Grandes cosas como la de ayer, que, francamente, me alegró el día:

Cojonudo. Si no fue suficiente con que hace unos años la campaña publicitaria de un coche utilizara la imagen de un hombre con ciertos síntomas de sobrepeso y aparente retraso mental para convertir el Get On Up de James Brown en aquel repetido y coreado hasta la saciedad Geropa, ahora llega el señor Alejandro Sanz con este alarde de simpatía codo-codo/guiño-guiño o mongolismo sin tapujos. Porque se ve que él entiende SIROPE.

https://www.youtube.com/embed/RRf6i2dOgD0

En el país de espiderman espiderman(que no espaidermen) y colgate colgate(que no colgueit), donde microsoft microsoftse lee con todas sus letras y por algo que comience por maicro sólo nos vienen los maicromachins (y bien sabemos que, de nos ser estos, no son los auténticos), hemos hecho brutales traductoadaptaciones de grandes jits que se han mantenido durante decenios y que ADORAMOS entonar a voz en grito cuando las escuchamos en cualquier bar (OJO: vayamos o no bebidos).

El 'The Final Countdown' de Europe se nos hacía ciertamente complejo y los sustituimos por un buen Estofado en salsa y en un momento dado convertimos el 'We’re Not Gonna Take It' de Twisted Sister en unos patrios huevos con aceite. Somos muy mágicos.

Vale que vamos progresando y Michael DaglasDaglas es desde hace décadas el hijo de Kirk DuglasDuglas, pero los Village People siempre dirán Chopped en el estribillo de su 'YMCA' y pediremos enloquecidos que nos hagan una felación cuando entonemos el 'Killing In The Name' de los Rage Against the Machine.

Que no traten de engañaros, los Red Hot Chilli Pepers no dicen 'Give it Away' sino dirrugüei y no, jamás reconoceremos que en Sopa de Caracol no decía guatameri consu sino 'what a very good soup'. Ya, claro.

https://www.youtube.com/watch?v=Af6k9HyFiic

Y de la que trataba de buscar más mandanga me he encontrado con esta adaptación libre que no recordaba de aquel temón de Corona (probablemente porque yo directamente me quedé con la traducción de 'The Rhythm of the Night' que decía, con dos bien puestos, 'Yo tengo un novio en Hawai'), pero es que esta señora me ha vuelto absolutamente loqui.

He aquí el extracto de una interpretación sublime y bailonga. Oro molido.

https://www.youtube.com/watch?v=YF4LyBfKvvM

A vuestros pies, ya llevéis ribuc o naik.

PD: Gracias Ana Rosa por robarme forever las siglas para mi futuro magazine mañanero.

Y así pasó que se acercó Esperanza Aguirre hacia nuestro sitio para saber en qué temas estábamos trabajando. Tras declararse fan de nuestra sección –otra cosa no, pero está tipa tiene un don de gentes ACOJONANTE, que da miedo vaya– llegaron las respuestas.

“Yo de un tema sobre la suerte y cómo funciona”, explicó uno, “y yo de un uno de recetas de fritos”, dijo el otro, a lo que ella exclamo “oh claro, de alimentación que eso interesa mucho a la gente”, “¿Y tu de qué escribes?”.

Aquí viene mi momento estelar. Gracias cerebro por no improvisar NADA y sincerarte con un: “del CLÍTORIS”.

Mi papel, similar al de la niña de nos pegan. Estupendo.

No, no se arregló la cosa cuando vino la contrapregunta: “¿pero de qué exactamente?”. Allá vamos Alba, cúbrete de gloria: “de cómo ejercitarlo y tal”.

Viva y bravo.

Situaciones en las que piensas Tierra trágame viva que ya recopilamos en ediciones anteriores de este disaster, pero que hoy vienen a mi mente más y más momentos en los que sencillamente, la has cagado y no hay marcha atrás.

Por continuar con el tema del día, el clitoriano, te va a ser complicado de arreglar si pronuncias el nombre de persona equivocado –exacto, en la cama– o comentas con alguien lo fatídica que estuvo una determinada faena y entre los interlocutores está su ex o alguien en proceso de empezar algo –¡eh!, pero seguro que ultrabonito, quizás lo haya solucionado...– con esa persona.

Puedes perder amistades si exclamas que determinado vestido que ves por las calles es La Hez y tu amiga se lo ha comprado, decir que un ser es un trol y sea la pareja de un colega, hacer una broma nazi –ya, juas!– delante de un colectivo inmigrante o si te inventas un plan que te ha impedido acudir a una supuesta cita y... ¡bocachanclismo! Comentas en la cara de la persona engañada lo bien o mal -si es lo segundo igual hasta das pena- que lo pasaste.

Clásicas giñadas 2.0 son mandar el mensaje de guasap a quien no era -superable si lo haces en el trabajo, vía chat, y le llega a algún jefazo- o enviar un vídeo de youtube como ymodoba a una peña alemana con la que estabas contratando un servicio externo de varios cientos de euros. Vale... Esto igual no es muy común. Creo que debería darle más vueltas al maldito “enviar”.

Aunque, las cosas como son, me he superado a mi misma.

Por cierto, de cerca tiene los ojos muy rojos. Deja ya el lápiz del Deliplus por el amor de dios. Si hay segundo round le hablo de el cierrabares de Vispring.

Hace unas horas volví a tener esa sensación. Me di cuenta de que lo que ahora me da pereza es morir en el polígono industrial en el que trabajo.

Fue por el terremoto.

Molan los imprevistos, como cuando estornudas y toses a la vez, un double que a veces te deja la garganta loqui por tratar de frenar una de las dos acciones. Muy mágico. Ayer miles de españoles se toparon con uno de estos y, en primera instancia, desconfiaron radicalmente de sus compañeros de trabajo.

El hecho de que todos pensásemos que era el del al lado el que nos estaba tocando la moral bamboleando la mesa compartida a rodillazos da que pensar: ¿tan preparados estamos para que nos toquen las bolas nivel máximo? Porque claro que nadie pensó “dios mío, le está dando un ataque epiléptico, ¡llamen a urgencias!” si no más bien “¿pero qué coño haces maldito tarado?”.

Pero luego vi su tierna mirada de terror que me gritaba claramente: “¡Vamos a morir en medio de la nada!”. Y huimos del edificio. Qué peliculeros.

Vale, no. No tenemos ni por asomo tal capacidad de reacción. En realidad fue Twitter quien menos de treinta segundos después ya nos avisaba por el hashtag #terremoto de que probablemente no íbamos a morir todos. Por si acaso, y aprovechando la situación, la idea de salir de aquel edificio arquitectónicamente infecto no estaba de más. Y fumé.

No tardaron en llegar los mensajes de amigos que habían compartido este mismo trauma transitorio. Camas que se movieron como la de la niña de 'El Exorcista', otros que tuvieron tiempo de ponerse debajo del marco de una puerta y parece ser que incluso hubo riadas de gente que echaron a correr por algunas de las calles más transitadas de la ciudad. Bueno, ya será para menos...

Y luego por la noche ella no sabía nada. Nos habíamos jugado la vida durante unos segundos y no pude más que tomarme una cerveza telefónica, que aseguraron que no faltaría.

Fiuu.

https://www.youtube.com/watch?v=DuoCd7UEkpc

No sé en qué momento se les ha ido de las manos. ¡Que podríamos comer en el suelo por el amor de dios! Han llegado a fregar mientras me estaba poniendo una cafetera y me he quedado aislada en el espacio de mis pies (no falla que cuando te encuentras en tales circunstancias de pronto tu sentido del equilibrio se evapora y estás como si te hubiese tocado la peor postura del Twister y tu cuerpo se bambolea con ansias de moverse hacia un lado, pero no vayas a pisar). Es un no parar.

Ya me gustaría a mi que me diese ese pronto loco con las tareas del hogar, pero no. Podría afirmar que estoy un poco hasta el coño del tema mantenimiento hogareño: basta ya.

Barrer. Todo apunta a que me estoy quedando calva. Hay más pelos en el suelo que en mi cuero cabelludo (me intriga cómo estará la casa de Felicity) y hacen piña en el cepillo de la escoba para impedir que el polvo acumulado llegue hasta el recogedor. Ostras, colaborad.

Hay personas con la suerte de tener aspirador. Ya. Lo primero de todo es hablar sobre la movilidad de estos aparatos porque, las cosas como son, las ruedas de los aspiradores NUNCA giran bien. Deben hacerlas los mismos cachondos que diseñan las de los carros de la compra de los supermercados, que casi haces más ejercicio tratando de enderezarlo en su camino que yendo a una clase de pilates senior megamix (o la terminología que se les haya ocurrido últimamente para sus actividades, que no dejáis de innovar, pillastres).

Es guay porque puedes quitar las bolas de mugre que se acumulan en las esquinas. Claro, puedes hacerlo fenomenal con su cabezal rectangular que sólo absorbe desde el centro. Súper bien pensado. Total, que te pones a cuatro patas con el accesorio pequeño para poder llegar a los recovecos y acabas limpiado el suelo con tus rodillas y el pantalón de chándal de pronto es gris.

Porque esa es otra, los atuendos de limpieza. Tu rodeado de suelos brillantes y olor a limón, frescor de pino, aloe vera o lo que dios quiera que hayas escogido entre los mil aromas disponibles para limpiar tu casa, y TÚ hueles a tejón. Que ni corriendo una maratón por el vial norte cordobés a las cuatro de la tarde en el mes de agosto, jamás hedes tan ña como cuando has estado de limpieza. La venganza de la mugre. Un 'tu la llevas' en toda regla.

Quitar el polvo. ¿Perdona? De la que te das la vuelta se rehace. Es como una broma pesada. Que pasas el paño (y tú el Pronto) o el plumero y aguanta unos segundos en el aire para volver a esparcirse por SUS tierras. Otra cosa no pero las partículas de polvo saben defender su espacio.

He hecho grandes avances con mi vértigo suicida y soy capaz de tender fuera sin lanzarme al vacío detrás de la típica pinza huidiza que ni de coña va a sostener tu ropa, antes prefiere la muerte. Hablemos claro: hacer lavadoras, tender y destender es EL coñazo máximo. Es más, en el loop sin fin de vestir-ensuciar-lavar prendas, jamás está ni limpio ni seco lo que quieres usar. Ah, y te has quedado sin calcetines.

Limpiar los azulejos. Ah, ¿que había que limpiarlos? No en serio. Cuando veo los anuncios de Viakal me acojono viva. No he visto tal cantidad de roña en la vida real ever. ¿Es que esas personas se enjuagan la pasta de dientes y escupen en las paredes de su cuarto de baño? Si no, no me explico tal grado de churretones blanquecinos. Cierro debate.

Sin irnos del baño hay que admitir que el váter es mágico. ¿Por qué se acumula tanto polvo en la tapa? Vamos yo esto no lo entiendo. Todo el del baño va a parar ahí, alrededor de la cisterna. Lo que sí que da como miedo es cómo pueden ensuciarse las paredes de un artilugio por el que pasa agua a diestro y siniestro cada vez que tiras de la cadena. A ver si es que va a ser tipo fuente de estas de feng shui retornables y nos la están dando. Iucks.

Si te creías que estabas enjuagando bien el cepillo de dientes antes de dejarlo en el vasito... Mira en el fondo: Baqueira-Beret.

Planchar. Mira, a mi personalmente este quehacer ni me emociona ni me repugna (a todo esto, ¿dónde habré guardado la plancha?) pero lo de la tabla... Que en pleno año 2015 te juegues la crisma cada vez que la tienes que abrir haciendo aspavientos para protegerte de los posibles daños cerebrales que te pueden provocar hostiarte con una de sus patas... No sé.

Ya tengas lavaplatos o friegues a mano, los vasos se reproducen. ¿Tantos manchamos a lo largo del día? Parece que cuando sales de casa la taza del café ha montado una rave multitudinaria y cuando te quieres dar cuenta no queda ni uno limpio. Y luego están las cucharitas pequeñas que, al contrario de los vasos, huyen de tu vida. Ni limpias ni sucias. ¿Cuántas tienes que robar en bares a lo largo de tu vida para poder tomarte dos yogures al día? Válgame.

Coser. Al margen de que empiezo a pensar que o me estoy quedando ciega o las agujas de los kits de costura de los chinos NO tienen ojo, arreglar un descosío sencillo requiere de un arte del que muchos carecemos. Bueno, podrías ponerte una rodillera, codera o parche que cubra el estropicio con un golpe de calor de la plancha. Ponte el casco de minero y saca la tabla. Lo mismo te terminas cosiendo tu mismo unos puntos de sutura por abrirte el cráneo.

Nunca he sabido muy bien cuándo hay que limpiar electrodomésticos como la nevera o el microondas. Supongo que lo mejor es esperar a que estalle una coca-cola o recalentar en modo horno crematorio alimentos con tomate frito. Fiesta.

Limpiar espejos y cristales. Tu ahí en posturas imposibles para pillar todas las perspectivas posibles y acabar con los malditos reflejos. Pero ellos te la juegan, eliminas uno y aparecen tres nuevos en otra esquina. Oye mil gracias.

Pero es indiscutible que el limpiacristales mola.

Mmmmm. Jo, huele super rico. De siempre.

https://www.youtube.com/watch?v=4eJJF11bIxM

Francamente, pensé que la compra de Furniture Fix me sacaría del hoyo literal -que mi sofá se asemeja a una puerta astral, vete tú a saber dónde coño me lleva- y metafóricamente, colocándome un sonrisón similar al de la señora de la foto, pero no. Compra FAIL.

Vale sí, podría achacarle esto a La Bajona, pero hace días que eché a esa tipeja de mi casa. Hoy sé perfectamente qué es lo que ha llevado mi nivel de odio a su pico: Los listos.

No se equivoquen este no es un comentario machista, en absoluto. Los listos es un concepto neutro. Independientemente de su órgano sexual, son seres detestables fácilmente identificables en nuestro día a día. ¿Saben esas personas capaces de hacerte sentir basura? Rebuznan ante tu desconocimiento y son capaces de echarte miradas de desprecio absoluto mientras ladean la cabeza con su clásico gesto de “siento pena de ti, de que no seas yo”.

Estos eruditos de la vida, están en tu trabajo, salen en la televisión, tienen presencia en demasiadas redes sociales, has salido con ellos e incluso puede que tuviesen un representante en el grupo de amigos que te presentaron el pasado sábado. Son una plaga mortal decidida a sacarnos de quicio.

Los listos, como su propio nombre indica, son seres extraordinariamente listos. Hasta ahí bien, el problema es que su listura listurase basa en la creencia de que tú eres retarder.

¿Sabemos de quienes hablamos? Bien, entonces os animo a uniros a una lista que ansío y deseo queráis completar conmigo, cosinas majas. Ay, que sus como.

He aquí nueve motivos por los que Los listos me joden (INFINITO):

1. Se creen mejor que tú. En realidad, salvo quizás excepciones como Noam Chomsky o Stephen Hawking, que todo el mundo.

2. Sus trabajos salvan el mundo y, por descontado, tienen la necesidad de hacerte saber que el tuyo es La hez. Las aportaciones que hacen a diario al universo son las que, en todo caso, lo hacen mejor. Incluso cuando miccionan.

3. Siempre llevan razón. Únete a su verdad absoluta o estarás perdido.

4. Van a la moda. Es raro ver un listo en chándal, esto es así.

5. Siempre dan su opinión aunque a nadie le interese. Aconsejan como nadie y si la lías, ahí llegará su “te lo dije”.

6. Lo saben todo. Entre sus frases frecuentes está el “ya lo había visto”, “ya lo sabía” o la PEOR: ¿No sabes quién es o qué es X? Que te lo sepan explicar y transmitir sus ultraconocimientos ya es otro cantar (pero ni lo dudes, cantarán mejor que tú).

7. Echan la mirada hacia abajo a la derecha cuando piensan que eres subnormal. Pero eh, en el fondo te tienen algo de aprecio y quieren ayudarte a mejorar: a ser como ellos. Son todo corazón.

8. No miden. En plan Asperger pero by the face, jamás se plantean si lo que están diciendo puede ser humillante, agresivo o vejatorio para otra persona que ESTÁ DELANTE. Son mágicos.

Ah, y 9. No les gustan las listas.

https://www.youtube.com/watch?v=L0VyMvb3VAQ

De pronto caí, que ya había llegado unos días antes con su tradicional efecto llamada a las masas para colapsar las aceras y caminar despacito despacito –al más puro estilo zombi de Romero–, pero ni me había dado cuenta de que estaba al acecho con esos cojonudísimos deseos para todos. Lo que no esperaba era tal despliegue de Tédax.

El Espíritu de la Navidad ha venido para quedarse unos días y está patrocinado por Gaes. No, me vas a perdonar, pero tu querido retoño no toca el xilófono ni con un mínimo de melodía y sí, los golpes que estoy recibiendo con su globo de Pocoyó a tamaño ser humano adulto, me están molestando. Por el amor de dios, ¿no podéis andar más rápido? Suerte Chencho, este año lo tendrías jodido.

Es un tipo ruidoso, molesto incluso, al que hay que saber llevar. Las posibilidades de sufrir un infarto te acechan en cada esquina. Su séquito viene cargado con zambombas, panderetas, matasuegras y petardos –BASTA, maldita sea–, y trata de esconder su verdadera identidad con pelucas de colores cuya fabricación, probablemente, hayan abierto mil nuevos agujeros en la capa de ozono.

No sabe de proporciones. Si no, miren los belenes, una de sus grandes aportaciones a los hogares. En serio, que venga alguien a decirme que ha visto alguno belén en el que todas las figuritas eran de un tamaño mínimamente parecido. Que no, que vamos acumulando muñequillos de un lado y de otro y aquello, por mucho que queramos colocarlos en perspectiva para que parezcan de un mismo planeta, termina pareciendo un homenaje a Freaks. Si sólo un trabajillo del caganer podrían hacerse varias casas de adobe para esos pastores raquíticos.

El espíritu de la navidad es solidario. Especialmente con los diseñadores de bolsas de plástico con dibujos navideños que nadie sabe qué otra salida encontrarían a sus diseños si no fuese por él. Más majoo. Además, que no hay cosa más divertida que guardar los bañadores en una bolsa de felices fiestas con su acebico y/o lazo rojo. O igual sí, pero yo es que soy feliz con muy poco.

Puede tener una voz de mujer susurrante al más puro estilo spot de El Corte Inglés, que parece que se te apareciese un espectro, sus muertos –nunca mejor dicho–, o de niño repelente con buenos pulmones y ganas de ser escuchado –pero muchas–. Le flipan los anuncios de perfumes surrealistas y durante el año echa de menos a Ramontxu. Venga va, que ya mismo os veis.

Sus villancicos preferidos son los gitanos (¡cómo los míos! Tenemos mogollón en común) se vuelve loqui con el ole ole Holanda se ve, Holanda ya se ve, ya se ve, ya se ve, que ninguno entendemos qué hacían por el Benelux los reyes magos, pero el tío se troncha.

Eso sí, ni él ni nadie puede entender por qué la paliza al hijo de una portera, que hoy le han traído en camilla, por pedir el aguinaldo al portero de la esquina. Que muchos dirán ¿problemas entre los porteros de la zona?, ¿brutalidad policial? No, eso no porque esa noche se valía todo: Esta noche hasta los guardias, cogen una borrachera, por eso no tengo miedo a que nadie me detengano tengo miedo. Habrá que ver con la ley mordaza, prenda. O no sé, igual el retoño de aquella era “anarquista”.

Su estancia coincide con las vacaciones de muchos y así la lían, es un fiestas. Pero también le gusta que te quede claro que tú no las tienes así que llena tu ciudad de turistas ociosos para que odies, que tampoco va a ser todo felicidad.

Vuelves a casa, vuelvees, al hogar y tal. Claro que no sólo tú. El Espíritu de la Navidad fleta aviones, trenes, barcos y blablacares para unirnos a todos. Se lo goza, nos lo gozamos. Pero, en serio, las exaltaciones de la felicidad, ¿podemos hacerlas a menos decibelios? Ostras, gracias.

Como nos invade vivos queremos compartir su llegada y estancia como sea. Que nadie vaya a pensar que no estamos a tope de Navidad. Y claro, en la era 2.0 te entran las dudas: ¿Mandar una postal? ¿Compartir ese meme de mierda con todos tus contactos? ¿Enviar mensajes privados? ¿Silenciar grupo durante... 1 año? Las opciones son inabarcables.

Yo no sé, os paso mi felicitación pixelada. Bonitos todos.

A vuestros pies. O calcetines papanoeleros.

https://www.youtube.com/watch?v=x8NVtxhKCOk

Estaba en la sala de espera del centro de salud y me encontré con este recorte (absteneros del “modre mía, la calidad de la imagen es infame” porque os recuerdo que tiré mi antiguo móvil a la basura y claro, Luno -el nuevo- es muy majo pero no, no es un aifon):

Maldita sea, ¿cuál es la medida que falta que puede ayudarnos a protegernos del calor y a nuestra salud? ¿Cuál es? Fenomenal. ¡Vamos a morir todos con la ola de calor! Es más, ¿el calor? Por el amor de dios que estamos a cinco grados. ¿No pueden advertirnos de las buenas/malas nuevas que nos avecina el invierno? ¿Qué pasa con los escaparatistas de la Seguridad Social? ¿Es que acaso no hay? Pues claro que no. Alba, de verdad.

No voy a hablar de los recortes en Sanidad ni voy a insistir en decirle a toda esa gente que se va a la privada que ya de paso se vaya a tomar un poquito por el #§Ѿ~o (ahora en serio, vosotros veréis, pero a mi la gente del anuncio de Adeslas me da miedo, sus miradas son más de 'La invasión de los ultracuerpos' que de gente humana) y mis más sinceros agradecimientos por contribuir o dejarse engañar por la gran estafa que pretende derivar en acabar con TODO, porque en este caso está claro que más que un recorte propiamente dicho es un misterio.

Durante un año entero me intrigaron muchísimo los recortes en magia. Estuve recopilando meses los papelitos de los profesores videntes o mediums porque había una palabra tapada en las fotocopias que repartían. Los pegaba en una cristalera y comparaba mensajes, números de teléfono y nombres para hallar lo que ya no podían solucionar y si coincidían todos en lo mismo (vaya... creo que entiendo por qué me despidieron). Gracias a internet ahora sé que era “hechizos”. Porque los de aquella oficina pudieron tirar mi colección a la basura pero ¡eh! Tengo buenísima memoria... Cuando algo es importante.

Y es que a veces los recortes misteriosos se solucionan y otras veces no. Por ejemplo, el del pegamento de los sobres aquellos que hay que lamer para que se peguen yo creo que es de los que no. A parte de drogarnos a base de buena cola, el sobre quedaba infecto de babas y no se cerraba jamás. ¿Por qué hicieron esto? Hale, aquí tenemos otra disfuncionalidad.

El misterio de los bonus track. Como aquellos discos que escondían una canción después del último tema. Que, claro, mucha intriga no había porque algo te olías cuando la última canción duraba 12 minutos y en verdad el jitazo numerado en contraportada apenas 4. Si podías ver los minutos en el CD guay, pero... ¿y cuando te grababan el disco en cassette? Ahí te la jugabas a que el dj fuese un alma caritativa y no parase la cinta antes de llegar a él.

Misterios como el por qué de que en todos los botes de detergente de lavadora falte siempre un tapón entero -cuando no dos- qué te dices “oye, ya puestos no lo hagáis transparente y al menos que no lo veamos” (aunque para mi que se tronchan de la risa viendo que nos roban una limpieza en la cara. Muahahahaha. Si es que les oigo) como hacen los de las bolsas de patatas que te tangan medio paquete pero a cambio te ponen mitad de aire. Gracias, a tope. A veces he llegado a pensar si quizás lo que falta se evapora de la cantidad de veces que la gente los destapona para ver a qué huelen. ¿Estamos esnifando Ariel sin darnos cuenta? ¿Cómo que aroma spaspa? ¿Así huele un spa? ¿A colada? Venga ya.

Da pena cuando misteriosamente se recorta el tiempo. No digo por lo de que ahora anochece antes y toda la hostia, que se hace duro oigan, me refiero a cuando una noche se te queda en un suspiro, un paseo en una mirada o una cena en una risa, de las de carcajadas. Alerta, cuquismo en vida.

Pero vaya que lo del cartel al final tiene soluciónsolución. Que anoche me dijo Candela “busca el original” -a veces me desmonta, pero como me saca del loop la tía- y esto es lo que recortaron.

Ahora ya si que no sé que pensar...

... Menos en la Bruja del Oeste.

Y ya, claro, pues nuevo loop.

http://youtu.be/1cwCIkKFFR4?t=17s

Vamos, no me jodan. Paso menos tiempo en mi casa el que se fue a por tabaco y me esfuerzo por pasar horas en los bares para ahorrar en electricidad (es por eso mamá, ya te lo he explicado). Que digo yo que si van a cobrarme la puta vida al menos podrían venir los de Ibertrola a hacerme la lavadora o el tupper para comer. Un poco de colaboración hombre ya.

Total, que ahora en lo que gasto es en malditas velas y parece que vivo en misa sin ser yo nada de eso. Lo bueno es que puedo cantar en loop “Gozo en el alma, ¡grande!” y estoy desarrollando súper poderes para ver en la oscuridad. Estoy en ello, aún me hostio lo mío no os creáis.

Robos, algo que se estila mucho. Y no voy a hablar de las dedicaciones de mujer de mala vida que debían tener las madres de los cracks de Hacienda ni adjetivar a la señora Mato, Urdangarín, Blesa (por favor, que alguien confiese que le ocurre como a mi y piensa en esto cuando escucha su nombre, como cuando tu mente visualiza esto al hablar de memoria RAM. Gracias. Os quiero) o al resto de esa peña infinita a la que quizás, no sé, podríamos iluminarles los coches con antorchas para comentarles lo del problemilla del precio de la luz, y ya hablar de otras cosas. Insisto, no sé.

No quiero montar un DRAMA pero nos hurtan mortalmente y el robo forma parte de nuestras vidas. De siempre.

Será cosa de la influencia de 'Sólo en Casa' –1 y 2, que aún no me decido por cuál es mejor oigan– en mi desarrollo como individua, pero cuando era pequeña recuerdo localizar siempre una cabina para poder llamar a mi casa cuando nos íbamos de vacaciones por miedo a los ladrones. Pensaba dos opciones: 1. Si lo cogen, a ver cómo le digo a mis padres que los cacos han entrado y se están llevando, claramente, mis Playmobil; o 2. Si me salta un mensaje de Telefónica de que el número al que llamo está fuera de servicio, definitivamente ha ardido la casa. Así de peliculera era yo, ya veis.

De adolescente parece que desarrollé una vena totalmente contraria a este miedo y recuerdo mofarme permanentemente con mis amigas de la posibilidad de que nos robasen. El mismo ritmo que el tradicional cántico de “be-be, ¡bebé!” nos servía igualmente para amenizar los momentos en los que de pronto veíamos que nos habían quitado algo en un descuido. Daba igual que fuese una sudadera, la cartera o el abono transportes. Qué risas con el “¡Robo, ro-bo!”. Como cuando a aquella amiga le quitaron todo en la piscina, menos las chanclas. Todo un detalle.

Se ve que no teníamos demasiado miedo a perder cosas materiales (en mi caso, está claro que así sigo pues la semana pasada decidí tirar en un descuido a Yomi –mi móvil, que me gusta que tengan nombre los objetos majos– a una papelera. Hasta nunca. Igual siguen los del Tedax acordonando la zona por mis llamadas a la basura. Ya lo siento leches) o un humor negro de cojones, que también puede ser.

Pero la realidad es que los robos no suelen tener ni puta gracia. No es que esté obsesionada con los telefilmes, pero la verdad es que las pelis de sobremesa saben retratar el daño real –con interpretaciones siempre sublimes– de muchos tipos de hurtos: hijos en el parque, robos de identidad de un estado a otro, maridos de otras a los que drogan para enamorarles, maletas iguales que las suyas para después encontrarse con los calzoncillos de Jason y terminar en tema cuando quedan para hacer el intercambio... uhhhh. Si es que son lo más.

Yo soy negada para robar. Me pongo en modo tomatito ontomatito on y joder, más que una goma de pelo parece que me haya hecho con el arsenal monetario de la caja fuerte de Caja Mandril. Ah no, que de ahí ya se lo han ido llevando todo. Pero les reponemos otra vez no pasa nada. Ah, sí pasa. Quemar.

Hurtos de ideas y/o chistes. Yo no sé por qué pero son de los que peor sientan. Que te sientes desnudo y humillado cuando ves como otro ser lo peta con tu bromaca que nadie había pillado antes. Ahora sí ¿no? Ahora sí. En esta misma línea, ¿qué me decís de los robos de anécdotas? ¿Perdona? ¡Si tú no estabas ahí! La gente es la crema.

Cuando te roban el corazón. Oins, qué poético. Claro que cuéntaselo a alguien que se haya visto implicado en un rollo de robo de órganos, a ver si le saca la nota romántica.

De esto tenemos que hablar ya en serio porque hay una red mundial de robo de mecheros. Que yo entiendo que os lo paséis pipa, pero es que algunos sólo contribuimos a la cadena comprando lumbre y no nos sentimos tan plenos. Simpáticos.

De los peores son el robo de tiempo así como el de espacio vital. Más aún si unen sus fuerzas cuando vas a hacer la compra a El Día. BASTA.

Robocop. Que vale que era por lo de robot, pero por qué no podríamos hacer una versión con una máquina de robar, como las expendedoras callejeras –Esto..., que aún tienen ahí presas Cherry Cokes por el amor de dios, si podrían poner pegatinas de los productos y seguiríamos echando monedas como si no hubiese un mañana, ¿qué coño nos pasa?– pero así con carica y brazos.

Espera. Ya de paso podía robar a los ricos a lo Roboin-Hood. No paro de crear.

Genial, ahora a rascar cerumen de vela del suelo en medio de la oscuridad.

A mi me ha tocado hace dos días (que ya estaba bien de calzarme una media tupida bajo un vestido veraniego y usar el pareo de bufanda) y, francamente, se me había olvidado lo tedioso que es. Qué horror. Ahí están los pantalones que jamás debiste comprar como nuevos, y aquel jersey tan bonico que tantas ganas tenías de ponerte comío de bolascomío . Fantástico.

Llega el momento: bajas la saca del altillo y empiezan a aparecer trapos que ni recordabas. Que incluso te preguntas para qué te has comprado nada en los últimos dos años si al final siempre usas lo mismo. Bueno, por si te da por montarte un showroom en casa, que suena de lo más molón.

Bajón total cuando te das cuenta que todo lo que sale de las bolsas es el horror o que no te cabe nada. Y al contrario cuando de pronto un bañador de cuando tenías 18 años te queda brutal.

A todo esto, una pregunta: ¿cuándo se tira un bañador? Porque lucimos la lycra blanquecina durante años bajo la excusa de que nos queda fetén ese traje de baño (no me puede chiflar más llamarlo así) pero no sabemos cuándo parar. Se nos va de las manos. Incluso aunque la goma ceda locamente y estemos luciendo hucha permanentemente lo guardamos para el verano siguiente. Por el amor de dios, ¿alguien puede asesorar en este tema? Gracias jo.

Luego está la fantástica idea de guardar ropa infame pensando que quizás te pueda servir para un disfraz en el futuro. Somos la leche.

Uy, esto no lo tiro y lo guardo para hacer deporte o para dormir. Te dices, Pero luego, optas por no moverte del sofá y siempre te regalan un pijama en navidad (en verdad a mi NUNCA, molaría que pasase, ahí dejo la idea) así que, ¡más trapos! Escoge la saca que les toque y al altillo. En seis meses sorpresón.

¿Y cuándo te encuentras camisetas detestables estampadas con fotos y dedicatorias de personas a las que hace más de una década que ni ves ni hablas? Tirarlas ni te lo planteas. Culpa a la diogénesis explosiva de esto, cúlpala.

Total, que sacas unas ropas y toca guardar otras. Pero, claro, surge la duda. ¿Qué haces? ¿Guardas todo lo de verano o dejas algo para el entretiempo? Palabra mágica.

A veces me pregunto si verdaderamente existe el entretiempo. Ese momento en el que sales de casa con abrigo y vuelves en bikini (en realidad vuelves sudando en modo Camacho on, estaría guay que la ropa se fuese autodestruyendo a medida que el día pasa de 7 a 34 grados), de duración indeterminada y siempre sorprendente cuando decide terminar. No falla: se acaba cuando te habías acostumbrado a él (esto me quiere de sonar...).

Es un pequeño paso para la humanidad -ni pequeño, en realidad se le pela- pero uno gigante para ti cuando asumes que aquella falda de tubo de la talla xs que compraste en unas quintas rebajas NO TE VA A VALER NUNCA. Y la donas, la regalas o te haces trapos de cocina. Y a vivir.

Luego está el rollo ese del fondo de armario. Esto ha hecho mucho daño. Que si siempre hay que tener una camisa blanca, un pantalón negro o un jersey de lana gorda (que anda que ocupan poco) por si te haces montañero o llega El fin del mundo y hace frío. Pero esto era más antes. Hoy muchos fondos de armario se centran en varias camisetas de rayas y entre dos y tres vaqueros. Medio rotos sí, para algo están al fondo.

Me encantaba una movida que vendían en la teletienda que metías la ropa en bolsas bestialmente grandes pero si le enganchabas el aspirador ocupaban cero. Envasar la ropa al vacío, vaya. El caso es que con eso ahorras espacio pero la ropa sale hecha un boñigo. Claro que la extraes exactamente igual de arrugada si la guardas con mimo y amor y en espacios separados. Hay una camisa en mi armario que me mira mal desde hace tiempo porque JAMÁS me la pongo sólo por no tener que plancharla. Vamos a ver tía -sí, hablo con las cosas-, ¡es que te arrugas con la mirada! No compensa sacar la plancha de la caja, creo yo. Vamos a esperar a que vuelvan la moda hippie de prendas arrugadillas y ya vemos, ¿va?

Los cajones de la ropa interior son un mundo aparte. Como, por lo general, el uso de estas prendas se mantiene al margen de los cambios estacionales, son pocas las ocasiones en las que tomamos la decisión de hacer limpieza en estos lugares. Y de pronto, te da por ahí y salen todas esas bragas que no recordabas tener. Eso es: puedes hacerte unas cortinas.

Ahí están, cómo no, los calcetines solitarios y la eterna pregunta: ¿dónde coño se irán sus parejas? Se viven rupturas en tus cajones y ni tan siquiera te dan una explicación. ¿Para cuándo un Tinder de calcetines? No nos gusta su soledad maldita sea.

Y a veces, en esto que reordenas ese cajón olvidado, aparece la camiseta de Aquel. ¿Por qué no la has tirado? Tu sabrás. Parece que llevarla de un hogar a otro es su sino. Porque sí, cuando nos mudamos, nos llevamos todas estas montañas de absurdeces vestimentiles.

De ahí surge ese momento mercadillo. Me chifla ver a amigas con ropa que fue tuya. Lo malo es la vergüenza que pasas cuando abres la saca de prendas que ya no te están y ves sus caras de asco. Porque aunque digamos el clásico “lo que no te guste lo tiramos”, da corajazo que algo que en su momento creías que era bonito, el resto lo vean como el horror en vida.

Armarios y joyeros. Yo no llevo ni pendientes, pero miedo me da lo que podáis estar acumulando ahí. Miedo.

A vuestros pies.

Llevéis calzado de entretiempo o de invierno.

https://www.youtube.com/watch?v=2OOTr04YTwE

De estatura Tierra Media, tiene el pelo a lo fructis uh uh (entiéndase, encrespado como en aquel anuncio) de color caoba con reflejos rojos. También tiene las manos pequeñitas y frías. No es fijo que sea pechugona y tenga cántaros por pechos (juas), pero lo que es seguro es que tiene los labios muy finitos. De estas señoras que si quieren pintarse tienen que hacer uso de otras partes de la cara para conseguirlo: labios inventados.

Más o menos así es La Bajona.

Esa maldita que de cuando en cuando se planta en nuestras vidas para destrozarnos todas las horas del día que le consintamos. A veces nos confundimos con el “estoy de bajona”, como si fuésemos ella, pero no. Lo que ocurre es que estamos CON La Bajona. Menuda tipa.

Es parecida a El Bajón o a la regla mental, de la que ya hablamos (qué coño, hablé, que al final la loca del gato que firma esto no deja de ser una individua), pero a esos te los quitas de encima escuchando un jit depresivo mientras caminas por la calle. No tienen tanto aguante como ella.

La Bajona te despierta tarde. Casi pasada la hora de comer y te castiga sin desayuno. Para que te sientas un buen despojo humano. Tiene una especie de pala con la que te empuja para impedirte salir de la cama o retenerte en las cercanías inmediatas al sofá. No suele tirarte al suelo, pero nadie duda que le gustaría.

Después de inmovilizarte, la tía se sienta a sus anchas en el espacio libre que has dejado en el sofá al convertirte en una bola compungida, para cambiar de canal e impedirte ver una peli estupenda como 'Sister Act 2' (abro debate: infinitamente mejor que la primera, ¿no creéis?) y colarte el telefilme de época. Ese sobre nodrizas que carece de argumento y que eres incapaz de seguir. Hale. Y encima esconde el mando.

Pero no pasa nada. Sabe como entretenernos: ¿sabéis cuando te dan como miniespasmos acompañados de esos fashbacks mortales sobre lo que NO debiste hacer la noche anterior? Es ella a base de collejas. Sí, recoge las piernas y conviértete en una bola más pequeña.

Si pasas de la tele y lo intentas con la música da igual porque ella es polivalente y persistente. Se encargará de cambiarte la lista de reproducción para que suene 'Una semana en el motor de un autobús' (insisto en mi teoría sobre que las personas que no han escuchado nunca este disco tienen más posibilidades de alcanzar eso que llaman Felicidad) o cualquier sonido cercano al posmodernismo atormentado. Quiere verte llorar y es una gran djdj.

A ratos se frota las manos para inducirte calor en el vientre en plan sorpresa (que te infartas vivo, vaya) y te da besos en la frente que sientes como pinchazos craneales. Probablemente consecuencia de su bigote enraizado, similar a unas cerdas punzantes.

Es verdaderamente molesta cuando tratas de hacerle el vacío hablando con alguien y no escuchas nada porque se empecina en aturdir tu cabeza de nuevo recordándote esos actos vitales que ansías borrar de tu mente. Se defiende que no veas.

Si consigues escapar de la prisión casera que ha organizado para ti, coge y te persigue hasta la calle. Te pone una especie de losa en la cabeza para que vayas cabizbajo y se encarga de darte ligeros toquecitos para que te bambolees hacia la pared llena de cal con algún chicle aún pegajoso sobresaliente. No vayas a dejar de dar grima con tu look de persona acabadalook .

Y es que aunque le gusta más tu casa, La Bajona se adapta a cualquier circunstancia: colabora en que tengas el peor día de trabajo o el viaje en autobús más largo de tu vida, y nunca duda en ir contigo de compras (aunque podemos agradecerle el pastizal que nos ahorramos ese día: vas a dar pena con TODO).

Oh oooh... Mejor no mires hacia la puerta del baño. Parece que la tipa uniformada de rojo se une a la fiesta.

Santo Dios.

Vuelve a la cama.

https://www.youtube.com/watch?v=GVxood-roEc

Siempre me encantó el concepto de monturas “al aire”. Jo gracias. Es lo más.

Pero no creía (ni podía imaginarlo) que se nos iba a ir tanto de las manos.

Hoy todo es hipster: la comida es cuqui, los estropajos tienen forma de fresa, las magdalenas se llaman muffins (en serio, MATAR) y las fotografías sin filtros de Instagram han muerto (la verdad que salís súper guapos, bribones).

Desde escuchar a Las Grecas (porque son lo más) hasta canturrear un jit de El Canto del Loco (porque son lo menos, y nos reímos mucho, nos reímos agitando nuestras barbas al viento MUAHAHAHAHA), pasando por darlo todo con 'La Lambada' o escuchar a Maria del Mar Bonet. No hay fallo. Dirán que es hipster.

Venga, BASTA.

Una invasión que ya carece de base lógica (si es que algún  día la tuvo) y todo el mundo se parece a todo el mundo. Pero mogollón.

Francamente, me parece fetenísimo que cada cuál se atavíe con lo que le parezca oportuno. Ya ves tú. Si estáis cómodos con el chándal de mapaches y tenéis un collar de Polly Pockets (si esto no existe ya, os he soltado una ideaca, ¡animaos chicuelis!), alegría y alboroto.

Pero vamos, es que lo del hipster de las Fuerzas Armadas me ha dejado loca.

Da miedo.

Bueno, no mucho.

En verdad hace risas.

Diréis (o no) “anda que te has currado el post (a mi me sigue sonando fatality esta palabra, pero BAH) tía”, pero en serio, mirad el cartel y pensad un minuto (o no, insisto, a vuestro rollo).

En mi defensa diré que esto es muy mágico y no quería dejar la oportunidad de compartirlo con vosotros. Majos.

De mis cosas preferidas de la semana pasada, si no del año.

Total, gracias por esta ahí. En todo.

https://www.youtube.com/watch?v=KXaO3zgaf5Q

No sé a vosotros, pero, pese a que se corta el final, ver la antigua mosca de Telecinco me ha llegado a la patata.

Bravo y viva.

Entonces, mientras veía a unas cien personas agobiadas haciendo una cola FAIL para subirse en un avión imaginado que nadie nos había dicho que estuviese ni en tierra ni listo para zarpar, pensé cuánta razón tiene mi amiga y cómo he podido ser tan ignorante de no darme cuenta que los aeropuertos son un auténtico coñazo. Tía, María (esto NO es publicidad), lo siento.

En los aeropuertos al final todo son esperas encerrados en unas cuantas paredes acristaladas, rodeados de tiendas abusivas que hieden a una mezcla de perfumes repugnante y con la única posibilidad de jugar al alma libre y tirarte en sus asientos (Esto... ¿más duros e incómodos se podían fabricar? Gracias) o gastarte medio jornal en un café (no te engañes, todos sabemos que si picas en pedir algo al final no es sólo el café, despídete de los imanes de recuerdo, se acabaron las compras) mientras paseas el equipaje de una lado a otro deseando largarte de allí.

Ya sólo los preparativos dan toda la pereza. Porque antes de ir a un aeropuerto hay que pasar un trance desagradable: el momento maleta. No quiero dejar de mandar un saludo y agradecimiento a las compañías low cost que nos han enseñado (al menos yo me doy por aludida) a resumir un bulto y no llevarnos siete camisetas y tres pantalones para irnos de fin de semana (en serio, ¿pero que nos pasa con el acumule loco de prendas y enseres? ¿estamos locos?).

El caso es que uno llega al aeropuerto, hablando en plata, con los cojones de corbata pensando si el personal de tierra le hará la bromita de tener que meter la maleta en el artilugio ese que tienen con las medidas estándar. Uy cómo no quepa. UY CÓMO NO QUEPA. Que no dejas de mirar para todos los lados observando si las maletas del resto de pasajeros, en este momento enemigos que podrían delatarte en cualquier momento y decir que tu equipaje es más grande, y sólo piensas “maldito empresario, podías haber traído un troller en lugar de la bolsa del portátil y metía en ella el jersey de lana gorda que pensé (estaba segura chico) que iba a necesitar en el mes de agosto en Mallorca”.

Adrenalina en estado puro. Qué tensión y sudores fríos, y qué satisfacción cuando pasas sin imprevistos que te dan ganas de girarte mientras corres por la pasarela camino del avión gritando “¡pringaos! ¡Que llevo aquí la de San Quintín (no sé quien es pero me chifla, de siempre) y pesa más que un yunque!”. No lo hagáis vale, porque la peña que os rompe el folio del billete endespués a veces está dentro del avión. No os la juguéis más por el amor de dios.

Cuidado, y todo este numerito a los pocos minutos de haber pasado la Zona de Embarque. Otra que tal baila.

Las medidas de seguridad me extrañan y mosquean. Vamos a ver, una cosa es que podamos esconder granadas en las cuñas de unas botas (además de un porrón de mierda las que luzcan botas con el rollo ese de piel de Jeti), pero ¿en unas chanclas de playa? Válgame. ¿Es acaso Tarantino el ideador de esa normativa? Me vais a perdonar pero yo hay descalzamientos que no acabo de entender.

El colmo del salvamento absurdo al “vamos a morir todos” me parece el tema de “hey no no, un sólo mechero por persona”. ¿Perdona? ¿Pues no ves que las personas a las que estoy entregando mi clipper y la caja de cerillas van conmigo y todo va a acabar en el mismo bolso? Si te los requisasen a la entrada lo entendería, pero así solo veo que sirva para hacerte sentir más fumador de lo que eres (pocas veces en la vida poseemos más de un mechero que funcione, la verdad es que son momentos bonitos que así como que se estropean, en serio, pensadlo antes que es hacer daño gratuito).

En general, el aire acondicionado en los medios de transporte es mortalmente frío. Yo no sé a quién le pareció buena idea que vivamos a 21 grados pero vamos, que le tengo un odio infinito. Claro que en el Ave (sí caris, a veces he viajau como los ricos y todo, soy de un vivido que no me creo) sabes que no vas a morir congelado por un fallo en la presión porque 1. estás sobre el suelo firme y, 2. no te han contado en varias películas y series (especialmente recuerdo un capítulo de 'Entre Fantasmas' donde se cargaban, por la cara, a doscientas personas congeladitas en un vuelo y a la Jenny Love Hewitt ni se le movía la pestaña postiza, chica, qué creíble y buenísima eres como actriz, una pasada vaya) qué si falla algo pues ahí te congelas vivo y luego hasta más ver. Buen rollo no da, si hay opción de poner calefacción yo voto sí (claro que no creo que hagan nunca referéndum para preguntarlo, ¿o esto sólo pasa en este país? Uy, igual es complicadillo entonces...) .

Y es que son sitios muy de cinede cine. En un aeropuerto puedes perder a tu hijo Kevin cuando vaya a por pilas para su grabadora (que luego, todo sea dicho, le será muy útil en la trama) y darte cuenta una vez en el aire de que no hay crío, ligar con Aitana Sánchez Gijón tras una dieta extrema como Christian Bale, habitar a modo de frontera a lo Tom Hanks o tener trillones de flashbacks y flashforwards a lo 'Perdidos'. Si es que dan para mucho como escenarios, yo aún confío en que hagan un flim (sí como el de cocina), que narre qué se hace con todos esos dnis que perdemos (hola, qué tal) entre que se lo muestras a uno y a otro (mientras no dejas de pensar si tu maleta familiar pasará o no por alto) que bien podría ser 'Amelie II, le fabuleux destin du voleur d'identités' porque ya lo de las fotos carnet se le hacía ná y menos, crisis con el novio... No sé, cosas.

Los niños (esos LOCOS bajitos) son también protagonistas de cualquier vivencia en un aeropuerto. Siempre está el que va de listo y ultravivido y narra en la tonalidad más alta que pueda modular lo bien que ya se conoce las normas de seguridad de los aviones (ya chavalín, pero como caiga la mandanga del oxígeno, ¿sabes quién va a tener que esperar que su mamá se la coloque primero? Yo de ti reculaba), los que llevan en sus mochilinas, a modo de entretenimiento, más dispositivos electrónicos que un escaparate de Darty (¿han quebrado ya? Porque el nombre me parecía lo más) y, cómo no, los niños que se suben en la cinta del equipaje para darse un voltio cuando comienzan a salir las maletas. Quiero mis cosas, no tus risas.

Hace años que el duty free es el estafón de la vida. ¿Pero eso no era que el tabaco y el alcohol eran más baratos? Yo no sé si en los estancos me hacen 'precio amigo' o es que 'soy de Letras', pero mi móvil (Yomi, más majo) tiene una calculadora que va lenta sí, pero indica que eso es MENTIRA.

La gente que se emborracha o droga para poder volar es lo más (y no, no hablo de Melendi que yo no sé por qué narices nos viene a la cabeza ante tal recreación mental ni por qué no le lanzaron desde 30.000 pies el día que la lío parda y nos ahorraron saber que “sus sentimientos van en chándal”, hosti tu). Para ellos viajar en avión es mucho más relajado, como ir en bussiness. No porque vayan como Las Grecas, sino porque tienen que estar pendientes de pedir alcohol cuando pasan con el carrito absolutamente despreocupados de estar pagando 10 euros por una latilla de cerveza caliente. Bonitos.

Y qué sé yo. Este baile es lo más.

https://www.youtube.com/watch?v=iI_Fp851zFI

Esto… ¿hola? Estamos desarrollando una chepa global por hacer todo tipo de actividades en lo que tradicionalmente no era más que una mesa auxiliar para acumular las revistas pasadas de ‘El País Semanal’ (intuyo que “cuantas más mejor” debió ser el lema familiar durante unos cuantos años), tener a mano un lugar en el que dejar el cenicero-manualidad de arcilla del Día de la Madre (gracias por fumar entonces, siempre tan sencillo regalarte, maja) o, para los que ya contaban con teles de última generación pesadas como yunques, dejar el mando de la tele (los demás aprovechábamos para estirar las piernas, no os vengáis arriba tan rápido).

Y aún por encima suben de precio. Por dios, que es un “tablero de partículas y fibras” (entiendo perfectamente haber generado la duda, pero de verdad que a veces me documento) y cuatro palos. Como os pasáis. Pero nada, que ahí seguimos como locos con este inventazo.

Puede que realmente la idea sea conseguir la globalización de esta postura para poder darnos más fácilmente de (merecidas) collejas. O no. Lo mismo es que el próximo producto que piensan sacar al mercado son colchones ovalados para los nuevos humanos creados (o, más bien, deformados) por sus sabios genios marketinianos (ay la grima que me da esta palabra, “y para qué la pones” diréis. Mira, no me agobies).

Ya, cierto que no especifican que haya que usar estas mesas durante mogollón de horas para trabajar en el ordenador (seguro que ni lo intuían, CLARO), pero ya veis, cosas que pasan. Aquí la anti-lack no tuvo mejor idea ayer que echar el día en posición 'Matrix' (cuando son como huevines digo) y, como consecuencia, siento como si llevase a un niño loco colgado de los omóplatos y pateándome las lumbares. Fenómenal.

No me quiero meter en ningún embolao con ellos (llamadme cobarde, total, lo soy y no os veo) porque además, no son los únicos que quieren que juguemos al mochilero permanente. Atentos que allá va: somos nosotros mismos los que buscamos la inclinación. Si no, ¿qué me decís de las escobas? ¿No os habéis dado cuenta de que aunque tengamos un palo extensible… ¡nos inclinamos igual!? ¿Acaso lo hacemos para sentir después un dolor de espalda que nos recuerde que hemos limpiado? ¿No es suficiente con que luego huela algo mejor y esas pelusas gigantes de polvo nos devuelvan nuestro sitio en el sofá además de algo de dignidad y salubridad en el hogar? Se ve que no.

Así que, por echar la tarde, me ha dado por pensar en cosas que nos rodean en el día a día que están diseñadas para dañar. Me refiero a las tapas de inodoros inestables con las que uno pelea por no caer al suelo mientras está sentado sobre ellas (ya, a mi también me hace algo de gracia pensar en esta imagen protagonizada por gente ajena, ¡cómo sois bribones!) o, peor aún, las que tienen una pequeña raja y te pellizcan el muslo al levantarte. Venga ya, NO todos los materiales pueden servir para estos utensilios. Válgame.

También en el baño: cortinas de ducha que anhelan tocar tu piel (súper sencillo enjabonarse en tales circunstancias), cepillos de dientes que acumulan en un sólo lavado medio tubo de pasta de dientes en sus cerdas (esperad... ¿será cosa del dentífrico? Esto molaría que alguien lo aclarase, os quiero) o el clásico toallero del que se escurre constantemente la toalla (¿están lubricados o esto cómo va?).

Ya los he debido nombrar (esto roza la obsesión) pero, ¿qué pasa con los gélidos y endiabladamente incómodos lavabos de peluquería? ¿Además de cortarnos la cabellera nos queréis romper el cuello? Ostras, es bastante brutal.

Sin irme del momento inclinación de cabeza, ¿cuál es vuestro objetivo dentistas? Vamos a ver, ¿quién ha pensado que el succionador ese con el que vais “secando” nuestras gargantas sirve para eso en concreto? Yo diría que su función es más bien adherirse a nuestras lenguas haciendo vacío mientras nos ahogamos en nuestra propia saliva. ¿Miedo a los ruiditos y chirridos de vuestra maquinaria? ¡Ja! ¡Que nos AHOGAMOS hombre ya!

Las gomas de pelo que aprietan locamente y te arrancan mechones (por no mencionar el derivado dolor craneal). ¿Perdona? Uy, gracias por vuestra utilísima existencia.

Ceniceros de los que se caen los pitis en descuidos de milésimas de segundo.

Bieeeeenn. Vamos a arder todos.

Total, voy a ducharme con la cortina y a cenar algo en posición fetal.

Deseadme suerte.

https://www.youtube.com/watch?v=OQZmrdwK7YM

Pero esto es pecata minuta comparado con las “travesuras” del yonqui que vivía bajo el piso de mis padres (Ay Angelito… qué poco te pegaba tu nombre la hostia) o con esa peña loca como la vecina de mi amiga Elena que grita al patio interior todas las noches puntual a las 3 y a las 6 de la madrugada “¡hija de puta que no nos dejas dormir!” cuando, esto… Es ella misma la que con sus voces no deja descansar ni al Tato (me gustaría retomar esta expresión, ¿cómo lo veis?) o la de otro amigo que emula a su manera el concurso ‘Splash!’ cada mañana lanzándoles cubos de agua sucia a sus vecinos cuando pasan por su puerta (me sigue teniendo intrigada cómo genera tanta suciedad para ennegrecer varios cubos de fregona al día, ¡qué máquina! O qué cerda, según se mire). Cosas.

Pero más allá de que la frase “voy a llamar a la policía” pueda convertirse en sustituta de “hola, buenos días”, lo que está claro es que quien afirmó que “el patio de mi casa es particular” no mentía (lo que no entiendo es qué particularidad escondía dicha propiedad si “cuando llueve se moja como los demás”… ¿esto no es un poco incongruente?, sin contar con que es MENTIRA que “los agachaditos no sepan bailar” porque mira los rusos lo bien que se lo han montado de toda la vida, ¡hombre ya tanta improvisación! Exigimos DATOS REALES) porque cada vivienda esconde magistrales cosillas que las hacen tan únicas como iguales. Paradojas.

Sin ir demasiado lejos, fijémonos en las puertas de portal. Las hay de madera roñosa, estilo cárcel con barrotes de hierro forjado (desconozco el material real pero escogiendo éste me viene la imagen a la mente), el clásico aluminio combinado con cristal con el que no hace falta ni echar polvos de esos que ponen en las series policiacas para casi poder acariciar las huellas dactilares de TODOS tus vecinos (no sé si me da todo el asco o cierta cercanía con la humanidad)… Y el universo número del edificio: dorado y redondeado, en formato azulejo, labrado en piedra, borroso e indescifrable, inexistente…

Sean como sean, allá voy: ¿alguien ha conseguido vivir en algún piso dónde el click clack ese para que se mantenga abierta la puerta haya funcionado? Ostras, que nos jugamos el robo de la bolsa del Lidl que más pesa (si es la más grande es porque lleva cosas de valoraco, y esto los cacos lo saben) para no quedarnos permanentemente fuera (o dentro) mientras metemos el resto de cosas. Hay que ver cómo nos engañan con este tipo de comodidades futuristas disfuncionales, como los vividores que cuentan con esas puertas que se abren dándole a un botón y se ahorran tener que girar el pomo (que digo yo… ¿cabe la posibilidad de que los fabriquen DIFERENTES a los interruptores de la luz? Por aquello de no pulsar TODOS los que hay en la pared para poder irse uno. Propongo).

El portero automático me lleva a plantearme para qué se inventaron los nombres de las personas así como para que existen a día de hoy registros civiles. Si con un “yo” se abren todas las puertas del mundo no entiendo el porqué de que mantengamos nombres como Luján (ya está, ya lo he dicho, es un nombre feo).

Yo creo que cuando Jorge Sepúlveda cantaba ‘Mi casita de papel’ allá por los años 50 claramente se refería a los materiales que se estaban empezando a utilizar en la construcción de viviendas. Vamos, esto fijo. ¿No han vivido ya en una de esas casas con paredes de papel que escuchas respirar al gato del vecino? ¿A qué esperan? Uno se vuelve más humano escuchando las conversaciones ajenas como si estuviese sentadito (“me quedé” - Revival a la infancia parte II) en la misma mesa camilla que los conversadores (que dan ganas de intervenir vaya). ¡Hasta otra Intimidad!

Momento plantas y cuerdas de tender o hasta qué punto estamos dispuestos a compartir nuestro espacio vital así como a vacilar a viandantes y vecinos con la idea instantánea de que está lloviendo. Qué majos sois.

Un clásico: huir de encuentros entre vecinos. No sé cuántos pitis de más me he echado a lo largo de mi vida para evitar conversar en portales o escaleras con la del tercero, cuarto o cualquiera que pasase por allí, de acontecimientos tales como que “va a llover”. Vamos a ver, qué no es para tanto si llueve o hace calor, asumamos que en la localización geográfica en la que nos encontramos resulta que HAY ESTACIONES.

Saludos para todos aquellos que tienen ascensor. Saludos y suerte, que ahí ya no hay ni piti ni dios que te salve de la charla meteorológica.

Llevo un tiempo pensando que las comidas vecinales al menos podrían hablarse en las reuniones de vecinos. No me refiero a ir de picnic sino más bien a los guisos infrahumanos que le gusta preparar al personal con aromas tan agradables como la coliflor (la primera persona que la comió, o carecía totalmente de olfato o tenía mazo hambre, ahí lo dejo), el curry o un buen bacalo al pil pil. Todo siempre alimentos que apenas se adhieren a las prendas colgadas. Yeah. 

Los niños son el futuro, como esponjas, pequeñitos... Poseen múltiples cualidades pero una de ellas destaca sobre todas en la convivencia vecinal: agudas voces de pito chillonas y sumamente alteradas que se dispersan por todo el bloque gracias a sus “simpáticas” carreras. Venga va, salid a la calle que os de el aire chiquis.

Las mirillas, qué maravilla. Un ojo de pez por el que ves todo. Bueno, menos en la de mi prima Marta que está tan alta que es imposible ver a los vecinos cuando llaman. Ni a los vecinos ni a Gasol. Fascinantes obras de algún genio de la arquitectura ¡Viva!

¿Y qué me decís del universo porteros y porteras? Miedo total.

Ya claro. Los que vivís en casas individuales os creéis fuera de todos estos problemillas pero que sepáis que la muerte está en cada esquina de vuestra maldita vivienda de cuatro plantas. Culpo a las pelis de terror que tanto me gustan del pánico (‘en el túnel’) a dormir en una habitación (también ‘del pánico’, esto es un non stop) sin peña encima, debajo, al centro o pa dentro (festival del humor ido de manos, AYUDA) que, aunque jamás me haya dirigido la palabra, segurísimo que peleará duro por ayudarme o, al menos, llamará a la policía para quejarse de mis gritos de auxilio y, con suerte, llegan antes de que fallezca o me lance por la ventana en mi huida.

Pero supongo que, de vez en cuando, te mudas a algún sitio donde “con Bosch tú cocinarás mejor” y aguantas carros y carretas porque BAH, estás en casa.

https://www.youtube.com/watch?v=4p4RWBCEFRo

No sé si dan placas de esas de tenedores o Estrellas Michelin por estos detalles, pero de no ser así planteo referéndum ya porque casi consiguen hacer llorar a muchos de nosotros. Eh, no, en serio: os queremos.

Se trata de pequeñas cosas, detalles, quehaceres, gestos u olores que se acaban convirtiendo en auténticos placeres terrenales.

Más que de observar cómo se abre el capullo de una flor, terminar de leer una buena novela o sentir el último rayo del atardecer rozar tu mejilla, me refiero a momentos cotidianos como cuando aprendes una palabra nueva que ansías decir y encuentras el momento perfecto para soltarla y… ¡queda fetén!

Es más, la primera vez da tal subidón que terminas por incorporarla a tu hablar diario y se convierte en una muletilla “personal”… Y digo “personal” porque otro gran placer cotidiano es descubrir que una de “tus” expresiones se ha conseguido expandir como la pólvora entre tus conocidos y ríen felices cuando sale por sus bocas “tu” creación (y ya si alguno de éstos es un influencer de moda, conseguir que media España diga “holi”, felicidades).

Genialidades como ir caminando y empujar levemente a alguien que te está ralentizando el paso por la calle para conseguir que se aparte y que tus disculpas y sonrisa ficticia de persona maravillosa sean de Oscar.

Creo recordar que a la tarada de Amelie (lo siento por lo fanes pero su acoso enajenado no es ni mínimamente justificable) le gustaba meter las manos en los sacos de legumbres, pero hay placeres terrenales aún más cercanos sin necesidad de traspasar nuestros gérmenes a nadie tocando productos alimenticios como abrir un poquito la tapa de los botes de champú para percibir su olor y perder unos minutos descubriendo la diferencia entre “frescor herbal” y “spa”. No lo hay.

Apretarse los moratones o quitarse las costras (confesad, que estamos juntos en esto), romper la yema del huevo frito y mojar en ella sin que se desborde por el plato o escoger la aceituna perfecta del cuenco, esa que de un mordisco casi sacas la carne entera del hueso sin tener que rechupetear y rascar con los dientes de cara a tus interlocutores, son apreciados placeres mundanos.

¿Y qué me decís de cuando suena una canción que te vuelve loqui en la radio loqui y tu cara se ilumina cual gusiluz como si llevases sin escucharla décadas?  Vamos a ver, si esa misma canción la tienes en casa en una edición especial inédita remasterizada con las toses y carraspeos de los músicos durante la grabación, ¿por qué nos da tal subidón? Pequeñas alegrías incomprensibles.

Algo más viscerales pero siempre placenteros son estornudar cuando llevas medio día con la sensación de necesitar hacerlo dejándote las retinas mirando hacia la luz (Caroline), miccionar cuando se te ha ido de las manos el aguante, y otras relacionadas con sacarte en modo ninja un paluego o ese resto ennegrecido de la uña (OUNI) y sentirte como recién salido de la nube de humo de ‘Lluvia de Estrellas’.

Me encanta ese placer terrenal que ocurre al cruzarte con alguien por la calle que apenas conoces de nada pensando que no va a recordar quien eres y te va a hacer la cobra a distancia y que de pronto te de un efusivo saludo acompañado de una sonrisa deslumbrante. Quizás el Oscar sea también para esta persona, pero ¡eh!, ¿te ha hecho feliz en ese instante qué no?

Recibir correspondencia más allá de propaganda de restaurantes chinos, las próximas ofertas del Día o facturas. No hace falta que sea una postal de Bielorrusia de aquella persona que se acuerda de ti en su vuelta al mundo, a veces incluso el simple catálogo del Ikea (venga vecinos coño, dejad que me llegue un año) es capaz de sacarnos una sonrisa placentera. Ilusiones minutadas. Me chiflan.

Que te pillen en casa los de la lectura del gas. Lo incluyo aquí aunque desconozco si se siente un mínimo placer o alivio. ¿Cómo son? Mientras esto siga así, seguiré pensando que son los padres.

Despertarte histérico a las 8 de la mañana y descubrir que es sábado y no tienes que salir ni de la cama ni tan siquiera al exterior si gustas (ya, entiendo que no todos compartimos esta devoción por el escombrismo humano, ¡pero hablo de ocasiones especiales! Tranquilos hiperactivos de la vida… Ojú).

Que te escriba alguien en quien estabas pensando, además de cuqui, nos dibuja una sonrisa muy bonita. Admitámoslo, es una delicia momentána.

Descubrir que tienes agua fría en la nevera. Lo más de lo más.

¿Y cuándo de pronto te enteras de que un amigo lleva todo el día con la canción que llevas escuchando en loop desde hace horas? Eso, además de hacerte comprender que no sólo tu eres un quematemas, es bastante mágico.

https://www.youtube.com/watch?v=mjQrmo37HEs

Un pequeño gran placer amigos.

A sus pies.

Cómo solventar estas situaciones ya depende del gracejo y compostura de cada persona, que haberlos haylos capaces de salir de cualquier situación con una buena carcajada y aquí guerra y después paz, pero si a tu cagada y/o ridiculez suprema le sumas una rojez inaudita en tus pómulos y una mirada de “esto... ¡noooo!” estás perdido. No queda más que suplicar un Tierra trágame (y escúpeme bien lejos de aquí, a modo de detalle).

Momentos incómodos como el clásico infantil abrir la puerta del dormitorio de tus padres en un momento íntimo (ahora “familiar” y siempre presente en tus retinas), que justo mire la pantalla de tu ordenador el jefe cuando estás viendo una imagen de un equidna bebé (y nunca es SÓLO una) en lugar de ese power point que te había pedido hace un mes (referendúm por la prohibición del uso de este programa YA), o ver una foto y decir “dios que niño más feo” y sí, la protagonista de esa instantánea de hace veinte años es esa chicA a la que parecías estar cayendo guay.

Plas - plas -plas.

Deseos de tragadas de Tierra como cuando te la juegas a una cita a ciegas. El chascazo que esto podía suponer hace años al descubrir que te habían organizado una quedada con un ser del inframundo, se solventa hoy en día gracias a las redes sociales. Genial. Ahora además de contarte tu vida y milagros en largas conversaciones vía móvil (qué bien estar disponibles y leídos las 24 horas ¿qué no? estupendísimo), puedes ver gran cantidad de fotos de esa persona previamente y ver cómo es...

Pero ay madre, el universo foto. Vale que todos podemos cambiar un poco de una imagen a otra (más aún si compartimos aquellas de hace como quince años excusándonos con que hemos “cambiado un poco”, la hostia tú) pero es que ¡hay personas que no se parecen a si mismas! Vamos a ver, ¿qué has hecho con tu frente atletí en el resto de imágenes? ¿insertar a otra persona en ese GRAN espacio?

Entre los más viva y bravo están esos momentazos en los que decides criticar sin ningún tipo de base, solo desde el más puro comentar porque sí, a un actor, director, cantante, humorista... delante de alguien a quien te acaban de presentar y resulta que es su padre, tío, madre e incluso ¡él mismo! (si es que la gente cambia mucho de imagen a realidad... jurl).

Y qué decir de hablar malamente de alguien y que te escuche cuando, por ejemplo, te vas de la lengua en la cola de un baño y ¡uy! casualmente sale de dentro con cara de circunstancias. No tiene por qué ser directamente la persona protagonista quien te pille haciéndole un traje nuevo, con que sea su mejor amiga, pareja, abogado o madre, ve pidiendo sitio un poco más abajo del manto terrestre.

Ni qué decir del peligroso terreno de la embriaguez. Ahí puede ser una tras otra. A lo loco. Sin embargo, en estas cagadas lo tengo claro. La Ley del Borracho es clara: no se cuentan los hechos sonrojantes acontecidos durante una laguna. Si no recordamos qué hicimos bla será porque nuestras sabias mentes lo han borrado... Más que la Tierra, aquí suele ser más el deseo de ahogarnos en ese espacio temporal extraviado.

Los encuentros inesperados con exsexs también suelen derivar en un deseo extremo de invisibilidad: encontrártelo con su actual pareja (aquella chica que le caía tan guay, ya, no era ni es por su volumen senil, fijo), encontrártelo de cachondeo con tus amigos (aquellos que lo calificaban de EXTREMO capullo frente a ti apenas treinta y dos horas antes), encontrártelo mientras está ganando la primitiva o justo después de que te haya caído accidentalmente un saco de abono encima y del revoloteo de las aves migratorias se te peguen mogollón de plumas por la cara (que sí, que veo MUCHO la tele).

Cuando te cruzas con un conocido a quien pasas de saludar pero, maldición: esa persona ya te ha visto previamente y tu rostro es puro MALFINGIR cuando se acerca a saludarte y se te nota en la mirada (que vives por Fuenlabrada) y en tu tez tomatil que te habías hecho el longuis. Los infiernos deberían tragarnos también cuando tras darle una mala excusa a alguien (pongamos, la misma persona que en el anterior ejemplo y así ya nos hacemos una idea de lo brutalmente bien que nos cae) para no tomar “un algo” y tu bocaza suelta en su cara el planazo que realmente hiciste en ese momento. Con suerte te ha escuchado lo mismo que tu a él y chispúm. 

El momento shoppingshopping puede llevarnos a un mal rato cuando en esas pequeñas saunas públicas llamadas probadores se traba una cremallera en pleno mollete lorzil (encima duele) y ni que decir ya si directamente te cargas la prenda. Yu-jus. Bueno, lo mejor en estos casos es pensar dos cosas:

1. Qué mal hecho está el patrón porque “mi talla es”

2. Bah, tampoco van a despedir a ninguna de estos pobres empleados por este incidente irreparable (¿no verdad? Si así fuese, por dios Señor Inditex deje de hacer la ropa con Ballerinas y de poner cremalleras de la ropita del Baby Fever)

Más veraniego está el salir desnudo (con los ojos inyectados en sangre del salitre y todos los mocarros de tu infancia escapando por tus narinas) de un revolcón en una ola y no percatarte hasta un rato después. Un “océano por qué no me has tragado como hiciste con mi traje de baño y dignidad” en toda regla.

Creo que una de mis preferidas es tener durante horas un algo asomando por la nariz, pegado en un diente o en una comisura de la boca mientras te relaciones con cientos de desconocidos en una cena de antiguos alumnos del colegio, en una entrevista de trabajo o el día que te presentan a toda la familia de ese alguien. Gracias espejos de baños por mostrarnos una realidad innecesaria, total, podría ser tu rasgo de identidad o llevarlo a posta. Qué sabe nadie.

Algunas de estas vergüenzas transitorias que duran un rato.

Pero se pasan, y te ríes.

https://www.youtube.com/watch?v=bOZsckDTjhg

Hay muchos tipos de discusiones. Están las laborales que suelen acabar en un sencillo lo hago, una crítica colectiva hacia el jefe (siempre espalderas, no vayamos a decir nada a la cara) o un hasta luego (plas plas plas); las políticas, difíciles de llevar con gente cuyo cerumen es tan elevado que no es capaz de entender (aún más grave, de escuchar) nada que no esté dentro de su “ideario”; las de pareja, que se caracterizan por incomodar a todo el que está alrededor sin que tenga nada que ver con la mandanga (ya sea en versión te piden opinión - ¿A qué sí?- o porque habites pared con pared), las de competiciones deportivas, que molan porque están cargadas de insultos gratuitos que desde la lejanía hacen risas (de bastante metros de separación hablo); las de vecinos dónde de paso ves las caras de otros individuos que padecen igual que tú el acoso buzonil de las inmobiliarias, restaurantes chinos (¡para qué tanto tríptico si sois los mismos! ¿Os sobraban logos? ¿Cuántas líneas de teléfono tenéis si es la misma dirección?) y, últimamente y no sé si preocupante, clínicas dentales; y, dentro del ámbito personal, un sin fin más.

El HORROR vamos.

Para más inri en la tele cada vez hay más tertulias o debatestertulias debates. Pero no se equivoquen, no es que estemos cambiando hacia una sociedad en la que se hablan las cosas para llegar a acuerdos o conclusiones que puedan suponer un bien para el pueblo como que las empresas de pavo dejen de enrollar las lonchas a lo loco y haya un nuevo sistema en el que ¡hey! puedas extraer una sin romper otra tres en mil pedazos. No.

Fíjense. El truco está en que además de ser un formato de lo más barato siempre contertulian los mismos seres y estares. Entre esto y repetir en loop capítulos de series, ¡vaya! ¡Tienes una cadena de televisión!

Especialmente delezno los debates moderados (ju-as) por entes de cuyo nombre me fliparía no acordarme en los que invitan a varias personas que OPINAN IGUAL para, básicamente, poner a parir bajo una misma línea de argumentos indiscutibles (porque insisto, no hay nadie que les discuta en esas mesas de colores estridentes) lo que sea que les parezca ña. Así, ¿qué sentido tiene un debate sobre la reforma de la Ley del Aborto con un cura, una profesora de catequesis y un señor del Opus Dei? Como no sea para que al escucharles se la replanteen sus propias madres...

Quizás por esto (y muchas cosas más, ven a mi casa por Navidad), odio discutir. Varias cosas que me han llevado a este desprecio están directamente relacionadas con características de los debatidoresdebatidores (siiiii, no puedo dejar de crear) de hoy en día:

Pero, por suerte, y como dice mi amiga Yara, hay cosas que NO son debatibles.

Como por ejemplo que la goma de borrar boli no borraba la tinta del bolígrafo sino que rajaba el papel vivo. Exterminio total de tu palabro y, con un mínimo esfuerzo, de varios folios más allá. No hay debate.

Que los ceniceros fabricados para apagar los cigarrillos con agua deben llevar agua. ¿Hola? Es uno de los fails más grandes cuando dejas una colilla y ¡maldición! generas una hoguera con esas servilletas que no secan NADA (éstas y otras Disfuncionalidades aquí) pero arden que no veas. No hay debate.

Que la cerveza caliente es un asco. No hay debate.

Que un me la bufa es el mejor cierre de discusión de todos los tiempos. No hay debate.

Que el corrector del móvil busca el mal siempre y selecciona de su amplio abanico de conocimiento las palabras más inapropiadas (estaba malita, no maldita). No hay debate.

Que las mierdas que aguantamos las mujeres por las calles, especialmente en verano pero viene siendo durante todo el año, a las que algunos denominan “piropos” son una agresión. Todos miramos, sí, pero sólo unos pocos tienen la capacidad de denigrar a las personas y dar un asco infinito como seres vivos. No hay debate.

Que NADIE ha visto jamás un baño con tanta cal acumulada como los de los anuncios de productos antical. Por dios, ¡si parece que una familia numerosa ha estado años escupiendo los restos de la pasta de dientes sobre esos azulejos! No hay debate.

¿Y el momento abre fáciles? Ya, claro. Gracias por NADA. Que tenemos los huesos de los dedos deformados por esta práctica casi diaria en el rescate de alimentos. No hay debate.

Que ya sabemos que en verano hace calor y en invierno frío. No hay debate (ni noticias, deduzco).

Que el chándal de corchetes hizo mucho daño. No hay debate.

El sinsentido del papel de Ana Obregón en 'Ana y los siete'. No hay debate (y ojalá tampoco recuerdo).

Por favor, vean este spot que me tiene loqui desde hace una semana.

Porque NADA de lo que se narra encaja en su boca.

https://www.youtube.com/watch?v=VtSUgwspkSc

Y una vez más, no hay debate.

Lo primero de todo, no es fenomenal, así que no sé a cuento de qué lo llamamos fenómeno. Claro que viendo (que no escuchando) las imágenes de estos muchachos creo que me quedo más bien con la tercera acepción del D.R.A.E para este adjetivo: “persona o animal monstruoso”. Y lo digo más bien por lo que les rodea, tengo miedo de esa mánager. Mazo.

Me pregunto cada cuánto tienen que renovar estos grupos. ¿Su duración se mide por décadas? ¿Cuándo terminan con todos los looks posibles de las diferentes temporadas, si las hubiese, del Kiabi? ¿Quizás cuando una fan se da cuenta de que todos los jits son iguales corre la voz y acaba con ellos (a saber cómo porque a cientos no les hemos vuelto a ver el pelo, Boyzone... Ehem)? ¿Igual es cuando pasan a convertirse en señoras (aunque en casos como éste quién sabe si no lo eran ya...)? Lo que es indudable visto lo visto desde mi asiento, y culpando siempre a mi costumbre de “si hay una pantalla de televisión funcionando DEBES mirar qué es lo que sale”, es que todos han necesitado un miembro de cabellos morenos con cejas ultrapobladas.

Haciendo memoria de pronto me preocupan varias cuestiones: ¿hubo problemas familiares entre la Kelly Family o su desaparación fue un regalo divino? ¿Aaron Carter ha muerto? ¿El calvo de Aqua sería dueño de un local de peleas ilegales de perros? Y, en tal caso ¿antes, después o durante?

Por suerte, creo que el público de esta mandanga sólo está receptivo durante un periodo concreto de su existencia: la adolescencia. Esa época que se encuentra más o menos entre algo guay y el infierno en vida.

Vaya años, vaya. Parto de la base de que cada adolescencia es muy diferente según dónde se haya criado uno. O más bares y ocio o más drogas y sexo, podríamos resumir a lo borrico. Quiero decir, pasaban cosas como que mientras unos y unas se pintaban las caras con corazones y nombres de ídolos otros suplicaban por una púa a gente que SÍ toca instrumentos (y otros nos llevábamos una cadena de váter de recuerdo, ¡vamoooos ya! Triste).

No obstante, hay una serie de cosas que más o menos nos pasan a casi todos.

Empezando porque se trata de una época en la que te pasa todo y no te pasa nada, pero lo increíble es que esto ocurre cada minuto.

La intensidad más absoluta en cualquier relación o actividad que uno realice. Si lees un libro ese es EL libro y el autor o la saga que te marcarán de por vida, por no hablar de las amistades o las los seres y estares de los que nos “enamoramos”. Para bien o para mal, nunca volvemos a sentir todo tanto y tan intensa y locamente como en la adolescencia.

Supongo que, como dice mi amiga Carla, nada va a gustarte tanto como te gustaban las cosas en esa época. En mi opinión, esto es emismo puroemismo .

Pero tranquilidad que también hay algunas cosas buenas de la adolescencia. Así a bote pronto...

Época de piercings, tintes de colores y tatuajes que se borraban a los tres años… ¡JA! Madre mía, aquello fue la estafa de una generación. Los que consiguieron quitarse sus elfos, dragones y letras chinas aún deben tener una buena cicatriz... ¡10 años después! Para más inri en lugares tan estupendos como el cuello, el tobillo o la zona cercana a la hucha. Sí, en esas edades está claro que uno sabe elegir francamente bien ¿En serio no hay ninguna plataforma de ayuda a los afectados similar a las del fórum filatélico o las preferentes? Cuenten sus casos amigos, al menos hablarlo os vendrá bien.

¿Y qué me decís de la pavada de las conversaciones en notitas de papel durante las horas de clase? ¿De verdad disimulábamos tan bien como para que los profesores no se diesen cuenta de que volaban bolitas de una mesa a otra? En mi instituto hubo un caso de una que tuvo que percatarse y salir huyendo al tratarse de papeles impregnados con tipp-ex y aderezados con un golpecito de mechero, bolas de fuego las llamaron por aproximarse más a la realidad. Qué majos. En fin. Ahora me imagino que se mandarán guasaps. BOH.

Y EL regalo o prueba de afecto definitivo: los cassettes. A veces casi importaba más que su contenido el continente (dos minutos de silencio por el Simago) porque nos currábamos las caratulas como si fuesen a llevarlas al MOMA.

Otros lugares comunes son las dedicatorias en las carpetas. En realidad esto empieza más en la época prepuber pero cuando eres adolescente te vienes arriba porque como eres hormonaman mueres vivo porque la gente que te gusta te ponga frases cuanto menos curiosas como aquel “Acuérdate de este día, acuérdate de este mes, acuérdate de tu amigo que te firma al revés – ablA” o el siempre cool “Nadie es perfecto- Fdo. Nadie”, y claro, tu en tu estupidez sublime pensabas que verdaderamente aquel chaval o chavala eran la personificación de la perfección (y os recuerdo que hablamos de una época de acné, hedores rancios y mostachos innecesarios. Ehem).

Y así, sin más, pienso en toda esa gente que se regocija afirmando que “volvería a aquella época pero sabiendo lo que sé ahora”. ¡¡Menudo HORROR!!

Llegamos a destino. Si no se me parten en mil pedazos los pies helados al tratar de caminar, me largo. Pero me voy para adelante.

https://www.youtube.com/watch?v=aXpGt7REI20

. San Google me sacó de mi error en ná y menos pero en ese intervalo de segundos ya le había preguntado a mi amigo Raúl si creía que aquella estrella de la televisión seguía viva y recibí una respuesta similar pero aún más acorde a la realidad: “Claro que sí tía. Anda hija, que te gusta más una leyenda urbana...”

Y así es. Me vuelven muy loca estas mentirijillas socialmente compartidas. Loquísima. Incluso soy de esta gente que se dedica a difundir, en la medida de lo posible, estas trolas. Claro, que mi capacidad de influencia en la humanidad está muy acotada a un pequeño grupo de personas que empiezan a estar hasta las bolas de estas invenciones. No lo hago aposta, es que en verdad lo creo (pero eh Chapis, que me alegro de lo tuyo) y ante la duda me decanto por la afirmación no contrastada.

Lamentablemente ya no están tan de moda como en los 90. Ay amigos, qué época aquella. Íbamos a jierroa jierro. No quedaba títere con cabeza y nunca mejor dicho porque hace años no se dudaba en matar oralmente a la persona más inesperada. Humorazo.

Recuerdo que a varios personajes les dimos por muertos por sobredosis de drogaínadrogaína, pero uno de los más sorprendentes y, en consecuencia, con mayor credibilidad, fue el de Steve Urkel. En serio, ¿de verdad el inventor de este fallecimiento pensó que nuestras mentes podrían imaginar al “simpático” y enclenque gafotas (aunque no sé si recordarán, pero lo cierto es que en las últimas temporadas se pasó de dominadas y se petó vivo... En la serie hacía hasta doblete como Stefan no digo más) a tope de jaco? Pues acertó.

En realidad creo que fui más fan del falso accidente de tráfico mortal de Laura Pausini. Si no recuerdo mal la tipa no estaba en la cima musical y no tenía en ese momento ningún disco a la venta, así que supongo que era el momento idóneo para borrarla del mapa definitivamente. Magia.

Pero hay otros famosos made in Spain que protagonizaron leyendas urbanas que corrieron como la pólvora. Desde los puntos en el ohio a Alejandro Sanz, la explosión senil de Ana Obregón durante un vuelo (a tope de creíble), hasta la alianza entre ETA y los miembros de la banda La Oreja de Van Gogh (bah, hoy ya todo es ETA) o el archiconocido caso de hermafrodismo de Anne Igartiburu.

La mentira nacional con lo del perro de 'Sorpresa Sorpresa' es de lo mejor que ha ocurrido en este país con diferencia. Ya fuese paté, miel o mermelada, la mitad de la población aseguraba haber visto la noche antes (incluso sus primos lo tenían “grabado”) aquel momento incómodo de Ricky Martín dentro de un armario (jujuju, no hago broma porque ni merece la pena) mientras una fan lo daba todo. Si aquello hubiese sido real esa chica se habría mudado a Kulua Lampur como mínimo y, probablemente, ahora compartiría piso con las hijas de Zapatero. Ahí lo dejo.

La mítica: que Marilyn Manson era Paul de 'Aquellos Maravillosos Años' (a todo esto, menuda pastelada de serie, ya me quedo a gusto). No era, no. Basta ya. De todos modos, si me tengo que quedar con una leyenda urbana relacionada con series, esta es la de que Nobita el prota de 'Doraemon' en realidad está en coma tras un accidente del que sus padres no han salido y el “gato cósmico” es tan sólo un producto de su imaginación en modo vegetal. Algo así. Me gusta.

No sólo con peña. También me chiflan las leyendas urbanas con cosas como aquellas pulseras que estaban estiradas y para ponerlas en la muñeca había que golpear sobre la misma y decían que por dentro en verdad eran navajas y varios niños casi se cortaron las venas (¿algún afectado en la sala? porque lo molaría todo), o que si bebes coca cola después del Baileys se te forma un ladrillo en el estómago que es igual a muerte súbita (no sé si muerte pero cuanto menos es una cerdada abominable).

Ir a la piscina siempre ha supuesto un importante riesgo, pero hace años más. Antes las turbinas de las piscinas le absorbían los órganos a la gente mientras nadaba sin más, tan tranquila. Vaya papelón salir del agua muerto. Aunque quizás menos humillante que el círculo rojo que se formaba en el agua si, en un descuido, miccionabas... Gracias a dios parece que la tecnología a puesto solución a todo esto. Válgame.

Relacionadas con niños a día de hoy me sigue intrigando si realmente hubo un chiquillo que murió de tos al ingerir una cucharada de cola cao a palo secoa palo seco o los varios que en teoría se tiraron de ventanas imitando a Son Goku. Iba a ir a la hemeroteca, pero así ya abrimos debate.

Sin duda, hemos pertenecido a una infancia rodeada de problemillas y fallos en el guión que escondían la muerte en cada esquina. Ya. Pero, ¿a cuántos de vosotros os dieron caramelos, calcomanías o pegatinas con droga? Seguro que a algún primo de un amigo vuestro le pasó. ¿Qué pasa con los primos? ¿Están en todos los saraos? Dominarán el planeta.

Antes casi toda la comida daba cáncer. Las comidas y los electrodomésticos. Y cuando se pasó un poco esta moda llegaron las vacas locas (que no digo nada pero ya han pasado los 10 años que pronosticaron, ¿empezaremos a caer?). Ahora la leche es mal, mañana ni idea.

https://www.youtube.com/watch?v=MQvZ4N1RfS8

Y ahora en serio: ¿es cierto lo de El Padre ApelesEl Padre Apeles?

Hace cosa de dos días tuve un pequeño momento de ira transitoria comentando con unos amigos el fenómeno social obsesionarnos con actividades. Y es que de un tiempo a esta parte se ha desarrollado un quehacer que, vaya, para mí que ya era algo diario y común: cocinar.

Es cosa de la tele ya, pero bien que la gente pica a lo loco. Si no hace más de cuatro o cinco años todo dios tenía que saber bailar desde sardanas hasta hip hop (cada vez que veo el ohio a un muchacho ataviado con ropa “deportiva” de colores tan estridentes que tus ojos lloran sangre, no dejo de pensar el daño que hizo 'Fama, ¡A bailar!' en nuestras vidas), después “cantores” de todos los rincones del país tenían que tener la oportunidad de deleitarnos (o volver a hacernos sangrar, ahora los oídos) con su arte, acompañado de famosos “cantantes” (mucha droga) y batallas en las que, en mi más humilde opinión, deberían haber dejado intervenir a gente del público. Con la mano abierta.

Total, ahora nos están braseando a lo loco con la cocina: desde 'Master Chef' (incluida la versión junior por mucho chiste que nos haga ver a un crío de 8 años haciendo codillo), 'Pesadilla en la cocina', 'Top Chef' o cualquier reality infame más que se les pueda ocurrir. Y esto, claro, ha generado expectativas entre los telespectadores (ya, ya, tu no lo ves pero quieres que todos digamos que tu plato de foie casero con ortigas del campo y salsa de anacardos instagrameado es lo puto más, ¡aha!) que ansían hacer los platos más exclusivos y creativos... Pero os estáis pasando.

Vale que mi abuela le ponga manzana al gazpacho. Free style. Pero jamás te plantaría un plato de lentejas y te diría “niña, aquí tienes unos papajotes” (esta movida existe, no me lo he inventado). Llamemos a las cosas por su nombre.

¿No creéis que un poquito se os está yendo de las manos? Que digo yo que así como el brunch brunches el desayuno tardío (incluso si me apuran almuerzo) de toda la vida, el bagel bagel(no la raza de perros, ¡juas!) es una rosca dulce o salada de las que llevan siglos poniendo de tapa en los bares. ¿Smoothies? BÁTIDOS vamos ya. Que tenemos nivelón de inglés para lo que nos parece oportuno.

Luego, esas comidas de moda o las modas con las comidas (mi no entender). Empezando por la soja, que lleva más de una década partiendo la pana, y desde hace poco la quinoa que resulta ser lo máximo en las vidas de las personas. ¿Ahora? Maldita sea ¿y qué fue de las ultrapropiedades de las bayas de goji? ¿Es que ya os habéis olvidado del por culo que distéis con este fruto que soy incapaz de decir si no menciono al bendito Yogui? Chaqueterismo saludableChaqueterismo.

Y hablando de nombres de alimentos confusos. Me veo en la obligación de lanzar una pregunta sobre un hecho que un día un amigo me confesó y sigo preguntándome si me estaría o no vacilando... ¿Alguno de vosotros ha pensado alguna vez que la palabra lacón se pronunciaba leicon leiconen perfecta consonancia con bacon y beicon? De ser así esto me da miedo. Miedo y risas. Os quiero.

Total, con la quinoa terminará pasando como con la obsesión por el aloe vera y nos encontraremos de una vez por todas con el fin del mundo y el friegasuelos con quinoa. Ahí lo dejo.

Tampoco voy a ir de guay porque al final, en esta última ronda de comidas de moda he caído y sí, tengo un hongo al que baño en leche cada día para que fabrique yogur (soy la patronal cachi en la mar) que por lo visto me va a hacer inmortal . 'Esclava de un kéfir', por Alba Ramos.

Otra cosa que me mosquea: llamar determinado alimento a algo que no lo es (¡no lo es!). Por ejemplo cuando llaman cerveza a la Cruzcampo o a esas bebidas sin ALCOHOL (tu verás) que ya están llegando a esos bares moderners en los que uno jamás sabe qué baño le corresponde para miccionar, que están hechas con jengibre o raíces y que lo petan en los estates. En fin.

Ahora también está todo el mundo que no mea con la comida ecológica. Todo lo que lleve el sufijo ECO delante te hará sobrevivir. Susto o muerte y más bien lo primero cuando vas a pagar el coste de tus dos manzanas, tu coliflor mutante con brécol (porque ya puestos te vuelves loco a improvisar, pero ¡eh! que no se dé cuenta ni Peter de que desconocías la existencia del 90% de los productos de esa tienda tan cuqui y no sabes como se llama esa movida verde redonda) los arándanos y la quinoa. Coge aire, qué viene.

Vale que todas las frutas y verduras de El Día saben a pepino, pero por dios, busquemos un punto intermedio para que todos tengamos acceso a comida normar, dentro de una cadena de comercio justo, ecológico y racional ¡No queremos más vegetales de garrafón!

Con esto de la vida sana hay cada vez más personas con idas de olla mortales. ¿Qué es eso de pedirte un café con saKarina (lo voy a hacer, me juego la paliza: “pues póngame 'Buscando en el baúl de los recuerdos'”) y una napolitana de chocolate? Fenómenal.

Y como me han sacado una muela hace poco más de tres horas y que igual todo este disaster proviene nada más y nada menos que del hambre, voy a darle al guacamole.

https://www.youtube.com/watch?v=bX4Qs2rjzJQ

Ah, y no, cualquier arroz amarillo NO paella.

¡Buen provecho!