicos o a hacerse daño son muy comunes. También aparece otra temática más trascendental, como el miedo a la propia muerte o a la de personas cercanas.

Como he comentado antes, las fobias son necesarias para evolucionar, pero se convierten en un problema cuando pasan de ser una forma de activar al niño a bloquearles: los miedos que dificultan llevar la vida que antes llevaba hasta que aparecieron, los que impiden dormir durante muchas noches y no se quitan, y los que provocan una situación de sufrimiento desproporcionado en los más pequeños.

Cada miedo es diferente, al igual que cada persona, por lo que para poder ayudar al niño hay que tener en cuenta todas las peculiaridades, pero en líneas generales, en muy importante escucharle bien y no tratar de quitarle importancia al asunto: él está sufriendo, aunque objetivamente esté claro que no hay de qué preocuparse. Aun así, es bueno hablar con él e intentar dar todas las explicaciones racionales para procurar que sea él mismo quien se dé cuenta de que puede superar lo que ahora mismo le aterra.

Si el niño percibe un ambiente de calma y tranquilidad, recibe abrazos (¡el contacto físico es muy importante!), es casi seguro que se va a sentir más protegido. El niño tiene derecho a asustarse y sentir miedo, muéstrale que te preocupas por él y que quieres ayudarle.

Poco a poco ve intentado que haga solo las acciones que tiende a evitar porque le dan miedo: por ejemplo, imagina que le da miedo andar por la casa a oscuras: primero acompáñale, y cuando pase un tiempo, dile que le esperas al final del pasillo, luego, que te avise cuando esté, y así poco a poco, reforzando cada pequeño paso y no frustrándose con alguna recaída que pueda surgir en el camino, puedes ayudarle a superarlo.

Pero sobretodo, si consideras que tu hijo lo está pasando mal, buscad un profesional que pueda ayudaros a todos a superar la situación.

¡Nos leemos la próxima semana!

“Me quiero”. “Me quiero” es donde todo comienza, esa pieza indispensable que hace que todo cuadre y es algo que absolutamente todas las personas del mundo deberían sentir, por encima de cualquier cosa.

“Me quiero” es el inicio de cualquier relación: familiar, de amistad, amorosa, etc... es la base para conseguir lo que te propongas: aprobar un examen, terminar una maratón, escribir un libro o subir el Himalaya.

Pero entonces, si es tan importante, ¿por qué a veces nos olvidamos de nosotros mismos? El ritmo tan frenético de vida que llevamos, la falta de tiempo, una sociedad tan competitiva que impone “ser los mejores” en todo y el hecho de dar prioridad a otras cosas hace que nos restemos importancia.

La autoestima es algo que hay que cuidar y tener muy en cuenta día a día, y se empieza a alimentar desde bien pequeños.

Para reforzarla, el primer paso es permitir equivocarse: sí, sabes que se está poniendo el jersey al revés. Sí, tardarías menos y saldríais antes de casa si coges tú jersey y se lo pones bien. Pero ten paciencia, y una vez lo tenga bien puesto, es motivo de felicitarle por su éxito. A ninguno nos sale todo bien a la primera, y muy probablemente también en ocasiones tengamos unos ojos detrás mirando y pensando que ellos lo harían mejor, pero si no nos dan la oportunidad de equivocarnos nunca lo lograríamos, ni seríamos capaces de enfrentarnos a otros retos mayores.

Siempre lo digo, pero fíjate bien en los pequeños logros del día a día y sé concreto a la hora de reforzar. No hace falta esperar a que gane a Usain Bolt en las olimpiadas para felicitarle, porque es muy probable que nunca lo haga (ni falta que hace). No esperes que cumpla tus objetivos, sino los suyos, y todos ellos son un motivo para sentirse orgulloso. Explícale bien el motivo por el cual estás contento, y evita en la medida de lo posible generalizar.

Cuando era pequeña y suspendía un examen, para tratar de paliar el enfado,  llegaba a mi casa y lo primero que decía era lo típico de: “sólo ha aprobado uno mamá, el resto hemos suspendido”, y mi madre, que es muy sabia, me contestaba: “pero a mí me da igual el resto, a mí quien me importa eres tú”.

Mis argumentos quedaban desmontados, y como trasfondo aprendí que comparar no trae nada bueno. Evita en la medida de lo posible cualquier comentario relacionado con equiparar su acción con hermanos u otros niños, cada uno es un mundo y tiene unas capacidades diferentes, por lo que esa comparación no sería justa.

No utilices las etiquetas: “es vago, tímido, muy movido, despistado…” El hecho de catalogar a un niño, tanto si eres profesor como sus propios padres, hará que actúen como tal. Los niños, al igual que los adultos,  tienen mil facetas y se comportarán de distinta forma en cada situación, por lo que si le presentas al mundo con una etiqueta, él tenderá a comportarse como tal, y esto afecta directamente a la autoestima.

Muéstrale tu cariño, tanto de forma física, con abrazos y besos, como con palabras, y dale también su propia autonomía, que sea capaz de tomar sus propias decisiones y éstas sean respetadas.

Y sobre todo conócete, quiérete y valórate tú. Los niños lo ven, lo sienten y lo copian.

¡ Nos leemos la próxima semana!

Lunes piano

Martes y jueves fútbol

Miércoles inglés

Viernes natación

Sábado por la mañana partido…

Éstas son las horas extra de muchos niños tras su jornada ahora que empieza el nuevo curso. Resulta comprensible, tanto desde el punto de vista del niño, quien puede tener muchas inquietudes y querer aprender de todo un poco, como del de los padres, ya que por su trabajo es posible que su horario no sea compatible y sea una solución que los hijos estén en estas clases, pero, ¿dónde está realmente el tiempo libre del niño?

En mi opinión, resulta muy beneficioso que no solamente se eduque a nivel escolar a un menor, sino que también compaginar las horas de colegio con alguna clase extraescolar, le estimula, le ayuda a relacionarse mejor con otros niños y le enseña, además de conocimientos, otros valores que son importantes. Un horario bien establecido, que respete los momentos de descanso y que permitan que el niño siga teniendo tiempo para hacer sus tareas con tranquilidad al llegar a casa, sin agobios, aporta muchas cosas buenas en el desarrollo de tu hijo.

Prestar atención a lo que a él le motiva y le gusta, buscar una buena clase y que él vaya motivado le ayudará mucho a llevar mejor el curso. Es posible que le quite tiempo para estudiar, pero son muchos más los beneficios que aporta que ese tiempo robado invertido en otra cosa.

Es muy recomendable que realice algún deporte, el que más le guste, por todos los beneficios psicológicos y físicos que conlleva. También hay actividades muy interesantes para fomentar la creatividad, como el teatro, pintura o aprender un idioma. Afortunadamente cada vez es mayor la oferta y la diversidad de clases para que el niño pueda elegir.

El hecho de ocupar el tiempo libre en un ocio saludable, fomentará también que los menores desarrollen este hábito, evitando que más adelante se ocupe este tiempo libre en otras actividades que pueden ser perjudiciales para la salud, como beber o fumar cuando ya son adolescentes.

Sin embargo, como en todo, es muy importante el “sin pasarse”. El hecho de que tenga todas las tardes ocupadas puede acabar siendo un agobio y una fuente de cansancio para él, más que algo estimulante, y esto también se puede ver reflejado en los resultados académicos. También necesita tardes libres, donde pueda acabar los deberes e irse con sus amigos a jugar si quiere.

En el mismo centro escolar se puede pedir información acerca de la oferta de actividades y consejos sobre lo más recomendable, pero como he comentado anteriormente, sin obligar al niño, ya que es necesario tener en cuenta principalmente sus preferencias. Recuerda que lo esencial es que el niño se divierta, desconecte del colegio y aprenda cosas nuevas rodeado de otras personas de su edad que comparten sus mismos intereses e inquietudes.

¡Nos leemos la próxima semana!

“Volver a empezar, otra vez. Volver a estrenaaaar, zapatos y libros…” Todavía se me sigue poniendo la piel de gallina al recordar ese anuncio, el que empezaban a poner en la tele a finales de agosto y te amargaba la existencia, haciéndote ver que el principio de un nuevo curso se encontraba a la vuelta de la esquina y el verano ya estaba en sus últimas.

Empezamos un año académico nuevo, un septiembre más, un primer día de colegio y una vuelta a la rutina. Los más pequeños, empiezan su etapa escolar, y no todos siguen la misma pauta. Los más intrépidos se lanzan a explorar su nueva clase y a observar a sus nuevos compañeros que pronto serán amigos. A otros les cuesta más, y se despiden entre lágrimas y “no quieros” de sus padres (a los cuales también se les suele escapar alguna que otra lágrima, claro). En la mayoría de los colegios y guarderías existe un periodo de adaptación que dura unos días, durante el que los horarios son más cortos, para ir adaptando a los alumnos a su nueva rutina. Es muy importante el recibimiento por parte de los docentes en el colegio o la guardería para que esta ansiedad por separación (ya que, en muchos casos, el ir al colegio supone la primera vez que el niño se separa de sus padres durante mucho tiempo), se vea reducida y se lleve de la mejor manera posible.

Es muy positivo, en mi opinión, que los padres acompañen en este primer día a los hijos. Sé que en muchos empleos esto resulta imposible y se está luchando para conseguirlo, pero los padres son una figura de seguridad para ellos, y no debemos olvidar que esto es muy importante. El hecho de que los más pequeños se sientan protegidos, que descubran las nuevas aulas de la mano de sus padres, es fundamental para que ellos se sientan seguros y la separación sea menos conflictiva.

Para los más mayores también puede suponer un reto el primer día: están contentos porque van a ver a sus compañeros, van a estrenar material escolar (eso por lo menos a mí me hacía mucha ilusión), y también pueden estar motivados por aprender cosas o conocer a sus nuevos profesores. Pero también supone cambios perjudiciales: volver a levantarse pronto,  entrar en la rutina, a estudiar, tener menos tiempo para salir con los amigos o jugar, etc.

Toda esta tensión puede dar lugar a cambios en el estado de ánimo, siendo más irascibles, pero es comprensible: piensa en tu primer día de trabajo después de vacaciones. A nadie le hace especial ilusión, y es lógico que no te encuentres de buen humor. Pero también recuerda que eres un ejemplo, por lo que cuanto mejor te lo tomes tú y ellos lo vean, mejores perspectivas tendrán.

Para tratar de paliar toda esta situación estresante, es mejor empezar a establecer la nueva rutina un poco antes de empezar el colegio: comenzar con los nuevos horarios unos días antes, no haber olvidados los libros durante el verano (eso no quiere decir que hayan estado estudiando, me refiero a la lectura, por ejemplo), hará que la vuelta no sea tan dura.

Es bueno hacerles ver lo positivo de la vuelta a clase y ponerle ilusión. Especialmente los primeros días, es bueno llevarles y recibirles prestando mucha atención a lo que nos cuentan, y reforzando todas las actividades que han hecho. Escucha con mucho interés lo que cuenta, lo que le preocupa y cómo se está adaptando al nuevo curso.

Dicen que la mejor forma de superar un viaje es preparar otro: si lo equiparamos al verano, sería bueno hacer algo divertido el primer fin de semana antes de volver, tanto para los padres como para los hijos, y tenerlo en el horizonte y como objetivo para que la primera semana pase un poco más rápido.

Y sobre todo, no olvidar que cada día que pasa es un día menos para que llegue el verano que viene.

¡Nos leemos la próxima semana!

Ha pasado ya la semana del “Orgullo LGTBI”, y sin entrar en absoluto en el tema, me sigue llamando mucho la atención ( o quizá no tanto), algunos comentarios y  formas de actuar que tienen los adolescentes para expresar su opinión, independientemente de si están de acuerdo o no. Por ello, aunque parece algo que está superado, considero que es necesario hablar sobre un término que engloba mucho más: la tolerancia.

No es ningún secreto, no voy a descubrir nada nuevo ahora mismo, pero hay veces que las obviedades se nos escapan: vivimos en un mundo en el que, por suerte, nadie es igual que nadie. Todos tenemos nuestras peculiaridades y forma de pensar que nos hacen únicos. ¿ Y qué hacemos con todas estas diferencias (evitando caer en el sentido negativo de la palabra) para poder convivir de una manera sana?

Ninguno nacemos con prejuicios o estereotipos hacia otras personas, es la sociedad y la educación quien va creándolas. ¿ Os imagináis un patio de guardería, donde los niños dejan de jugar con otros por sus ideas, color, físico o identidad sexual? Sin embargo, no es tan raro verlo unos años más tarde, en los patios de los institutos. ¿Qué ha pasado para tanto cambio?

Si bien es cierto que, como he dicho antes, nadie nace con prejuicios, tampoco nadie nace del todo “tolerante”. Tendemos a intentar adaptarnos a la sociedad en la que vivimos, pero los niños, de pequeños, buscan también su propio beneficio y aquello que se ajuste a lo que ellos quieren o necesitan. Por eso, es principalmente tarea de los padres y adultos que se encuentran a su alrededor, permitirle dar su opinión, pero que ésta sea cuestionada de manera constructiva cuando sea necesario, para que le ayude a crecer como persona, y tenga una mentalidad abierta. El hecho de educar en no permitir comportamientos intolerantes, también es una forma de promover la tolerancia.

Muchas veces los adultos no nos damos cuenta de que las opiniones que expresamos en voz alta, sin darnos cuenta de que hay niños delante que no lo van a procesar igual que un adulto, calan de una forma que ni nosotros mismos esperamos, moldeando su mente.

Un niño se hace rico cuando comparte, cuando ve formas de ser que para él resultan diferentes, y cuando comprende que la verdad absoluta no existe, todo depende del prisma con el que se mire. Enséñale la diferencia entre discutir o intercambiar opiniones y pelearse o faltar al respeto, y edúcale en que pueda expresar su opinión y aprenda a escuchar la de los demás.

Educando en la tolerancia se combate la ignorancia,  evitando futuros problemas: acoso escolar, pensamientos o actitudes radicales, falta de respeto hacia los demás, etc.

Qué bonito  sería tener una sociedad futura que haya sido educada en los valores del respeto y la tolerancia, en la libertad de expresión y en aceptar las diferencias como una forma de crecimiento y no como una rivalidad.

¡Nos leemos la próxima semana!

Tras unas semanitas de parón (tenéis que perdonarme, la feria y un viaje planeado en último momento han acabado conmigo), volvemos a las andadas, y precisamente, hoy vengo a hablaros de tiempo libre, de vacaciones.

Nos encontramos en la recta final del curso, los más mayores se están enfrentando en estos días a la temida y anteriormente llamada Selectividad, y tras este final de curso, que puede resultar muy estresante, parece que vamos viendo la luz al final del túnel y empezamos a visualizar en el horizonte la palabra “VACACIONES”. Aunque sí, para los padres todavía suele quedar un poco más, los niños tienen por delante casi tres meses sin colegio.

El principal problema de la falta de coordinación entre las vacaciones de verano entre padres e hijos es el qué hacer con ellos mientras se está trabajando. Por suerte, cada vez existen más campamentos destinados, entre otras cosas, para solucionar este tema. Los hay de todos tipos: con pernoctación, sólo de día, en inglés, específicos de deportes, etc.

¿Es bueno ir a un campamento? En mi opinión, siempre que el niño esté preparado, sí. A todos los padres y madres se les encoge un poco el alma al ver a sus niños marchándose en el autobús, es posible que sea la primera separación donde el pequeño duerma durante varios días seguidos fuera de casa, y los niños también lo pueden pasar mal durante el día de antes de irse, e incluso le puede costar acostumbrarse durante los primeros días. Pero siempre que el niño haya mencionado que le gustaría irse de campamento (y padres estén de acuerdo), considero que va a aprender muchas cosas y le va a servir mucho para desarrollarse como persona.

Por un lado, además de todos los conocimientos que va a adquirir en el campamento, aprende a convivir con sus amigos, y también conocerá mucha gente nueva con la que puede hacer buenas amistades. Con ello se fomenta que sea más generoso, desarrolle estrategias para solucionar conflictos que le pueden ir surgiendo día a día, y sea mucho más autónomo, ya que es él quien se tiene que ocupar de cuidar su ropa, material, etc.

Por supuesto, al volver a bajar del autobús de vuelta, siempre va a traer muchas, pero muchas historias, canciones que se acabará aprendiendo toda la familia, y, si ha salido todo bien, muchas ganas de volver a repetir el año que viene.

En mi opinión no existe una edad específica o adecuada para empezar a ir de campamento, depende de la madurez del niño y de sus necesidades. Para los más mayores, y siempre si se puede por el poder adquisitivo familiar, me parecen muy interesantes los campamentos en el extranjero, donde el niño se puede ir a otro país, conocer otras culturas, e incluso vivir en otra familia durante unos días, como puede ser en Inglaterra, Francia o Irlanda.

¿Cómo hacer más amena la “despedida”? En este caso, para los padres, pensad que el niño va a estar muy bien cuidado, con sus amigos, a pesar de que resulte duro separarse, es bueno para él. Por supuesto, también es un buen momento para hacer actividades en pareja.

Para el niño, especialmente si es muy pequeño, hacerle ver que a pesar de que se vaya de casa, si él necesita cualquier cosa, siempre se van a poder en contacto con los padres, es bueno elegir juntos el campamento, verlo por internet y enterarse de  las actividades divertidas que se van a hacer. Es positivo hacerle ver que se le va a echar en falta, pero no de manera negativa, sino como una forma de hacerle confortable la vuelta, y darle un sentimiento de pertenencia a la familia.

Y por supuesto,en este blog me refiero a las actividades mientras los padres no pueden estar con los niños por trabajo, pero dentro de lo posible, hacer actividades en familia siempre viene bien, desde irse juntos de viaje, no importa la distancia, los días o el lugar, ya que se trata de compartir tiempo libre y actividades placenteras, dar paseos, ir al cine, a la piscina, etc.

En el próximo blog intentaré hacer un Vol. II de cosas que se quedan en el tintero y me parecen interesantes.

¡Nos leemos la próxima semana!

Fueron los cromos, las tarjetas de la liga, el dar la vuelta a la botella de agua y que caiga de pie, el monopatín eléctrico, incluso unas ranas de colores de plástico, y ahora, la nueva sensación: el “fidget spinner”.

Las modas escolares son solo eso, modas: son efímeras, y raramente consiguen durar todo el año escolar. No se sabe bien cómo empiezan, pero es cierto que en poco se contagia, y es común que en los recreos de diferentes colegios se observen los mismos juegos, juguetes o comportamientos. Con el “yo también lo tengo” o “ yo también lo hago” se crea un sentimiento de pertenencia grupal, también fomenta que la moda perdure.

El “fidget spinner” es una especie de plástico formado por tres lados que gira sobre sí mismo. ¿Quién no se ha encontrado por la calle (ni que decir tiene en los colegios) a niños con un juguete dando vueltas sobre sus dedos? Bueno, sobre sus dedos, su rodilla, nariz, etc….

El spinner está arrasando por todos los patios de recreo, es la nueva moda, pero no mucha gente sabe que en realidad, este invento, se creó hace más de 20 años, y su intención era canalizar y reducir la ansiedad de niños con TDAH y autismo. El hecho de ayude a reducir los síntomas ha sido muy cuestionado y hay mucha diversidad de opiniones sobre su efectividad.

Como curiosidad, la creadora del juguete no pagó la patente de su creación, por lo que no está recibiendo todo el dinero que está generando el “fidget spinner” (posiblemente ella también tenga uno para intentar reducir el estrés que le habrá causado toda su pérdida, jeje).

Pero ahora y al convertirse en una moda más que en un instrumento de ayuda, lejos de reducir el estrés, los maestros indican que se está convirtiendo en un problema a la hora de dar clase, ya que es frecuente que los niños lo tengan siempre en la mano, y en vez de ser un objeto que fomenta la concentración y reduce los niveles de ansiedad, genera todo lo contrario y sólo causa distracción. En EEUU, donde empezó a surgir la moda, está prohibido en prácticamente todos los colegios, y en España está empezando a suceder lo mismo.

Aun así, no todos los profesores consideran este invento como algo que distrae, sino que también lo ven beneficioso para sus alumnos y lo permiten, las opiniones son divididas. Es cierto que las personas con autismo tienen a realizar movimientos estereotipados, por lo que tendría cierto sentido que el hecho de mover esta especie de peonza pueda ayudarles, pero hasta donde llega mi conocimiento no hay nada demostrado.

¿ Y vosotros? ¿Habéis observado el boom? ¿Qué opináis al respecto, debería prohibirse en el colegio?

¡ Nos leemos la próxima semana!

Es conocido que Finlandia puede presumir de tener uno de los sistemas educativos más avanzados y mejores del mundo, y desde hace un tiempo se está llevando a cabo un nuevo procedimiento para acabar con el bullying: el “ Kiusaamista Vastaan”, el plan KiVa, y se traduce al español como “contra el acoso escolar”. Este protocolo se implantó por primera vez en el año 2007 y en la actualidad ya se da en el 90% de las escuelas finlandesas, siendo uno de los principales requisitos a la hora de elegir colegio por parte de los padres.

Dentro del acoso escolar, se pueden distinguir tres figuras fundamentales: el “acosador”, la “víctima”, y las personas de alrededor que son conscientes y actúan de manera indirecta también en que se mantenga el bullying. La mayoría de los planes que se habían establecido hasta ahora contra el acoso se centraban en la relación entre la “víctima” y el “acosador”.

Pero la gran novedad del plan KiVa es que actúa precisamente sobre estos últimos, los espectadores. Estos niños o adolescentes probablemente  no están a favor de lo que está sucediendo, pero al repetirse día a día han interiorizado que la situación es normal, por lo que no hacen nada para cambiarla.

Por ello, se trata de concienciar y evitar que los compañeros refuercen la actitud de la persona que está realizando el acoso mediante actitudes como risas frente a los ataques.

Dentro del plan KiVa, se ha establecido que  haya profesores o personal del centro que estén encargados y entrenados  para detectar los signos de acoso escolar y trabajar sobre ellos.

Además, se imparten clases a diferentes edades, desde los más pequeños a edades más avanzadas y llegando a la adolescencia, adecuando los contenidos a la madurez y edad de los niños, sobre cómo detectar los signos de violencia y acoso y cómo evitar que sucedan, sin formar parte de ellos. Siguiendo en la línea que llevan las clases finlandesas, no se basa únicamente en teoría, sino que tratan de que el alumno se involucre de forma práctica.

El hecho de que se den estas clases a diferentes edades hace que se adecúen los contenidos a la forma de acoso que se da a cada nivel escolar ( por ejemplo, no es el mismo bullying el que se puede realizar en 2ª de primaria que en 3ª de la ESO). Se fomenta la asertividad y la empatía, se enseña a trabajar en equipo, y se da especial importancia a la comunicación y la mejora de las relaciones entre los alumnos.

En la actualidad se está empezando a implantar en diferentes países y ha llegado a España, aunque vamos poco a poco cada vez somos más conscientes y en diferentes colegios de toda España ya se lleva a cabo este plan.

En mi opinión, me parece un gran avance y verdaderamente interesante, la educación finlandesa es un gran ejemplo a seguir y no iba a ser menos en el tema del acoso escolar: el poner el foco en los espectadores,  que son uno de los principales factores que mantienen el bullying, es fundamental para acabar con el,  pero por supuesto también es necesario seguir trabajando con la denominada víctima y su autoestima, y también con el acosador, quien seguro está manifestando sus inseguridades que también son fruto de que algo no va bien.

¡Nos leemos la próxima semana!

Hoy os traigo 10 mitos sobre la psicología y el hecho de acudir a un psicólogo que hemos podido pensar todos alguna vez:

¡Nos leemos próxima semana!

Esta semana he estado leyendo sobre la denominada “Generación Millennials”. Incluye a todas las personas que han nacido entre 1981 y 1995 y han crecido en el cambio de milenio (de ahí su nombre), cuando la economía todavía no se había resentido y no habíamos entrado en la crisis.

Se trata de la primera generación que ha crecido con internet y sabe utilizar todos los aparatos tecnológicos a la perfección, todos tienen un Smartphone del cual no se separan y lo utilizan para absolutamente todo; desde consultar qué lavadora comprarse (y que la traigan a casa, claro) según las opiniones compartidas de otros compradores (seguramente también Millennials), hacerse un selfie ( si, otra moda creada por esta generación), pasar horas en las redes sociales, leer el periódico, encontrar trabajo, etc.

Los especialistas y creadores de este término afirman que estas personas tienen poca tolerancia a la frustración, ya que están acostumbradas a haber tenido todo lo que han querido a lo largo de su vida, y cuando se encuentran con algo que no sale como ellos quieren, no son capaces de afrontarlo. Están acostumbrados a que si algo se rompe se reemplaza, en lugar de intentar arreglarlo.

Dicen también que son personas narcisistas, muy individualistas, y que se preocupan más por ellos que por el bien común de la sociedad.

Se da la idea de que “los 30 son los nuevos 20”, haciendo así una juventud más prolongada, evitando la toma de decisiones importantes y posponiéndolas para más tarde. Por lo tanto, acciones como irse de casa, pensar en tener hijos, etc. quedan en un segundo plano hasta bien entrada la treintena.

En cuanto a la mentalidad, los creadores de este término afirman que los millennials son más “liberales” que la generación anterior, entendiendo por liberal el hecho de normalizar situaciones que anteriormente eran muy cuestionadas (búsqueda de romper con el bipartidismo, legalización de drogas blandas, etc)

En cuanto estudios, es una generación muy bien preparada, muchos de ellos son los primeros de la familia en tener estudios universitarios, y debido a la escasez de empleo y la cantidad de requisitos que se demandan para conseguir uno, es cierto que se han formado mucho más que sus antecesores, mediante master, cursos, etc. A pesar de esto, también se les tilda de vagos.

Según me he estado informando, hay contradicciones sobre cómo clasificar esta generación: por un lado, se tiene la idea de que son personas que están acostumbradas a “ no sufrir”, y a que se lo den todo hecho. Por otro, encuentro también que son personas inconformistas y que luchan por sus derechos.

¿ Mi opinión como psicóloga y como integrante de esta generación? Pues como todo, no se puede generalizar, creo que no tiene mucho sentido. Hay cosas objetivas, como el haber crecido entre tecnología, que puede influir en la mentalidad y en la forma de hacer las cosas. Me reconozco (y a las personas que tengo a mi alrededor) en algunos aspectos, pero otros considero que no me representan en absoluto. Considero que somos una generación bien preparada pero con pocas oportunidades.

¿ Y vosotros, qué opináis de la generación Millennials? ¿Os sentís identificados vosotros o a vuestros hijos?

¡Nos leemos la próxima semana!

Independientemente del curso en el que se encuentren, ya sea en el colegio, instituto, universidad e incluso opositores, muchos alumnos reconocen que no han sacado la nota esperada porque se han puesto muy nerviosos a la hora de realizar el examen. Podríamos pensar que cuanto más objetivamente difícil es la evaluación mayor ansiedad se creará, pero la realidad es que hay niños ya en los primeros niveles de primaria que presentan estos síntomas.

Estar nervioso ante un examen, por supuesto dentro de unos límites, es normal e incluso beneficioso: nos ayuda, por ejemplo, a focalizar más la atención y estar más activos. Pero niveles más altos ya pueden resultar muy perjudiciales:

Las personas con ansiedad ante los exámenes empiezan a sentirse mal desde los días antes de hacer la prueba hasta el momento en el que se está realizando, donde indican que se quedan en blanco y no son capaces de recordar lo estudiado, aunque lleven varias semanas preparándolo.

¿ Cómo se manifiestan estos síntomas? Por un lado a nivel cognitivo: el alumno puede empezar a pensar que va a suspender, que no se sabe lo que le han preguntado, que no va a sacar esa asignatura en la vida… A nivel físico también se experimentan sensaciones desagradables: temblor, sudoración, notar que el corazón te palpita mucho más fuerte y rápido de lo normal, dolor de tripa o de cabeza, son las más frecuentes, aunque en cada persona se manifiesta de una forma diferente.

¿Y qué consecuencias puede tener? Pues desde abandonar el aula entregando el examen sin contestar, quedarse pensando en las preguntas y no alcanzar el resultado esperado por falta de tiempo o bloquearse y no moverse del sitio hasta que no se anuncie el fin del examen.

Muchas veces, las personas que tienen malestar únicamente en los casos donde están siendo evaluados (es frecuente que las personas que tienen ansiedad de evaluación también presenten ansiedad en otras situaciones), no le dan especial importancia y no buscan ayuda de profesionales, ya que no les afecta más que en esa área de su vida, sin embargo creo que es importante que lo hagan, ya que puede ayudarles a mejorar. En otros casos, las familias lo pasan verdaderamente mal, ya que ven que el niño o adolescente se está esforzando mucho, estudiando durante horas sin lograr un buen resultado.

Para poder intervenir en estos casos, es necesario saber, en primer lugar, a qué se debe ese miedo y cómo se ha creado: puede ser debido a una mala experiencia, por un nivel de exigencia o autoexigencia muy alto, por malas técnicas de estudio que hacen que la persona se muestre vulnerable ante la prueba, etc. Sabiendo cuál es el origen será más fácil tratarlo.

Trabajar todos los pensamientos negativos que surgen alrededor de realizar la prueba es fundamental, ya que son los precipitantes del resto de los síntomas fisiológicos.

Reforzar la autoestima es muy importante para ayudar al estudiante a que supere su miedo: por un lado, hacerle ver que, por ejemplo, no sea el mejor en matemáticas no es lo más importante, y mostrar alegría con cada pequeño logro que consiga le ayudará a valorarse más y mostrarse más tranquilo en la siguiente prueba.

  Las técnicas de relajación y actividades como yoga, que ayuden a reducir la ansiedad son muy recomendables en estos casos: enseñar a realizar respiraciones cuando comience a sentirse nervioso, puede ayudar a nivel tanto cognitivo como fisiológico.

Mejorar las técnicas de estudio (de las que hablaré en otro post) puede ayudar a que la persona organice mejor su tiempo y obtenga buenos resultados, además de ir con los conocimientos más afianzados, sintiéndose más confiado ante el examen.

Y sobre todo, no hay que olvidar que a pesar de que los resultados no sean los esperados, es muy importante valorar el esfuerzo, y que la opinión de los padres tiene gran influencia en la forma en la que un estudiante interpreta sus éxitos y “fracasos”.

¡ Nos leemos la próxima semana!

En la actualidad, por desgracia, los atentados están a la orden del día. Los que más aparecen en la tele son los que ocurren en occidente, ya que nos volcamos cuando París, Bruselas o recientemente Londres son los afectados, pero la realidad es que día a día, en muchos países, las bombas y muertes dejan de ser noticia porque son demasiado frecuentes.

Cuando era pequeña, en la década de los 90 y más viviendo en Madrid, era muy común oír en el telediario noticias sobre la explosión de coches bomba o secuestros, y yo pasaba, desde mi punto de vista de niña, verdadero miedo pensando que me podía pasar a mi o alguien de mi alrededor.

Aunque, en mi opinión, es conveniente que se traten de evitar imágenes desagradables (que realmente ni siquiera aportan información y pueden ser muy impactantes para un niño, especialmente si es muy pequeño), cuando ocurre algo así el telediario, internet, los otros niños del colegio, los periódicos y otras fuentes que están al alcance de los más pequeños hacen que sea muy difícil no verlas. Un niño puede pasar de no escuchar las noticias, a quedarse verdaderamente preocupado por lo que ha sucedido, queriendo saber todos los detalles, y teniendo miedo por lo que pueda pasar.

Por ello, ¿ cómo le explicamos a los niños los atentados que están sucediendo? En mi opinión, cuando un niño se muestra preocupado por lo que ha ocurrido y pregunta, hay que ser sinceros y adecuar, siempre diciendo la verdad de lo que ha ocurrido, la respuesta a la edad y madurez del niño. Hablarle con un lenguaje que entienda es  fundamental para no sembrar más incertidumbre sobre el tema. No hace falta entrar en muchos detalles, simplemente explicar lo que ha sucedido de una forma clara y concisa es la mejor forma de que él pueda entender lo que ha pasado.

No pasa nada por mostrarse triste, al contrario, son reacciones normales ante un hecho así. Poner en común las emociones que se están sintiendo pueden ayudar a aliviar al menor y darle libertad de expresión.

Es positivo mostrar también la realidad de que no todo el mundo es bueno, hay gente que hace las cosas mal, pero siempre que sea posible, vincularlo al tema en concreto y no generalizar.

Por supuesto, contestad a todas las preguntas que surjan con la máxima sinceridad posible, adecuando la respuesta, una vez más, a la edad del menor. Es muy probable que se den nuevas preguntas a lo largo de los días siguientes, y más si ha estado contrastando la información con otros amigos.

Puede ayudar hacer ver que, a pesar de que todos estamos expuestos a que esto pueda sucedernos, no hay que tener miedo ni dejar de hacer cosas por lo que pueda pasar. Es bueno hacer ver que el mundo sigue siendo un sitio seguro, la gente de la que se rodea en el día a día no quiere hacerle daño,  y que tener cuidado no está reñido con poder disfrutar de la vida con libertad.

En mi opinión, es completamente necesario evitar las generalizaciones: el hecho de que aparezca en las noticias ahora que los autores de los atentados sean islámicos, no quiere decir que todas las personas que practican esa religión sean “malos”, o “ quieran hacer daño”. El hecho de aprender a distinguir, hacer ver que una raza o religión no tiene nada que ver con esto, es muy importante para evitar otros problemas relacionados, como el racismo, por ejemplo, que se debe combatir ya desde pequeños.

También de todo lo malo se puede sacar algo bueno: mostrar cómo unas personas han ayudado a otras durante el atentado, los homenajes a las víctimas, etc, enseñan valores de cooperación y humanidad que el niño puede aprender y utilizar en el día a día.

¡Nos leemos la próxima semana!

El consumo de alcohol en adolescentes ( y preadolescentes) es uno de los grandes lastres de la sociedad hoy en día. El problema no reside solo en las veces que beben, ya que en principio aunque dependiendo de la edad, el consumo se reduce a los fines de semana, sino en cuánto beben. Además, se suma el factor de que cada vez es más temprano cuando los más jóvenes empiezan a hacer botellón,

Pero, ¿por qué beben los adolescentes?

Existen muchas razones por las cuales se inicia el consumo de bebidas alcohólicas, especialmente en la adolescencia, que es una etapa de incertidumbre, de cambios, que muchas veces no somos capaces de aceptar y buscamos formarnos una personalidad muy influenciada por lo que dicen los demás. Por ello, una de las principales causas es la deseabilidad social: el querer pertenecer a un grupo, el sentirse valorado, que todos sus amigos sepan que él también hace “lo prohibido”, la búsqueda de nuevas sensaciones, genera un sentimiento muy placentero que hace que la conducta se vuelva a repetir: el próximo viernes bebemos más y mejor.

Otra razón para el consumo de alcohol es la utilización de este método como vía de escape para los problemas: desde situaciones familiares conflictivas, dificultades a la hora de relacionarse (es una forma de desinhibición que creen eficaz), problemas escolares, tristeza, etc.

En España, a pesar de que está prohibida la venta a menores de18 años, es verdaderamente fácil conseguir alcohol, ya que está completamente integrado en nuestra sociedad: desde esperar en un supermercado a que pase alguien joven que te compre la botella más barata de ron o vodka en el Mercadona (con las consecuencias que tiene tomar alcohol destilado de tan mala calidad), hasta ir directamente a una tienda de alimentación, donde si no hay policía y das una apariencia que pasa de los 15 años, la botella es tuya.

Algunos programas televisivos y los personajes que aparecen en ellos, que ejercen como modelos para los adolescentes, son factores que influyen también en el aumento del consumo de alcohol.

¿Consecuencias? Muchas, desde la más trágica, donde me viene a la cabeza la reciente muerte de una niña por un coma etílico, donde sus amigos trataron de llevarla al hospital más cercano en un carro de la compra ( al fin y al cabo, siguen siendo niños jugando a ser mayores y no saben cómo actuar), hasta problemas del comportamiento relacionadas con el alcohol, pasando, por supuesto, por todo el deterioro físico que puede causar el consumo de esta droga.

El hecho de consumir con frecuencia alcohol genera que cada vez se necesite una mayor cantidad para conseguir los mismos resultados, siendo así los efectos más perjudiciales en el organismo.

Tanto los padres como la educación juegan un papel fundamental a la hora de ayudar a los más jóvenes a no caer en la rutina (también llamada dependencia) de quedar para hacer botellón todos los fines de semana, y hacerlo como único método para pasarlo bien.

En primer lugar, es fundamental concienciar de los efectos que puede tener para la salud el alcohol. No se trata de dar una “charla” inacabable, la cual el adolescente va a catalogar como “ cosas de padres”, y no va a prestar atención, sino hablar seriamente pero con libertad del tema. Explicar las preocupaciones del menor, entenderle y ponerse en su lugar es fundamental para ayudarle a comprender que no estamos hablando de una tontería sin importancia.

Es muy sano que salga el fin de semana con sus amigos, pero fomentando otro tipo de actividades, evitar que relacionen que la única forma de divertirse es con alcohol y, en la medida de lo posible, que los domingos los dediquen a realizar alguna actividad en familia.

También es necesario prestar atención a los cambios de comportamiento, que pueden estar generados por el alcohol, como mostrarse más hostil con la familia, descuidar los estudios, o, evidentemente, llegar ebrio a casa. Vigilar esto puede evitar problemas mayores posteriores. Por supuesto, si es necesario, buscad la ayuda de un profesional puede ayudar tanto al menor como a la familia a llevar la situación.

¡Nos leemos la próxima semana!

Hoy en día, los niños se enfrentan a multitud de asignaturas, dando conceptos académicos fundamentales para el futuro. Pero, en mi opinión, existe algo más importante que todo ello, y es la formación en la inteligencia emocional. El hecho de que una persona esté preparada para relacionarse con el mundo es básico y el primer paso para todo lo demás.

En la antigüedad, una persona inteligente era aquella que tenía éxitos a nivel exclusivamente académico y relacionado con el cociente intelectual, pero hoy en día, se ha comprobado que, incluso para triunfar a nivel profesionalmente no vale únicamente con ser muy “listo”.

La inteligencia emocional consiste en conocer y saber manejar tus propias emociones, comprenderlas y saber lo que éstas significan y cómo actúan en nosotros, además de saber reconocer las de otras personas y aceptarlas. El hecho de saber manejarlas influirá en la integración con el resto del mundo.

Comprenderlas es fundamental para saber regularlas, tanto las positivas como las negativas.

La infancia es una etapa crucial para aprender a gestionar estas emociones, ya que los más pequeños se van a enfrentar a un mundo al que tienen que estar preparados.

Es fundamental que el niño aprenda las diferentes emociones que está sintiendo y que sepa distinguirlas: no es lo mismo estar triste, enfadado, o tener miedo, ya que aunque tengan componentes comunes, son reacciones diferentes. El hecho de que él sepa distinguir sobre lo que siente, hace que sea más fácil que pueda reconocer las emociones en el resto de personas.

Es importante que el niño desde pequeño aprenda a nombrar las emociones, desde las más fundamentales hasta, poco a poco, ir aprendiendo mientras crece las más secundarias. Es bueno que los padres expresen sus emociones también poniéndoles nombre, para enseñarles cómo hacerlo.

Dejar que los niños se expresen con libertad, permitirles sentir y emocionarse, es lo más sano para su desarrollo. Ayudarles a canalizar esas emociones es fundamental para relacionarse: todos vamos a experimentar sentimientos de ira a lo largo de nuestra vida en innumerables ocasiones, y en los más pequeños muchas veces se traducen en “rabietas”, que son una expresión descontrolada de algo que molesta, pero no se sabe gestionar. Por eso, es importante enseñar otras vías para mostrar el descontento.

Educar en la tolerancia a la frustración ayudará a que los más pequeños, que posteriormente serán adultos y se enfrentarán a muchos problemas o situaciones que no van a salir como ellos quieren, sepan manejar dichas situaciones y adquieran las herramientas necesarias para poder afrontarlas. Si desde pequeños entienden que no pueden tener todos los juguetes que quieren, aprenderán a valorar más los suyos, y a comprender que, por mucho que lo deseen, no todo está a su alcance.

Otro de los factores más importantes de la inteligencia emocional es la empatía, es decir, el ponerse en el lugar de otra persona para poder entenderla. Es un concepto clave para poder relacionarse. Especialmente en la infancia, cuando los niños son más egocéntricos, es fundamental enseñarles que, al igual que él, todas las personas sienten y tienen reacciones que pueden ser diferentes a las suyas y que deben ser respetadas y entendidas.

Por lo tanto, en mi opinión, es necesario primero enseñar a sentir y emocionarse, y luego ya, todo lo demás.

¡Nos leemos la próxima semana!

La llegada de un nuevo integrante a la familia es un motivo de alegría para todos, pero no siempre en los mismos niveles: mientras que los padres tienen mucha ilusión por la llegada del nuevo niño o niña, para el hermano mayor en muchas ocasiones también es una gran ilusión recibir a un nuevo miembro para jugar y cuentan los días para el nacimiento, pero a veces pueden percibirlo, al igual que en la novela de Miguel Delibes “El príncipe destronado”, como un acontecimiento no tan positivo. Pasan de ser hijos únicos, donde toda la atención está destinada a ellos, a convertirse en los hermanos mayores, y lo que esto implica.

Los celos son una reacción natural, que tenemos desde que somos pequeños y nos acompañará durante toda la vida, presentándose en diferentes situaciones. En este caso, siempre que no exceda los límites, se puede considerar normal, el menor puede sentir que tiene que “compartir” a sus padres, esos con los que tiene un buen apego y a los que quiere tanto, con alguien a quien ni siquiera conoce. Cuando ocurre esto, pero es una situación controlada, solamente es necesario prestar especial atención al cuidado del recién estrenado hermano mayor para que éste no se sienta mal o desplazado.

El hijo mayor puede adoptar una amplia variedad de posturas cuando no está contento con la llegada del nuevo miembro: desde empezar a comportarse mal para que sus padres le hagan más caso, obviar y no querer saber nada de su hermano, o ser excesivamente cariñoso con él.

También es posible que haga una regresión a etapas anteriores: si le habéis quitado el chupete y hace mucho que ya no lo necesita, puede volver a pedirlo, incluso puede volver a descontrolar la micción o los esfínteres.

Se puede sentir desplazado, sobretodo al principio, ya que es cierto que un bebé recién nacido requiere muchos cuidados, lo que supone que sus padres no puedan estar tan pendientes.

A medida que crece el más pequeño pueden surgir otro tipo de conflictos: le roba los juguetes, le imita, quiere irse con él a todos lados, etc. Es importante enseñar al niño a compartir, tanto con su hermano como con el resto de sus amigos, pero respetando también sus pertenencias.

Por ello es necesario que se produzca la adaptación de la forma más natural posible, dejando que él cuide del pequeño todo lo que quiera, que haga preguntas y solucionarle todo lo que le pueda preocupar. Las cuestiones sobre esto se pueden encontrar de todos los estilos y muy originales, ya que la imaginación de los niños no tiene límites: “¿y va a quedarse a vivir con nosotros para siempre?, ¿ por qué no se ha quedado en tu tripa si estaba muy contento dentro?, e incluso pueden surgirle otras como ¿ Y a mí me vais a seguir queriendo igual? o ¿ahora le vais a querer más a él?” Todas ellas es necesario que se respondan de la forma más contundente y tierna posible, y, como he dicho antes, permitiendo que el niño se quede tranquilo de que, con respecto a la relación con sus padres, nada ha cambiado, y poco a poco y desde el principio ir introduciendo al nuevo miembro en la familia.

Háblale de todas las cosas buenas y ventajas que puede haber al tener un hermano: cuando crezca, va a poder jugar mucho con él, le va a poder enseñar muchas cosas y ya no va a tener que ir solo al colegio, por ejemplo, son situaciones que le pueden animar a ver con mejores ojos al recién nacido.

Háblale también de las ventajas que tiene ser mayor: puedes dejarle un rato más viendo la tele, darle alguna comida “de mayor”, o jugar con él a algún juego, también, “de mayores”. Es importante que le dediques algún ratito del día exclusivamente a él, en especial al principio.

Y sobretodo, mucho cariño, comprensión y ternura, para él puede ser un cambio muy grande, y os necesita a vosotros, los padres y familiares, para aceptar a ese nuevo compañero de vida del que, seguramente, muy pronto se acabará volviendo inseparable y compartirá muchísimos buenos momentos.

¡Nos leemos en la próxima semana!

Hoy me gustaría hablar del papel tan importante que tiene la relación nieto-abuelo dentro de una familia. Seguramente a todos los que hayáis tenido la suerte de poder disfrutar de vuestros abuelos, se os acaba de venir a la mente millones de momentos y aprendizajes que hayáis vivido con ellos.

Los abuelos se enfrentan a una etapa en la que su principal papel es el de cuidar educando, pero con la tranquilidad de que la mayor parte de la responsabilidad de educar no la tienen únicamente ellos, sino los padres de los niños. Esto, en la mayoría de los casos, les da pie a ser más flexibles y “consentidores” de lo que eran con sus propios hijos, y a los niños les encanta (a los padres en ocasiones, no tanto). ¡Quién no, gracias a sus abuelos, se ha comido un helado que no le correspondía porque era antes de cenar, se ha quedado un rato más viendo la tele mientras sus padres estaban en el cine o le han hecho sentir el “nieto más guapo y listo del mundo” delante de sus amigos!

En varios estudios psicológicos que se han llevado a cabo sobre qué es lo que más destaca un abuelo con respecto a la relación con su nieto, es la parte emocional, la transmisión de cariño y afecto, frente a la instructiva, donde se enseñan normas y formas de actuar. Curiosamente, según esos estudios, esto sucede más en los abuelos que en las abuelas, y son ellas las que se dedican más al cuidado y a la disciplina.

En la sociedad actual, muchos padres y madres trabajan fuera de casa, por lo que los niños quedan al cuidado de los abuelos. Aunque las personas mayores de hoy en día cada vez tienen más trabajo y otras responsabilidades fuera del hogar y esto impide que se queden al cuidado de los nietos, es muy frecuente verlos a la salida del colegio o las guarderías, esperando a que salga su nieto, y no hay más que ver las reacciones que tienen al verlos para darse cuenta de que esa relación es especial.

El hecho de que un familiar se haga cargo de los niños cuando los padres están ausentes (o cuando están presentes, y los niños acuden a visitarles) es bueno para ambos: por un lado, el menor aprende mucho de la experiencia del abuelo y es tratado con muchísimo cariño, como el que le darían sus padres. Por otro lado, para el abuelo poder disfrutar de sus nietos es también una experiencia muy positiva ( aunque a veces también cansada). Los mayores aprenden de la forma de vida de los más jóvenes, nuevos comportamientos y disfrutan con la espontaneidad de los pequeños.

Cuando un abuelo cuenta historias sobre la familia, el niño, por un lado, se entretiene mucho, ya que son situaciones con las que él se siente identificado. Además, le da un sentido de pertenencia y le muestra unos valores familiares que ayudarán a un desarrollo psicológico adecuado.

En la mayoría de los casos, ellos son una fuente de consejos, dispuestos a escuchar pacientemente cualquier historia que preocupe al niño, con quien suelen tener mucha confianza y por ello son capaces de asesorarles de la mejor manera posible según sus experiencias.

En las familias en las que hay una ausencia de algún padre, ya sea por fallecimiento, padres solteros o por un divorcio donde uno de ellos no se hace cargo del niño, el abuelo puede desarrollar un papel muy importante educando y ayudando emocionalmente, aportando mucho afecto.

También en muchas ocasiones ejercen de mediadores entre padres e hijos cuando hay algún conflicto, ayudando a ambas partes a llegar a un término medio, sobre todo en los adolescentes.

Por supuesto, los abuelos también darán una buena imagen sobre la vejez, por lo que los niños aprenderán desde pequeños a respetar, valorar y tratar bien a las personas mayores. Con su ejemplo, enseñan cómo piensan y actúan las personas de su edad, haciendo más cercana la relación de los niños con los más mayores.

Como dije al principio, quienes hemos podido disfrutar de nuestros abuelos tenemos la gran suerte, por lo menos en mi caso, de tener cerca una fuente inagotable de cariño. Por ello es tan importante que la relación sea lo más cercana posible, ya que tanto nieto como abuelo disfrutarán y aprenderán el uno del otro muchas cosas.

Hoy, si me permitís, se lo dedico al mío, quien se fue la semana pasada. Qué sabia la frase: “¡LOS ABUELOS DEBERÍAN SER ETERNOS!”.

¡Nos leemos la próxima semana!

Hoy quería hablar sobre la polémica causada con la noticia de la comercialización de un disfraz de enfermera, cuyo título ya indicaba “ DISFRAZ DE ENFERMERA SEXY” para niñas de todas las edades, donde se ve en la foto cómo una menor que no pasa los 10 años, posa de manera “provocativa”, enseñando un disfraz que nada tiene que ver con la realidad del uniforme de las enfermeras, subida a unos tacones de 10 cm.

La primera vez que vi la foto ya me resultó impactante y, en mi opinión, una barbaridad. Me llamó la atención el hecho de ver a una niña vestida de adulta y con una actitud que no corresponde a su edad, pero lo que me parece preocupante no es que a alguien se le haya ocurrido hacer un disfraz, según mi punto de vista, completamente descontextualizado, el problema es que no es un caso aislado.

La hipersexualización infantil no siempre se presenta tan clara como en este caso, pero son muchas las fuentes, tanto en series de TV, publicidad, revistas, etc… donde se observan formas de vestir o actitudes propias de los adultos reflejadas en niños de muy corta edad. Me sigue llamando la atención cada vez que veo a hijas pequeñas de famosos vestidas con sus tacones, como mini-adultas.

¿Qué riesgos supone? Por un lado, hacer ver que solamente con el físico puedes llegar a ser algo, especialmente en las niñas, es un grave error. Pienso en la película “ Pequeña Miss Sunshine”, totalmente recomendable si aún no la has visto, donde se toca el tema de los concursos de belleza infantiles, que en países como EEUU están a la orden del día.

El hecho de dar demasiada importancia al aspecto físico puede generar, sobretodo en casos como los adolescentes, donde la personalidad no está todavía formada e influye mucho lo que los demás opinen y además se producen muchos cambios a nivel físico, problemas de autoestima que pueden derivar en la no aceptación del propio cuerpo y la aparición de trastornos alimenticios.

Todo esto se ve aumentado con las redes sociales, donde es muy importante la imagen, y con cada foto los adolescentes se nutren de “likes” para aumentar su autoestima.

También se puede producir la no aceptación de ( tanto chicas como chicos, ya que es más visible en las niñas normalmente, pero en los niños también ocurre), que no cumplan los cánones de belleza establecidos por la publicidad (que distan mucho de la realidad). Las risas y burlas por el aspecto físico son muy frecuentes en el entorno escolar, produciendo mucho malestar en los menores que lo sufren.

Por otro lado, el intentar que un menor pase directamente a la adolescencia sin haber disfrutado de su infancia, hace que no esté preparado ni física ni psicológicamente para enfrentarse a todo lo que esto supone, generando así muchos problemas. La industria de la moda, las series de televisión, y ejemplos como el disfraz que he comentado antes parece que se empeñan en querer quemar etapas vitales en los menores en vez de dejarles disfrutarlas, y que aprendan todo lo que necesiten hasta llegar a convertirse en adultos.

Como en todos los temas relacionados con los hijos, los padres tienen un papel fundamental también en este asunto: por un lado, es muy importante enseñarles a diferenciar entre la realidad y lo que nos muestran los medios, concienciar en que una persona vale por lo de dentro y no por lo de fuera, y en la medida de lo posible, que consuman contenido audiovisual propio para su edad, evitando así que imiten modelos que no se corresponden con ellos.

La infancia es una etapa que no volverá nunca, es fundamental para el desarrollo y si no se aprovecha bien causará muchos conflictos futuros. Dejemos que los niños sean eso, niños. Eduquemos en la tolerancia, y hagamos ver que la belleza exterior nace de dentro.

¡ Nos leemos la semana que viene!

Hoy quería hablar del denominado “Efecto Pigmalión”. Este fenómeno, según he visto cuando me he estado informando para hacer el post, tiene diferentes definiciones y se usa en distintos campos, pero os voy a hablar del sentido que me interesa en este momento.

El efecto Pigmalión dentro de una clase, supondría que el profesor se genera unas expectativas sobre cómo se van a comportar o cuales serán los resultados de los alumnos, y según estas, él trata a los alumnos de forma diferente. Podría resumirse en que cuando tenemos una creencia respecto a alguien, esta se acaba cumpliendo.

Así contado, puede resultar un poco lioso, pero vamos a poner un ejemplo: si un profesor cree que Juan va a tener mejores resultados, posiblemente se implique más con el, por lo que al final Juan, seguramente, consiga tener muy buenos resultados. Por el contrario, si tiene la expectativa de que Jose vaya a suspender, le tratará de forma distinta, sin estimularle tanto, y Jose acabará suspendiendo.

En un experimento que realizaron Jacobson y Rosenthal, psicólogos norteamericanos, le dijeron al profesor que unos niños elegidos al azar, eran los más estudiosos y brillantes de toda la clase. Al finalizar el curso, ¿ adivináis qué niños tenían las mejores notas? Efectivamente, los “supuestamente brillantes”.

¿Puede dar esto explicación a la excusa más antigua y universal, la que todos hemos utilizado en algún momento de nuestra vida pero en muy pocas ocasiones nos ha servido para que no se enfadasen nuestros padres, de: “he suspendido porque el profesor me tiene manía”? Estoy segura de que en la mayoría de los casos, si se ha suspendido, es porque no se ha estudiado lo suficiente, pero sí que es verdad que cuando el niño no percibe que el profesor cree en el, los resultados probablemente no sean nada buenos.

Por el contrario, y usando este efecto de forma positiva, si desde el principio se crean unas expectativas reales y adaptadas al alumno, a pesar de las dificultades que pueda tener en el estudio y el comportamiento, se sentirá mucho más motivado y dará lo mejor de sí para cumplirlas.

Llevado a la vida fuera de las aulas, el efecto Pigmalión también existe. Nosotros actuamos según como pensamos. En cualquier aspecto, si alguien te dice “ no vas a poder”, ya cuentas con la posibilidad de que no sea realizable y esto favorecerá que no lo logremos. Si por el contrario te dicen, “ tú puedes”, la motivación, el creer que eres capaz, hará que lo consigamos mucho más fácilmente.

La autoestima es uno de los factores más importantes que influirá en la vida del niño, tanto en la infancia como cuando sea mayor. Si desde pequeños perciben que no se cree en ellos, no se van a esforzar en nada, total, ¿ para qué si piensan que no lo voy a lograr?. Por el contrario, si desde pequeños perciben que son válidos, aceptados, independientemente de si consiguen sus objetivos o no, y que tanto su familia como sus amigos consideran que es capaz de todo lo que se proponga, desde luego, lo conseguirá.

Es muy importante evitar las etiquetas: el hecho calificar al niño como “es muy retraído”, “ es un vago” e incluso “ es un niño malo” ,(etiquetas que además están basadas en expectativas nuestras sobre el niño), únicamente causará efectos perjudiciales para él, ya que asumirá que ese es su papel y se comportará como tal siempre, influyendo así en su personalidad y autoestima.

Por ello nunca dejes que nadie te diga que no eres capaz, y trata de hacer ver a tu hijo que puede conseguir lo que se proponga. Si vas a crearte expectativas, que sean reales, y confía en ti, con eso tienes la mitad del camino hecho.

¡Nos leemos la próxima semana!

Llega la hora del cole por la mañana, y dice que no puede ir porque le duele mucho la tripa. Vais al pediatra, le manda pruebas, no tiene nada. Y esto no solo ocurre un día, al siguiente pasa lo mismo. Pruebas con muchos medicamentos,  otros pediatras, remedios caseros, y nada. Y viene la desesperación. No sabes qué ocurre pero ves que el niño está sufriendo y no tienes forma de remediarlo.

Cuando no hay un diagnóstico médico que justifique el dolor físico, es posible que esté somatizando. Este proceso se da por algún malestar psicológico que no sabe o no puede abordar, y lo traduce en algo físico.  Esto no se da únicamente en la infancia, también nos pasa a los adultos. Puede manifestarse de diferentes formas: desde dolor de cabeza, de tripa e incluso con problemas en la piel.

Cuando en repetidas ocasiones y durante periodos largos de tiempo el niño o adolescente muestra malestar, y además deja de realizar cosas que antes hacía y son divertidas, es necesario prestar atención a lo que está evitando e indagar en por qué lo está haciendo.

Por ejemplo, si ocurre durante el colegio, puede que un examen, su relación con los compañeros, o incluso algo que en principio no sea muy llamativo o que no nos hayamos dado cuenta le esté afectando y creando ansiedad. Si el problema persiste, es importante estar en contacto con los profesores del niño para saber qué puede ir mal.

Son muchas las causas que pueden generar la psicosomatización, entre ellas se encuentra la personalidad, el entorno, la relación con familiares y amigos más cercanos, etc.

En cuanto a la forma de ser, el nerviosismo, ser autoexigente o muy perfeccionista son características que están implicadas en que los síntomas aparezcan con mayor frecuencia.

Otros hechos relacionados son situaciones puntuales que le ocurren a él o a la familia, y que resultan una fuente de estrés: desde un cambio de domicilio, donde el menor se tiene que adaptar a una vida nueva, una pérdida de un ser querido, desaparición de una mascota,etc.

No se trata de “una llamada de atención”. Verdaderamente el niño está sufriendo por algo que le incomoda, y no sabe cómo solucionarlo, por eso es fundamental el apoyo de los padres para ayudarle a abordar los problemas.

Es muy importante ponerse en su lugar. Lo que a ti te puede parecer algo no muy complicado, a él le puede resultar un mundo. Escúchale, plantéale lo que piensas, y juntos buscad soluciones que le resulten convincentes y que le tranquilicen.

Dale pie a que hable de sus problemas con tranquilidad, al igual que tú cuentas los tuyos. Si él ve que no es el único que en ocasiones está en apuros, y encuentra en su familia un refuerzo y ayuda cuando lo necesita, podrá expresar mejor lo que piensa y siente, evitando que “se le quede dentro” y no sepa manejarlo.

Es importante que aprenda el “lenguaje o expresión emocional”, que sepa identificar tanto sus emociones como las de otras personas y ponerles nombre.  Conocerlas y saber distinguirlas ayudará a que sepa regularlas mejor.

Por supuesto, hay que diferenciarlo de las ocasiones en las que el niño “utiliza” un dolor momentáneo para evitar realizar tareas que le parecen desagradables, como por ejemplo cuando le mandas recoger sus juguetes o ponerse a estudiar, y cuando acaba de hacerlo el dolor ya se le ha pasado.

Y sobretodo, no lo dejes pasar porque no exista una causa médica. Si esto se mantiene durante mucho tiempo o no sabéis cómo abordarlo, un profesional os podrá ayudar en el proceso para manejar la situación y que ésta mejore.

¡ Nos leemos la próxima semana!